年会小品剧本《约会》
★道具：1、女式挎包一个
2、玫瑰花一支
3、气球两个
★说明：本剧由两名男演员表演，要求表演生动、滑稽，扮演女生者，将气球吹大放入胸部。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰)
嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，还是个大学生，说好今天晚上认识一下。问我多大了，28了。咱们万联的情况你又不是不知道：
男女比例远不相配，实力不行只好后退，
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，
纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会。
总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。初次见面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起来，慢慢把握机会（玫瑰放入上衣内兜）。说好晚上八点约会，（看表）才七点六十，再跟大家唠一会。这次约会不光代表我个人，这是代表我们整个车间的集体荣誉。瞧这衣服，赵涛的，皮鞋，张洪涛的，领带徐庆孝的，就连这发型（全是摩斯，油光滑亮）都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。哎呀，来了，哇塞！前凸后翘！
女：（扭着屁股上场）也不怕大家笑话，我今年23了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号：一号一号，我有信号。
女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报。
男：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠。
男：晚上打牌，不能耍赖。
女：独守空房，心情烦燥。
男：寻觅知音，解闷开窍。
女：结交朋友，本人爱好。
男女：（同时）哎呀，你就是——
男：初次见面，可能让你见笑。
女：追求浪漫是我的爱好。
男：唉，你怎么称呼呀？
女：免贵姓张，张惠妹！
男：哦，我免贵姓陈，陈冠希，你叫我老陈好了。
女：老陈，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我宿舍那哥们，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏姓龚，女孩一见面都喊他老龚老龚（老公同音），尽占人家便宜。
女：你这人讲话还挺幽默的。
男：不是幽默，是寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空出去上上网，没事回去吹吹牛。
男：话不能这么说，牛皮不是吹的，上网是用钱堆的。
女：你不喜欢上网吗？
男：喜欢，不过单位有规定，不准通宵。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊，看的我单纯的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视有啥好的？无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐文雅
女：举止大方。
男：窈窕俊美。
女：秀丽端庄。
男：温柔和善。
女：气质如兰。
男：你咋知道我说啥呢？
女：书上写的，耳熟。其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋还没有女朋友呢？你说这是为什么呢（模仿小沈阳）？
男：我也不知道这是“为什么呢？（模仿小沈阳）”。可能不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局，一般是一句英文：拜拜！拜拜！拜拜了！
女：那喜欢什么样的女孩呀？
男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。
女：（又羞又急）你，你可净瞎说。
男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。（羞涩）
女：我也不跟你计较了，我问你，你已经28了，就没有点什么别的想法？
男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法。那你呢？
女：我正在找工作呢。
男：是嘛，这找工作我可有经验：先就业，再择业，自力更生靠创业。
女：我的想法是：当老板，做财务，实在正不行干秘书。
男：对呀，现在关键是找好工作，要不我给你推荐一份工作你看咋样？
女：是什么工作？
男：来我们万联呀！
女：你们万联，好吗？
男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金砖！
女：是嘛？
男：是啊！你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？
女：哦，就是。哎呀，时间也不早了，我看，今天就说到这里吧。
男：等等，还有神秘礼物。（扭过头悄悄取玫瑰，半天摸不出来）
女（侧过身子）：四年约会也不少，今天感觉比较好，这人说话比较搞笑，不过感觉还是不妙。
男：（紧张的掏出玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）男大当婚，女大当嫁，送上一支玫瑰（瑰的发音：四声），给我一次机会！
女：无缘对面不相识，有缘千里来相会。既然我们圣诞约会，看在上帝和黄总的面上，我就给你一次机会！
男：哦耶，太激动了！感谢上帝！感谢黄总！感谢CCTV,MTV，万联TV，感谢我的爸爸妈妈！感谢我的粉丝们，感谢所有支持我的朋友们！谢谢大家！（鞠躬）
女：哎，我能不能跟你相好还两说呢，你瞎激动啥？还是说点正经的吧！
男：好，听你的！（年会小品剧本）
男女：在这特别的夜晚，祝愿大家事业蒸蒸日上，祝愿所有的同事们：新年快乐！再接再厉！
（“新年快乐再接再厉”加重语气，扮演女者同时将气球取出抛向空中）
全剧完。
小编推荐
小品剧本【荐】
小品剧本--《一盐难尽》
地点：某小区
人物：老张，老张女儿，老李，邻居老刘，邻居孙老太
剧情梗概：
1.老张独自去遛弯儿，路上遇到邻居老刘、孙老太匆匆忙忙地去买盐，之后接到邻居老李的电话，催他赶紧买盐，老张遂急忙也去抢购，但是却没有买到，而是带回一堆的腌咸菜。
2.买到一大堆盐的邻居老李到老张家串门儿。由于老张没有买到盐，于是想从老李那儿买一些。老张恳求了半天也没有从老李那儿买到盐，老张又陷入苦闷。
3．老张女儿下班回家，发现爸爸也去抢盐了，但因没抢到却买回一堆气味极重的腌咸菜。
女儿为爸爸讲解碘盐不能防辐射，谣言是商家故意制造恐慌气氛，政府辟谣；最后老张终于明白自己不该轻信谣言；而就在这时，买到很多盐的老李想把盐卖给老张，而老张却不买了。
这几个人会演绎怎样啼笑皆非的故事呢，请细细欣赏！
第一部分
老张（出场）：“今天天气真是好啊，女儿上班还没回来，我先出来溜达一下。”
（走几步来到长椅坐下）
老张（接着说）：“现在生活好啊，党的政策这么好，女儿也孝顺，我呀，知足啦。”（说完便哼起了《好日子》）
（此时邻居老刘从对面快步走过来，老张拦住他打招呼）
老张：“我说老刘啊，你这么忙着去干嘛啊？”
老刘（不停步，边走边回答）：“买盐去啊~”
（捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（不在意的说）：这老刘真是个大烟鬼，买包烟至于这么急么~”
（此时邻居老刘已走下场，老张继续哼《好日子》，邻居孙老太疾步上场）
老张：“大妹子走这么急有啥事儿啊？”
孙老太（同样不停步，边走边回答，并快速下场）：“买盐去啊~”
（也是捎带着点儿方言，发音类似于“买烟去啊”）
老张（很疑惑）：“她干嘛也买烟？你可悠着走啊~”
（这时，老张的手机铃声响起）
老张（接电话）：“喂~老李啊，啥事儿？买烟？------你不是不抽烟吗？----啥？日本地震？我知道啊，这几天电视不老是报嘛~-------核电站爆炸核泄漏了，很快就会影响到中国？-----吃碘盐可以预防？-----(站起来)嘛玩意儿？好几家店被抢完了？都快买不到了？-----喂~喂~！”
老张（手机没电了）：“怎么这个关键时刻手机没电了啊”
老张（恍然大悟状）：“刚才的街坊是去买碘盐啦，不行，我也得抓紧了。”
（老张疾步下场，和之前两位的走路相似，滑稽状）
第二部分
（老张拎着两个购物袋气喘吁吁蹒跚地上场）
老张（无奈状）：“你说这日本地震闹得，不光日本人遭殃，连咱这儿也跟着倒霉。唉~好几个超市都没有盐了，买不到盐，这腰也酸，腿也疼，连一口气儿爬五楼都费劲儿了~”
老张（打开门进屋，一屁股瘫坐在沙发上）：“累死了，跟打仗一样，先歇会儿~”
（刚才打电话的老李来串门，老李敲门）
老张：“谁呀？”
老李：“老张，我呀，老李~”
老张（开门，有气无力状）：“老李啊，来，坐~”
老李（一进屋就嗅嗅，很小声的说）：“什么味儿啊这是~”
老李：“你怎么气色不好啊，我老伴儿给我说快去买盐，我出去一看，嗬~好家伙，大街上都是买盐的，幸亏赶得及时。我赶紧告诉你了，够意思吧~”
老李（看到旁边的两个购物袋）：“呦~也买了这么多盐啊~”
老张（无奈状）：“哪啊~我去了好几个超市，人山人海的，那盐早就卖光了~”
老李（凑向那两个购物袋）：“那这是什么啊？”
老张（紧接着）说：“我就只抢回一堆腌咸菜~”
老李（噗地吐口气）：“我说怎么这么大的味儿，我还以为有死耗子呢~”
老张（不服气地）说：“这咸菜也是拿盐腌的啊，别拿腌咸菜不当回事儿。唉~你说这人世间最痛苦的事儿是啥？
老李：“是啥？”
老张：“人生最痛苦的事儿莫过于辐射来了，盐没了~”
老李（表示理解）：“我听人说，这日本地震啊海啸啊把核电站都给整爆炸了，那风往咱这儿一刮，哎呦~咱不准备点儿盐可就得受罪啦，你说这~”
老张（忧心忡忡状）：“谁说不是啊，这一家老小可怎么办啊？”
老张：“哎，老李，你买到盐了？”
（老李一副得意的样子，伸出2个手指头）
老张（猜）：两包？
老李（摇头，夸张的语气）：“两包？开玩笑~两箱~”
老张（吃了一惊，转而打起老李的主意）：“老李啊，你看咱这么多年的邻居了是不，这么地，你给我点儿呗~”
老李（一听，面露难状）：“这~”
老张（急促）：“多少钱？我买啊~”
老李：“老张啊，这可不是钱不钱的问题啊，你知道这盐有多难买不？现在可是全国都在抢盐啊。海边儿的盐场都有可能受污染，以后这盐不好买喽，我可是拼了老命才抢回来的啊”
老张：“你多少钱买的我出双倍，啊不，三倍！”
（老李不说话）
老张（狠了狠心）：“我出五倍~~~”
（老李心中暗想：“你就是出十倍也不能卖啊，这是盐吗？这可是命啊，绝对不能给别人啊”）
老李（搪塞）：“哎，老李，那啥，咱这老邻居的是吧，我也不能不仗义啊~”
老张（感动）：“老李，我的亲人呐~”
老李（拍脑门，起身）：“哎呀，我突然想起我有件很重要的事儿要办，那啥，我先回去一下~”
老张（着急）：“咱先把盐的事儿说完啊，啥事儿啊这么急？”
老李（支吾着，边快步出去下场）：“我，我，我尿急，盐的事儿咱从长计议啊，从长计议~”
老张（又一屁股瘫坐在沙发上）：“这是什么人啊~”
（老张无奈的哼起自嘲小调儿，用《爱情买卖》的调子：碘盐不是我想买，想买就能买，买不到盐，买不到盐，只好买咸菜~唉~）
第三部分
(老张歪倒在沙发里，老张的女儿下班回家)
女儿（上场）：“下班路上那么多人抢着买盐，这也太不淡定了，都是谣言惹的祸啊。下午给我爸打电话想给他说声别跟风，怎么还关机了呢，我得看看。”
女儿（来到家门前，嗅一嗅）：“嗯？怎么有股死耗子味儿啊？”
女儿（掏出钥匙开门进去）：“咦~还是这股味儿啊~（此处小声）爸~我回来啦”
老张（有气无力）：“嗯，回来了啊~”
女儿：“爸，你手机咋关机了啊，又忘了充电了吧~”
女儿（边喝水边问）：“哎，爸，你没有买盐吧？”
老张（依然有气无力）：“没买~”
女儿（放心状）：“我就知道我爸不会跟风去买盐，我还想打电话给你说声儿呢~”
女儿（看到旁边的购物袋）：“爸，买什么好吃的了啊？”
老张（懊悔状）：“我没买盐，实在是买不到了啊，我就抢回一堆腌咸菜~”
女儿（吃惊）：“啥？腌咸菜？”
老张（指着购物袋）：“就在你手里~”
女儿（放开正要打开的购物袋，一副厌恶状）：“咦~~~我说哪来这么大死耗子味儿~”
老张（坐直身子）：“这可是我费好大劲儿抢回来的，容易吗我？到时候这辐射一过来还可以抵挡一阵子呢，懂什么你~”
女儿（坐到爸爸身边，开导他）：“我说爸，你怎么又听信谣言了啊~”
女儿（指了指桌子上成堆的板蓝根）：“你看，非典时候的板蓝根还够喝好几年的呢~”
老张（辩解）：“上次都怪老李~”
（女儿盯着爸爸看）
老张（尴尬状）：“当时我的立场还是很坚定的，就是，就是没有坚持住，嘿嘿~”
女儿：“人家专家都说了，这日本的核辐射不会给咱带来影响，您就别担心了啊”
老张（来精神了）：“专家说的？现在的专家能信吗？专家说日本地震了核电站不会出事儿，核电站出事儿了；专家又说不会核泄漏，核泄漏了；现在专家又说核辐射不会对咱有影响，你敢信吗？”
女儿（继续开导）：“哎呀，爸~~有些专家确实很不靠谱儿，但是咱一定得保持理智啊~制造谣言的大部分是那些盐贩子，趁机赚咱百姓血汗钱。而且吃碘盐不能防辐射~”
老张（依旧不理解）：“你李叔叔可是买了两箱盐啊，我出五倍的钱人家都不卖给我，人家也傻啊？”
女儿（睁大眼睛）：“两箱？那他家得吃上十好几年啊。爸~我跟你说，政府都在辟谣了，并且开始打击传播谣言、哄抬盐价的行为了~”
老张（不好意思状）：“真的啊？这么说我又差点儿犯错？”
女儿：“那可不？幸亏你没有买一堆盐回来~以后别这么跟风，有什么事儿你先跟我商量一下嘛，行啦，我去做饭啦~”
（女儿说完进厨房，下场；接着老李来敲门，拎着一大袋子盐。）
（老张把老李迎进门。）
老李（谄笑）：“老张啊，刚才你不是说要买我的盐嘛，你看我亲自给你送过来了”
老张（奚落他）：“你的要紧事儿这么快就办完了啊？”
老李（尴尬）：“特事特办嘛，呵呵~那啥，刚才你说的事儿咱就那么着吧。我忍忍卖给你一些，咱都老邻居了，就按你说的价儿~”
老张：“什么价？”
老李（心虚地）：“就五倍~”
老张（一口水差点儿喷出来）：“五倍？”
老李（假装狠狠心）：“三倍也成~”
（老张没应声）
老李：“两倍，够意思了吧”
老张（学刚才老李推脱的样子）：“这~~”
老李（带着哭腔）：“咋？老张，做人要厚道啊，咱就按原价~”
老李（从袋子里拿出两包盐放桌上）：“不行我再另送你两包~”
老张（推脱）：“这可是你拼命抢回来的啊，我怎么能夺君子所爱呢？”
老张（指着板蓝根）：“非典时你卖我的板蓝根还没喝了呢~”
老李（尴尬状）：“那都以前的事儿了，还提它干嘛啊，咱先说这盐吧~”
老张（装腔作势）：“我说老李啊，你也是知识分子，怎么能犯这种错误呢，还犯两次~”
老李（后悔）：“你，你都知道了啊，我不也是听信谣言了嘛，唉~我儿子给我讲了一堆道理，现在后悔了啊，你说两箱盐我得吃到啥时候啊~你知道人世间最最最痛苦的事儿是什么吗？”
老张：“辐射来了盐没吃了？”
老李（哭诉道）：“那是最最痛苦的，最最最痛苦的：就算是辐射真来了，吃盐齁死也不管用啊~”
老张：“唉~以后咱再也不能这么犯傻了，不能再轻信谣言跟风了~”
老李（拎起带来的袋子，边说边往外走）：“是啊~是啊，不能犯傻了~”
长老汉（拿起桌上的两袋盐）：“老李，你的盐~”（年会小品剧本）
老李（回眸）：“不，是你的盐~”（此处要表现出益达口香糖广告的感觉）
两位演员谢幕!
（完）
年会小品剧本大全
年会小品剧本-中奖了
地点：办公室公园
人物：老奶奶
张主任：移动公司主任（男）
移动公司工作人员（女）
青年男女（老奶奶儿子儿媳）
（一个70岁左右的老奶奶，胸前挂着一部手机，来到一个挂着“客户服务部”牌子的办公室。一女工作人员正在学快女曾轶可绵羊音唱“7月份的尾巴，是狮子座”）
女工作人员（学快女曾轶可绵羊音）：老奶奶，您找谁？
老奶奶：我找客服部的张主任。
女工作人员（绵羊音）：哦，真不巧，他妈妈喊他回家吃饭了
老奶奶（有些惊愕的表情）：才上午9点半，他妈妈就喊他回家吃饭-----
女工作人员（突然醒悟，不好意思掩口而笑，绵羊音））：对不起，我刚刚看到一句网络流行语，就把它用上了。呵呵，应该是“他妈妈喊他上厕所了”。
老奶奶（更加愕然）；上厕所还要他妈妈喊？你们张主任年纪多大了呀？还躲猫猫呢！你当我是来打酱油的？老奶奶我也上网，也时髦着呢！你们这些80后呀，就不好好说话。
女工作人员（笑，绵羊音）：奶奶您真幽默。他公龄15岁了。
老奶奶（有些生气）：小妹坨，我是问他的年龄，你提他的工龄干嘛，他都工作了15年，年纪也不少了，上个厕所还要他妈妈喊，真是的。
女工作人员（笑，绵羊音）：不是，我是说他的年龄，公龄15，就是年龄30岁呀。
（张主任唱着“我就是火！火！火！”的歌词上）
女工作人员（绵羊音）：张主任，有位“解放前”找你。
张主任（楞了一下）：解放前？
女工作人员（绵羊音）：解放前出生的老人嘛，哦，就是这位奶奶。
张主任：老人家，您找我有事？
老奶奶（举了举胸前挂着的手机）：不是你发信息叫我来领奖的吗？
张主任（愕然）；我叫您来领奖？最近我们没有这方面的活动呀。
老奶奶：呵呵，你们真好。我儿子怕我一个人在家不方便，前天才给我买一个手机，昨天就收到你们的信息，我中了大奖了。
（张主任和女工作人员接过老奶奶手机，看到一条短信）
女工作人员（念手机内容、绵羊音）：尊敬的用户，恭喜你获大奖38000元，请提前交奖税1200元到建设银行卡上，卡号8791919191733333。联系人：客服中心张主任。
（回头望张主任）张主任，原来你玩的不是短信，是调口味也。
张主任；什么调口味。大娘，这是骗子发的短信，骗您的。
老奶奶：骗我的？你不是张主任吗？难道你只是一个传说？
张主任（指着手机）：您看，这短信手机的号码，就不是我们“客服中心”的，也不是我个人的嘛。
老奶奶：那糟了，我昨天把1200元打到他卡上去了。
张主任：您不要急，这里有号码，我们把他挖出来。
（张主任和女工作人员低声商量了一下）
女工作人员用固定电话拨通了那个号码
（电话声音，男）：你哪位？
女工作人员（绵羊音）：张主任，我是那个获奖者，刚才去银行想把钱打到卡上，银行里人太多，我今天下午还要飞去马来西亚，时间紧，我想交到你手上算了。
（电话声音，男）：可以呀，我在天心阁等你。
（场地转换到天心阁，一男一女低头在那里发短信）
女：哥，这个比“偷菜”还有味，群发出10几个号码，已经有3个人打钱到我们卡上了。
男：不要迷恋哥，哥只是一个传说。（年会小品剧本）
（张主任、女工作员扶着老奶奶上，这对男女还是背对着他们）
张主任（上前拍了拍那男人的肩膀）：你是张主任吗？我们来交获奖税的。
（那男人回答一声“是”，转过身来，看见老奶奶，大叫一声“妈呀”，拉着那女人，转身就逃）
（张主任要追，老奶奶却拉住了他）
张主任：大娘，您别拉着，我要追那两个骗子！帮你把钱追回来呀。
老奶奶（带哭腔）：你也别追了，我知道他们住哪儿？
张主任、女工作人员（齐声）：您认识他们？
老奶奶（沮丧地）；他们是我儿子和他女朋友------
（三人鞠躬，谢幕）
公司年会小品剧本
年会小品剧本-年终总结
旁白：
故事是从某IT公司部门日常经理办公会议开始，
下面登场的是某IT公司部门经理美总，经理助理MS珊，市场部经理田七，支持部经理ME，销售部经理蔡p，行政部经理张二二。
第一幕：手纸（旁白）
MS珊：美总发话了，有事就说，没事就散。
张二二：美总，我有件事要向您汇报，我们公司男厕所的一卷手纸只用了半天就被人偷走了，现在已经是断纸3天有余了（MS珊递过去）
美总：（大怒）有这等事？确定吗？
张二二：千真万确。
美总：是谁干的！（拨枪，用抢指着每个人，同时眼神看向他们）
ME：领导，你是了解我的，我要是想偷，何必等到半天后呢。
田七：领导，你是了解我的，我从不用手纸的，偷它何用。
张二二：领导，你是了解我的，我家就是卖手纸的，卖都卖不过来呢。
蔡P：领导，你是了解我的，我只偷女厕所的手纸。
美总：我看出来了，你们个个都身怀绝技啊。可是有一个人说谎了！
众人：谁？你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。你说谎。。
美总：好了，我也搞不清谁，但是公司出了事情，一定得有人负责，MS珊，上争议解决终端机（旁白上一个大勺），由它决定。（MS珊拿着勺子对所有人环视，最后勺子对着转到蔡P发出声响）。
蔡P：美总，冤枉啊，我真的只偷女厕所的手纸啊。。。
（美总：用枪指着他头不说话）
蔡P：美总，你饶我这次，我保证给你个惊喜。。。
美总：你给翻译翻译什么叫惊喜？
蔡P：不用翻译就是惊喜嘛
美总：我就想让你翻译翻译什么叫惊喜，什么叫惊喜！
蔡P：惊喜就是我3天之内，去6层偷2卷手纸还给咱部门！
美总：男厕所的还是女厕所的？
蔡P：女厕所！
美总：你还想骗我，6层女厕所从来就没有手纸！（碰）
MS珊：美总，没打中
美总：让子弹飞一会（可以是四川话）
蔡P：惨叫，倒地，拉下去。（此时可惜不是你响起）
第二幕：面试（旁白）
美总：今天有何事要汇报呀
ME：美总，您不是一直说要把咱们的ERP卖给北极熊吗？我给咱们南极分公司推荐个经理，他姓蔡，要不您给他面试一下？
美总：让他进来，我面面
美总：*先生你好，我是总经理，现在我有几个问题想听听你的意见，好吧？
面试者：美总您问吧。
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！
美总：你有病啊？
面试者：你有药啊？（小品剧本）
美总：你吃多少？
面试者：你有多少？你有多少我吃多少！
美总：你吃多少我有多少！STOP！
美总：（怒向，枪指，苑长老）这样的人才！。。。。。怎么才给我找到啊。就是他了。这个人思路对，我跟你们说，我招人，关键是要思路对。懂吗？
第四幕：年终总结（旁白）
美总：年终了，每个人都做个总结，表表态吧
田七：我们刚刚做了一个非常艰难的决定，我们只卖存储容灾不卖杂七杂八，只卖软件不卖硬件，只做信息化系统不做楼宇监控，只做行业解决方案不做炒货，只做有钱赚的不做没钱赚的，就算养猪也没问题，争取做IT圈里养猪最棒的，猪农圈里IT最强的！
张二二：你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是照转，不歇不停；让我中500万，或者让我的工资飞起来，默然，淡定，空喜，失望。。。。
ME：这年头客户不好搞呀，不拍马屁是不行了，我给大家总结一下拍马屁。拍马屁分多个流派，一个是技术派，润物细无声型的，比如张二二，利用自己的优势（搔首弄姿），先和客户拉家常，说话入情入理让客户不知道被拍了马屁还挺高兴，这个难度相当的高，学起来费劲。另一个是庸俗派，像田鸡这样的，拉着客户就去洗浴桑拿的，客户要说不好吧，你就马上就说，您这是拉动内需，促进和谐社会，国家就靠咱们拉动GDP了，我可以很负责任的说，没有KTV就没有新中国；客户要说你这是把我往火坑里带，你立刻就要说，上帝说过我不下地狱谁下地狱，况且这些失足妇女必须要等您去解救那，您难道就忍心看她们这样失足下去不拉她们一把吗。我那就是野兽派的，就是不分青红皂白上去楞拍，（唱出来）对面的客户看过来，看过来呀，看过来，这里的表演很精彩，你不要假装不理不睬，我是上拍下拍左拍右拍，原来每个客户都不简单，我是想了又想，拍了又拍，可是客户还是无动于衷，唉，真无奈。尽管这效果总不尽如人意，最后我总结了，在累再苦，全当自己是250，在苦再累全当自己是窝囊废，与君共勉！
众人：恭贺大家兔年好运，吉祥如意！
结束
年会小品剧本:生死职场
年会小品剧本:生死职场
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收！
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。
女：再来！鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！
男：真金不怕火炼！
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。
男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者！
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
男：搜救队的啊?
女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢?
男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。
女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。
男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个"谢"字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！
女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。
男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)
女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。
男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！
女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了?
男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。
女：你单位坐落在哪儿?
男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的?
男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。
女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样?
男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样?
女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。
男：呵！知道了！你应该是白衣天使！
女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的?
男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。
女：(作惊恐状)啊！火葬场的！
男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！
女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）
男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)
女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…
(两人同时谢场，结束。)
小品剧本看电视【荐】
小品剧本《看电视》
A：齐步走，积极训练一星期，累的脱了一层皮
B：俺们连各项训练走在前，考核比武得第一
C：训练过后多休息，三三两两做游戏D：看那边，他俩正在下象棋
合：嗨，俺们赶快到俱乐部，打开电视机，看――电――视，中央五台把球踢
放一段足球开赛词
合：噢―――
A：中国队大战澳大利亚RB：这可是千载难逢的好时机
C：中国队一连赢了好几场啦！
D：这一次可能有意外
A：怎可说这丧气话
C：中国队如果输了呢？
D：这能怪我吗，这能怪我吗？
AB：合：不怪你怪谁？
D：看电视也得有秩序
B：中国队开球
E：长传边路
A：下底传中
D：杨晨头球
合：头球，头球，哎呀―――
D：杨晨他没进球，我脑袋碰破了一层皮
回到底线
C：哎！
B：常香玉演的豫剧
A：你这人怎么不讲理啊？
C：我怎么不讲理啦
B：爱看豫剧你到别处去，俺们不爱看豫剧
C：哎――别动，不但俺爱看豫剧，咱连长也是个豫剧迷
B：那…….咱就看豫剧？
E：不行，今天咱们是在俱乐部看电视，就是团长来了咱也看球赛
D：看电视也得按顺序，就是连长现在来，我告诉你―――（连长进来）他说怎样就怎样。
连长：同志们，在看电视啊，哦！河南梆子，好啊！
连长：同志们，你们怎么啦？
合：没事
连长：不爱看？
合：爱看
连长：唉，对喽！要我看河南梆子地方戏，既消遣，又有益，花林兰替父从军，常香玉又扮男来又扮女，百看不厌，正好咱们搞训练，老科目也能搞出新课题，大李，张文，我说的对不对？
AC合：对
连长：刘浩，四喜，我说的对不对？
BD：对
C：连长的意见很正确，是应该看看河南梆子和豫剧
连长：河南梆子和豫剧是一回事。大李，你说说
A：叫我说，常香玉虽说豫剧唱的好，最好也得把球踢
BD：唉，对
连长：常香玉是豫剧大师，踢什么球啊？不懂装懂，瞎编
E：唉，他是说中国队要有常香玉唱戏那个水平，肯定能胜意大利
合：唉，对呀！
连长：我说这跑那去啦？和踢球有啥联系？
A：有联系，连长
连长：坐，坐――
E：中国队对抗澳大利亚，应该去请常香玉，如果让她去参加啦啦队，一边唱戏一边唱豫剧。让对方听着听着入了迷，帮着俺啦，一下把球踢进去。
合：唉，对对。咣啷一下把球踢进去。
连长：噢，我明白了，你们刚才在看足球，我这一来换豫剧了，你们几个合着劲把我往沟里带，让常香玉不唱豫剧当球迷
B：连长，你可别这样说，我们大家都喜欢你家乡地方戏，你带我们训练太辛苦了，难道说不应该让你看看常香玉啊
连长：同志们比我更辛苦，再说啦，咱们也得有个先来后到。好，咱们
合：看豫剧
连长：看足球
合：看豫剧
连长：唉――这风格还挺高的，我告诉你们现在是休息，咱们不分什么上下级，在爱好方面咱们都一样，都应该完全平等，官兵同乐好传统，咱们现在猜捶打捶
合：好，手心手背是依据
捶
ABCDE合:看豫剧（年会小品剧本）
连长:好啊，你们几个合同一气，不过，民主还得要集中，什么都得分个上下级
C：对对，什么事都得分个上下级
连长：听我的命令，快行动，把刚才的足球频道调整回去
合：看足球-
小品剧本卖棍【荐】
小品剧本《卖棍》
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个双节棍就别卖啦！
赵本山：因为啥呀？
高秀敏：这满大街都是脑壳好的，谁买你那玩意啊？
赵本山：你废话，做这副双节棍一天一宿没睡觉，不卖不赔了么？
高秀敏：陪什么啊，不就是一根被老鼠磕断了的杆面杖吗？你穿根儿绳就能卖上钱了？？？
赵本山：看，这你就外行了不是？这老鼠磕杆面杖可是从正中央磕地~~~杆面杖正好是从中间断开，现在市面上个正流行李小龙的4部半经典电影，和小周的RB歌曲《双节棍》，最近又出了首《霍元甲》，有这样的良好商机你咋就看不出来呢？？？终于到了我大忽悠大显身手的时候了，今天我就把这副双节棍卖出去！！！
高秀敏：那这满大街都是脑壳好的，谁买呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个脑壳好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠...
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏：快使用双节棍，柔中带刚，啊打~~~~~霍霍霍霍霍霍.....霍.....
范伟骑摩托车上场：咋地了这是~~脑门有病啊，站大街上瞎喊什么啊，哎呀，这不是大忽悠吗！！！！前年你卖我拐，去年你卖我车，今年可让我找到你了，大忽悠！俺跟你拼了！！！
范伟下车，拉开要玩命的架势
赵本山啊达一声将双节棍的一节夹在腋下，嘴呈O字型，表情严肃冷酷。
范伟：大忽悠，为了修理你，俺这一年来苦练拳击，就是为了这一天，你看打，
赵本山将双节棍的一节夹在腋下，叹了口气：可惜，可惜
范伟：？？咋地了？？？？大忽悠，啥可惜了？？？？
赵本山表情严肃：别叫我大忽悠！！叫我赵小龙！！！！！
范伟：啥小龙大龙，忽悠~~~~~~~接着忽悠~~~！！！！
赵本山面色凝重深沉：可惜任你学过散打，拳击，泰拳，自由搏击，在我面前，根本不可能施展。
范伟心头一凛：不可能。
赵本山手持双节棍给范伟看：知道这是啥不？？？？？？？？？？
范伟：不就是俩木头棒子用绳穿着吗？？
高秀敏：这不是两跟，前天还是一根.....
赵本山呵斥高秀敏：你竟敢玷污李小龙大宗师留传下来的无敌威猛如意双节棍！！？？？？
高秀敏：.......
范伟：啥天下无敌？？？这啥玩意，这是？？？
赵本山：难道你不知道？？？？？中国人现在不再被人看成是东亚病夫是谁的功劳？？？！！！
范伟：孙文中山？
赵本山：NO
范伟：毛主席？？
赵本山：NO！！
范伟：小平同志？？？
赵本山：NO！！实话跟你说了吧，中国人现在不再被人看成是东亚病夫这功劳全是天下无敌，世界第一，人类有史以来最伟大的李小龙大宗师的！！！！
范伟：他有什么功劳？？
赵本山：他在电影里曾经痛打日本人！！并且说了一句中国人不是东亚病夫！！！从此中国人民就站起来了！！！
范伟：哦？这么厉害？我咋早没感觉他的伟大昵~~~
赵本山：你练习拳击把脑袋练坏了不是？？？？？？你知道为什么小龙的身体那么瘦小，但是怎么就那么厉害吗？？？
范伟：咋回事呢~~~~？？？
高秀敏：快说双节棍吧，
赵本山手持双节棍来了招龙蛇乱舞：啊达~~~达！！！！！！龙哥之所以那么厉害~~~~是因为他的截拳道天下无敌！！！而这副双节棍又是龙哥武道中的精华之所在！！！！！练成之后便可无敌于天下！净克所有功夫！
范伟：这有那么厉害？？？
赵本山：龙哥当年不仅拿它打过鬼子，当年全美国举行空手道大赛，那是可真是人山人海，锣鼓喧天，~~~~来的都是身高马大的美国高手啊，个顶个都是狠角色，美国鬼子可了不得啊~~~~但是小龙大哥的功夫可真不是吹出来的，，龙哥当年就是靠这两根棍子横扫当场所有高手！！打的在场的美国鬼子那是鬼哭狼嚎~~~~哭爹喊娘~~~~~~~，最后出来了一个终极大BOSS，蝉联3届的全美空手道冠军---查克·罗礼士，这家伙可真是不一般，全美国最厉害的你说得有多狠~~罗礼士是吹胡子瞪眼一万个不服啊！！你猜和龙哥交手后怎么样？？？
范伟：咋地了昵？？？？
赵本山：龙哥靠这两根棍，啊达~~~~~~~~~~~罗礼士当场抽~~~了！！！
范伟：真抽了？？？？！！！
赵本山：从那以后小罗可就服喽，甘心拜龙哥为师，情愿给龙哥当牛做马。。
高秀敏：哈哈，老头子你可真能胡扯，你能拿出来视频证明吗？？？？？
赵本山：住嘴，你咋就这么不爱国昵！！！！真怀疑你是日本人！！！！！
赵本山：换个角度说吧，这双节棍的威力可真是了不得，威力不亚于手枪！！！！已经是很多国家的禁用武器，在美国加州每年都有很多人被双节棍打死，有过精确测试，双节棍弹射的速度与子弹不相上下，劈下的威力足以打碎成年人的头盖骨~~~~
范伟：这么厉害~~？？
赵本山：哥哥我能骗你吗？？？这东西可是美国特种部队人手一支啊，当年美国人打越南的时候可是吃亏了，老美回国后看了龙哥的四部半经典电影，可是多长了个心眼，于是改良了武器，美国士兵人手一支双节棍！！！去年打伊拉克可是派是用场拉，美国兵到了伊拉克，掏出双节棍，啊打啊打~~~~，顿时是攻必胜，战必克！！！迅速拿下伊拉克！！当时萨达姆被抓了就不服，老美上去就是啊打一棍子给老萨抡上了，这不老实了？？？龙哥的法宝双节棍的威力可真不是盖的！
范伟：哇！！！这么厉害！！那俺见识见识呗！！
赵本山将双节棍递给范伟，范伟接过双节棍：这宝贝怎么使？？？？？
赵本山：不会使就抡两圈！！！！
范伟挥舞双节棍:啊打，啊达~~~哦啊！！
范伟突然一棍正中自己头部，打的自己脚步踉跄，犹如一个醉汉,又像跳起了华尔兹。。
赵本山数点：ONE！！！TWO~~~~，THREE~~~~，FOUR！！！！五~~~六，七~~~~
范伟头脑逐渐清醒，脚步渐渐稳住了，
赵本山上前握住范伟双手：兄弟！！恭喜你，居然没被无敌威猛双节棍所击倒，恭喜你！！
范伟：大哥啊，这东西太危险~~~
赵本山：兄弟啊，一般人这一下就挂了，你连倒都没倒，证明你抗击打能力超强啊，练武奇才~~！！！！！龙哥的继承人非你莫属啊~~！！
高秀敏劝赵本山：老头子，咱别光可一个人祸害~~
范伟长了个心眼，怕上当：大哥啊，这东西我怕我练不好伤了自己，还是不要了.....
范伟说着把双节棍又还给了赵本山
赵本山拿着双节棍“阿达”一声，两眼翻白，假装昏迷过去。高秀敏范伟赶紧上前搀扶，推拿按摩，
赵本山逐渐清醒，双目含泪，撕心裂肺叫道：龙哥啊，李小龙大宗师啊！！！可怜您这么伟大的人去的这么早，我们中国人民以后可怎么办啊~~~~~~
范伟：大哥，这是怎么说呢？？？？
赵本山握住范伟双手：兄弟，我今天才看出来你是练武奇才，看你膀大腰圆，头大脖子粗，龙哥的继承人非你这样的练武奇才莫属了，本想把龙哥的这个宝物送给你，但是你不要，龙哥的继承人又是千年难遇，你不接龙哥的的棍，那么叫咱们中国人的今后可怎么过啊！！
说罢，赵本山呜咽
范伟感动的流鼻涕：大哥，多少钱~~我买！！！！！
高秀敏：这副双节棍这就卖给你~~
赵本山：什么卖，是送！！！！
赵本山大义凛然，表情严肃凝重，郑重将双节棍双手递给范伟：兄弟！！接棍~~~~！！！！！
范伟，接过双节棍：大哥啊，这龙哥的东西我不能白要！！
赵本山：这样吧，兄弟，你说我不要钱吧，你说我看不起你~~要多了又玷污了龙哥，这样吧，2500！！！
范伟掏便了全身都大小衣兜，掏出了皱巴巴的40快钱：大哥，今天我身上就带这些。
高秀敏：行了，要多少是多啊，（小品剧本）
赵本山回头呵斥高秀敏：要什么摩托车！！！要什么摩托车！！！你这人咋这样呢！！！！
高秀敏：我啥时候说要摩托车？！我没说要摩托车，
赵本山：丢人啊，丢人！！！这媳妇我是管不了了
范伟推来摩托车：对，以后我练成了龙哥的盖世神功后就基本告别摩托车了~~
高秀敏：老弟别给他，他这是坑你呢！！
范伟：你这是坑我！！！！这是两个龙的传人之间在探讨振兴祖国呢！！你这人咋这样昵，我就真想不明白了,同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么就这么大昵！！！
赵本山：兄弟，拿好龙哥的遗物双节棍，回去多加练习！！今后惩恶扬善，维护世界和平的任务就交给你了！！！
我给你新取个名字，叫范小龙！！！！今后行走江湖就报这个名号！！！！
范伟抹泪：大哥，啥也不说了.....
范伟拿着双接棍，边走边流泪，手里不停挥舞着双节棍，嘴里还一个劲嘟囔：霍霍霍霍~~啊达~~啊达~~~~~~~
高秀敏：老头子，这么做是不是有点太过分了？？？
赵本山：过啥分？？他还得谢咱呢！！
范伟：谢谢啊！！！！！
赵本山笑：看看
赵本山领着高秀敏，推着摩托车扬长而去。
.........
数年后，范小龙在练习双节棍的时候一棍打在自己脑袋上，顿时清醒开窍了：哎呀妈呀~~~防不胜防啊~~~~!!!!!!这个大忽悠，龙哥.....
年会公司单人小品剧本
单人小品剧本《吃凉粉》
启：王麻子躺在沙发上，一边翘起二郎腿，一边悠哉乐哉喝茶搓麻，轻哼小调。
“吃点麻辣烫，打点小麻将，喝点跟斗酒（白酒），看点花和尚。”
然后，懒洋洋地起身，晃悠晃悠地在舞台上打起了翩翩，拽起了秧歌，口中还念念有词：
“昨天，听隔壁子说，他姓周，叫周围仁，别人骂周围人的祖先人，他整死不开腔……”
突然，三嫂子冲了进来，“哎，王麻子，你娃安得逸得很喃，说去吃凉粉，你却在屋头潇洒，害得老娘在苍蝇（小）馆子等了好久……”
王麻子赶忙躲开，可嘴上却嘻皮笑脸：“三嫂子，你不要起火（发脾气），看看，天不是还早吗？”
“还早，做贼才早，硬是气人，不给你打燃火，还认不到老娘呢！哼。”三嫂子横眉插腰地说。
王麻子赶忙陪不是，做着怪相，还挤眉弄眼地凑近：“三嫂子，对不起，实在是我不好，我王大爷，这么港的一个人，啷个会认不到你三嫂子呢？只是今天啊，我王大爷高兴得很，想给你说个事，给你个惊喜，也让你能够开心开心。”
“有话就说，有屁就放，不要吞吞吐吐，夹脚夹手的。”
“是是是，”王麻子抖了抖精神，“你不晓得，而今眼目下，我王大爷，王保长，国民党，哎，蒋委员……立正，蒋委员长……立正……蒋总裁，总发财，立正，立正，立正……好了哦！嘿嘿，提倡新生活运动，要跳那个舞……”
“跳晌午嗦……”
“不是跳晌午，是跳交际舞。”
“啥子叫交际舞？”
“交际舞就是两个人手拉着手，男的这样跳，女的跟着拽的。”王麻子边说边作动作。
“要跳就跳，管我屁事！”
“我一个人咋个跳呢？必须是一男一女两个人跳。”
“男女伙到跳？羞死先人。哎，你去跳舞，跟我有啥关系？”
“哎，三嫂子，怎么会跟你没得关系。不说也知道，你们王大娘走得早，留下我一个人，鬼打孤灯的，好遭孽哦，特别是经常半夜三更醒来，黑睃睃的，连个说话的都没得，你三嫂子能不能帮个忙，可怜可怜我王大爷，给我打打平和，当个舞伴，找点感觉，说点话嘛！”
“咳！王大爷，王麻子，你娃耍长了嗦，敢对我三嫂子起打猫心肠！你不怕我喊潘驼背来收拾你……”说着，三嫂子吼了起来：“潘驼背，潘驼背……”
王麻子赶忙拉住：“哎，三嫂子，不要喊不要喊，刚才是我王大爷给你开个玩笑，你就当真了，好好好，我这就把嘴捂住，不说就是了。来来来，还是让我们去吃凉粉。”
二人开始拽动起来。
“新都酸辣粉，一三面好港，雄起雄起，我王大爷拐三嫂子。”
“爬你的骚，你王麻子太不落觉了。”三嫂子怒目。
“不是不是，是因为我王大爷太想你??！想得碗都吃不下去了。”王麻子搓手。
“好好好，你王麻子是狗改不了吃屎。”三嫂子故作沉思，“嗯，王大爷，你真的想我嗦！”
“这还有假！我敢打赌，要是我王大爷有半句假话，天打五雷轰。”王麻子一边向三嫂子赌咒发誓，一边又面向观众，噘着嘴说：“哼，想是假的，想吃豆腐才是真的，三嫂子这个凉粉还真不好吃嘞！”
“对嘛，你说想我，我就相信，可想是要有这个的哦！”三嫂子做起了数钱状。
“好说，好说，人家三八二角三，为了一分钱，都要把盒花（女朋友）扇，何况我王大爷，有的是嘎嘎，随便你喊，王大爷乘得起。”
“你的楞楞多不多，你的排场本文转自.大不大，你的人缘广不广，哎，还不快给老娘如实招来。”
“嗯，想清家嗦？那不是叫我王大爷去跳钢管井。哼，看我不诳诳她。”王麻子打起了鬼主意，“我的票儿多又多，我的金元宝广又广，但我肯定要给你发票儿，叫你吃不愁，穿得暖，半夜三更不敢喊，吃着凉粉，乐在心头。至于发财的道道，既然你都是王大娘了，就等我爷们自己去薅，不劳你费心，到时你只管数楞楞，咳咳，你还可以把潘驼背喊来给我扎起。”
“嗯，你说起来跳，刮爱热闹，说得轻巧，像根灯草。难怪人家说电视麻，你却说是电视花。王大爷，我们还是去吃凉粉才是真的。吃不吃，王麻子，不吃就算了。”三嫂子生气了。（年会小品剧本）
“好好好，吃吃吃，来来来，还是让我们拽起来。”王麻子牵着三嫂子绕着舞台扭动起来。
“吃凉粉，吃凉粉，雄起，雄起……”渐渐步入后台。（落幕）
幽默小品剧本【荐】
幽默小品剧本-上网
3人小品地点：网吧，室内。人物：欢欢、欢欢爸、乐乐爸。
一个少年正全神贯注地玩着游戏，他一会用手挠头，一会高兴得眉飞色舞。这时响起画外音。
欢欢爸：“欢欢！欢欢！李寻欢，李寻欢！”
呼唤声由远而近，上来一个中年男子，他来到玩游戏的少年旁边用手指点了点他的肩头。
欢欢爸：“我说欢欢啊，赶快回家吧！”
少年却无动于衷。
欢欢爸：“你妈妈已经把饭做好了！”
少年依旧没反映。
欢欢爸：“想不想知道你妈妈都给你做的啥好吃的不？”
少年摇了摇头。
欢欢爸：“告诉你吧欢欢，有川丸子，炸丸子，红烧丸子，四喜丸子。”
欢欢：“……”
欢欢爸：“蒸羊羔，蒸熊－－掌！”
“蒸熊掌”仨字被念得很重，为的是引起少年的注意。
欢欢：“哇塞！耶！”
少年果然双脚离地，震臂高呼！父亲一屁股坐在地上，爬起来。
欢欢爸：“哎呀我的妈呀！谢天谢地！可真不容易啊！他的食欲总算被熊掌给击活了！”
少年不满地瞅了他一眼。
欢欢：“我说老爸，你在那儿嘀咕啥玩艺那？没看我正忙着那吗？这里是网巴，不是大酒店，你到这儿来背啥菜谱啊！”
欢欢爸：“对不起呀欢欢，刚才我看见你那么的兴奋，我都老兴奋了！”
欢欢：“你知道我为什么那么兴奋吗！”
欢欢爸：“那还用问麻！明摆着的事情——你的食欲被我的熊掌给击活了！”
欢欢：“纯属误会！告诉你吧，我刚才闯关了，现在游戏升级了！我们赢了！”
欢欢爸：“那，既然赢了，我看我们还是见好就收吧，我们还是回家吧！”
欢欢：“马上就回！请你再坚持五分钟！”
欢欢爸：“告诉你啊！可就五分钟！”
父亲坐在一旁耐着性子等待着。
画外音
乐乐爸：“乐乐，乐乐！喜来乐，喜来乐！”
随着这一阵喊叫声，又上来一位戴眼镜的中年人，李寻欢的爸爸站起身。
欢欢爸：“您是喜来乐的爸爸吧？”
乐乐爸：“是啊！您是——？”
欢欢爸：“你家‘喜来乐’跟我家‘李寻欢’是同班同学。”
乐乐爸：“啊，请问大哥，您贵姓？”
欢欢爸：“我儿子姓李，我自然也就姓李了呗！”
那人有些尴尬笑了笑。
乐乐爸：“不好意思大哥，现在青少年上网大都使用网名，而隐去真实姓名的。”
欢欢爸：“啊，你一提起网名我到想起来了，想当初，我上小学时侯也有自己的学名啊！”
乐乐爸：“您的学名叫——？”
欢欢爸：“李——啊——逃！”
乐乐爸：“哈哈哈哈！有趣！可以说一说它的来历吗？”
欢欢爸：“啊是这么回事，我哪个时侯啊经常的逃学，平均一个礼拜逃学六次，所以大家火就送了我这么一个学名。让您见笑了。”
乐乐爸：“那您逃学以后都做什么游戏啊？”
欢欢爸：“当然我哪个时代也没有网巴什么的了，我就上郊外，干什么去？灌豆鼠子，逮耗子！那，玩地老开心了！但是有一点需要说明，我不敢提前回家，怕挨爸爸的打，所以啊我约莫放学时间到了才背着书包大摇大摆地回到了家。”
喜来乐的爸爸无限感慨。
乐乐爸：“唉！这个世界变化的太快了！科学发展得太快了！我们小时侯玩的游戏那跟现在简直没法比！太原始了！不过话又说回来，我们那个时侯所玩的游戏，不会透支健康，也不会沉迷。科学发展到了今天，我只能用一句歌词来概括——让我欢喜让我忧！就拿我家乐乐来说吧，你说他沉迷网络到了什么程度，有一回学校让他填写个人总结，你说他怎么给人家填的？‘个人爱好——上网；特长——玩游戏；崇拜偶像——魂斗罗。’哎呀，都把我给气蒙了啊！还好，就最后那一项‘未来的理想’填写得还算令我满意。”
欢欢爸：“那他是怎么填的呢？”
乐乐爸：“他填的是‘当一名厅长’。”
欢欢爸：“哎呀妈呀！看来你儿子是个很有抱负孩的孩子，那国家财政厅厅长那可了不得啊！全国的银行全归他管啊！单从这一点，你就应该好好培养培养他。”
乐乐爸：“不是的，你理解错了！”
欢欢爸：“那民政厅厅长也不赖啊，全国人民的生活问题全归他管啊！也很了不起。”
乐乐爸：“不是不是！您说的这些跟他都挨不上。”
欢欢爸：“那他想当的是哪个厅的厅长啊？”
乐乐爸：“结果我深入地一问啊才弄明白，敢情他想当的是哪个‘游戏厅厅长’。唉！就为了这个，老师还专门找我谈过话。更令我担心的是，刚上学的时侯，他两眼视力都是1.5，自从迷恋上了网巴，左眼变成了0.7右眼变成了0.5。照这样发展下去，唉，我简直都不敢想象啊！”
李寻欢的爸爸一拍大腿显得非常激动。
欢欢爸：“说得太对了喜来乐！啊不，喜来乐他爸爸，就拿我家欢欢来说吧，自从上网以后，不仅学习成绩直线下降，就连食欲也大大地开始减退，大米饭，不吃！鸡蛋，不吃！青菜豆腐，不吃！长此以往啊，不仅学业完蛋了，就连身体不也给搞坏了吗？！他在外边上网，我在家里上火啊！”
喜来乐的爸爸握住李寻欢的爸爸的手，眼中含着泪。
乐乐爸：“李大哥，啥也别说了！我们那时荒废了学业，荒废了青春，荒废了生命，是因为我们赶上了哪个年代。现在我们再反过来看他们，过错也不能都归纠到他们身上，也是因为我们这些做家长的对他们的关爱不够，没有帮他们树起一个正确的人生观，建立起一个牢固的精神支柱。我觉得，要让青少年戒掉网瘾，光靠关闭和处理几个网巴是远远不够的。你说呢大哥？”
欢欢爸：“说的太好了喜来乐他爸爸！没想到咱哥俩初次在网巴里见面就聊得这么投缘！”
喜来乐的爸爸看了看表。
乐乐爸：“时侯不早了，我得找我家乐乐去了，明天咱们接着聊。”
李寻欢的爸爸掏出怀表看了看。
欢欢爸：“欢欢！时间到了，都过去20分钟了！”
欢欢：“请你再坚持最后5分钟！”
欢欢爸：“爸爸实在是顶不住了！赶快跟我回家！”
儿子不动窝，爸爸上前抓住他的衣服，儿子来了一个金蟾脱壳，光着身子穿着红肚兜继续上网。爸爸抓住他的胳臂使劲一拉，儿子摔倒在地，坐在地上哇哇大哭。
欢欢：“李阿逃！我恨你！”
欢欢爸：“你敢接老子的老底？”
左手揪住儿子的衣领，右手指着他的面门。
欢欢爸：“你到底回不回家？！”
欢欢：“我不！就不！”
父亲企图把他拉起来，儿子却耍开了狗陀子。
欢欢爸：“看来你才是爹呀！我说——爹呀，咱们回家吧！”
儿子坐在地上一语不发。（年会小品剧本）
欢欢爸：“我就是不明白，你的网瘾怎么就那么大！”
欢欢：“我不是想上网！”
欢欢爸：“那你还想干啥？”
欢欢：“还没谢幕呢！”
谢幕。
年会小品剧本就业大全
年会小品剧本《就业》
女：这都几点啦怎么人还没到！唉，现在的年轻人越来越不行了！嘿，大家好，本人乃广东明星制造有限公司的招聘代表，（拿起“钙”）咦，AD钙？喝了AD钙，赶上好时代（喝）。啊，味道真不赖（扔）。
傻：（接住）哇，AD钙？喝了AD钙，取个好太太（喝）哎呀妈呀，味道真失败！（扔）
女：嘿，你，你，你谁呀？我们这是在招聘，别在这晃悠，一边玩去。
傻：太太，我也是来招聘的（傻里傻气），我啥都招，聘礼都准备好了（AD钙），太太，你什么时候过门啊？
女：什么？叫我太太？我看你是想老婆想疯了！
傻：太太，太太，我真的是来招聘的。
女：（怒）叫小姐
傻：喔，太太小姐。
女：你~~~
傻：小姐太太。
女：（更怒）你。。。。唉，算了！你来应聘。那你有什么特长啊？
傻：嘻嘻……有，太太，我有特长的。你看（秀腿）我妈妈说，我脚毛特长，嘿！
女：（汗）我是问你有什么突出的地方！
傻：哦，傻B，早说嘛太太，我当然有突出的地方啦，嘻。。。。
女：哪突出啊?
傻：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。。。
女：白痴!
傻：你骂我白痴（哭）5。。。5。。。呜。。。我最讨厌人家这么说我了！我也是有自尊的！你歧视我，5。。。5。。。5。。。（坐地上）
女：那你要我怎么说你呀？
傻：他们都说我傻子。
女：（倒）好，好，傻子，那你会表演什么才艺吗？
傻：我什么都会演！
女：看你这身打扮，就演一个小学生吧！
傻：嘻。。。（突然）太阳当空照，老婆对我笑，太太说，早早早，你为什么背个小包包？我去上学校，背个小包包，爱学习，爱劳动，取个老婆回家做饭了。老师，我来上课了。
女：哦，好孩子，已经下课了，你可以回家了。
傻：哦，这么快，老师再见。（唱。。。。）
女：你说，现在本来人才就难招，还来个蠢货来瞎捣乱！
功夫：唉，日子没法过啦，危机经济，公司倒闭，就业不利！想不到我堂堂一个经理。。。唉，算了听说这当明星也挺好的，动不动就足有百万money进账，你看人家那个xiaoshenyang!
女：嘿，你在那嚷嚷什么啊你？是不是来应聘的呀？
功夫：错，我是为你而来。
女：哎呦（害羞）挺酷，你叫什么名字呢？
功夫：叫我付肿吧。
女：什么？副总？
功夫Y—E—S，（耍酷）付钱的付，水肿的肿。
女：好个性的名字！那你有什么明星的工作经验吗？你知道现在经济危机，我们只找“人才”！
功夫：想当年，我也风光过，我拍过广告。
女：真的，什么广告嘞？
功夫：拖鞋广告，是和一大猩猩一块拍的！特红！
女：那好，你来这演下这广告吧！
功夫：成。（模仿猩猩，假装手里还拿着一只猩猩，走了两步），连猩猩都穿不坏的拖鞋，牛牌拖鞋，拖向每家每户。（啊喔喔喔。。。模仿猩猩锤胸）
女：哟，还真是像也，那商家也太有眼光了。
功夫：自那广告播出以后很多熟人就打电话给我！
女：哟，那火了呀。
功夫：是，他们都问我广告里哪个是真的大猩猩（委屈）呜呜。。。你说我有那么像大猩猩吗？
女：不像，因为你根本就是了已经！哈，算了，你还会点什么吗？
功夫：吟诗，我会吟诗。
女：哟，还是一只会吟诗的大猩猩，整两句来呗。
功夫：好叻，听好了。嗯。。。。啊，大海呀大海，你都是水；啊蛤蟆呀蛤蟆，有四条腿。(突然大声)啊，没了！
女：没了！？行行，像你这样整诗，古代那诗人也给你整活了。做明星，得有，表演细胞。
功夫：我以前演过神雕侠侣叻！
女：什么，演过杨过与小龙女？你演哪个角色？
功夫：我演里面的那只雕！（年会小品剧本）
女：（倒）你怎么又演一动物啊！
功夫：那导演说我有天赋啊！
女：好，那我让你当回人，来我们现在来演一对情侣，你是男主角，我是女主角，你。。。（没说完功夫演起来了）
功夫：啊，亲爱的，你来了？
女：嗯，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我爱你，你爱我吗？
女：NO，我。。。。
功夫：没关系，我爱你就好，问我爱你有多深，月亮代表我的心！
女：噢，我。。。
功夫：啊，亲爱的，我们，结婚吧！我们要生几个猪宝宝呢？
女：啊，我。。。
功夫：生男生女没关系，我们都要做牛做马供他们上清华北大，啊。。。
女：停。。。停，你干嘛呢？台词都让你说了，我演什么？
功夫：没有，我好不容易演回人，太激动实在！
女：好，好，算了，你回去等通知吧！（走）唉，没准一个动物园跑出来的，（离场）
功夫：等通知，唉，又没戏了，这星期我都等了18回了！又失业，算了，我还是回动物园当经理吧
“刹酒风”小品剧本【荐】
“刹酒风”小品剧本
时间：星期天
地点：县纪委副书记家
人物：涂鹏8岁二年级学生简称涂
邹颖26岁普通工作人员简称邹
罗春梅38岁纪委副书记简称罗
（布景、舞台中偏右放置桌子一张，桌上放一些办公用品，舞台正中放置沙发、茶几、茶杯等）。
涂：（唱歌左上）我在这儿等着你回来，等着你回来，看（看）那花儿开，我在这儿等着你回来，等着你回来，把那花儿，我在这儿等着…（转身向左喊）妈妈，你快点
邹：（手提礼包上）来了、来了、涂涂，你慢点
涂：（淘气地）妈妈我已经够慢的了，（学乌龟走路）
邹：涂涂，我跟你说，一会到了二姑家你可要听话点，要不然……….。
涂：（立正稍息）是，一切行动听指挥，（唱）向前进向前进，我们的队伍想前进……前进……。
邹：到了、到了
涂：（唱）前进……前进进……
邹：回来、回来、到二姑家了，（邹上前想敲门）
邹：涂涂，我来按门铃（门铃响）妈，我来按（按后跑到妈身后藏到）
罗：（幕右侧上）来了、来了，呀！是小芳呀。进来、进来
涂：（跑到罗身后）还有我，齐天大圣孙悟空（学猴状）
罗：（吓一大跳）我还以为你是谁呢，原来是你这个小淘气
邹：（生气地）涂涂
涂：（对妈做一个鬼脸）邹欲上前打涂
罗：（打断）涂涂，来吃水果，（坐在沙发上）（看涂涂）你看我们涂涂越长越帅了。
涂：（站起来）一般、一般、世界第三！
邹：涂涂、坐下。
罗：来来，小芳你也坐，（欲倒水、邹忙站起来）
邹：表姐我自己来。
罗：小芳呀，到了二姑家，还客气什么呀，你坐、你坐
邹：哎呀，表姐你坐，我来、我来。
罗：（笑）好、好、好、我坐
邹：（给表姐倒了一杯水）表姐，你喝水
罗：（看邹笑……把水端给涂涂）
涂：（站起来鞠躬）谢谢
罗：（摸涂头、乖，对邹）小芳呀，今天找表姐有事呀。
涂：我们是无事不登三宝……
邹：（打断）涂涂，嘿嘿……其实也没什么事
罗：真的没事
邹：真的没事，嘿……
罗：没事就算了（站起身欲走）
涂：（站起来）报告，我有事，
罗：（笑）你有什么事！
涂：我……我要上洗手间
邹：涂涂，自己去，上完厕所记得冲水！
涂：我知道（唱）来匆匆、去冲冲（跑）
罗：（笑）这个涂涂呀，（对邹）小芳你有事就说。
邹：表姐，其实也没什么事。就是涂涂他爷爷，也就是你舅舅……
罗：（紧张地）舅舅，舅舅他怎么了?
邹：表姐，你别生气，没什么大事，就是你舅舅七月一日满70岁
罗：（松口气）我还以为什么事，舅舅70大寿我们早就知道了，到时我们全家都要来喝寿酒。
邹：（为难地）表姐，你舅舅的生日我和你表弟想跟他热闹一下。
罗：（支持地）应该热闹一下，人到70古来稀，养儿才报父母恩，对了，那天正好是星期天，我早点来帮忙……
邹：（高兴）表姐，帮忙就不需要你了，到时你们能来我们就很高兴了
罗：舅舅的生日，何况又是70大寿，我怎么会不来呀，到时我亲自给舅舅炒几个拿手菜，噢，对了，舅舅最喜欢我做的红烧肉了……
邹：表姐，用不着你帮忙，炒菜的厨师我们都请好了，
罗：哎呀，一家人吃饭还请什么厨师嘛？
邹：（笑）表姐，你还以为炒一两桌人的菜呀！
罗：（奇怪地）去年舅舅生气不是刚好摆了两桌吗？
邹：哎呀，表姐今年是你舅舅的70大寿，我们想多办几桌。
罗：（惊奇地）多办几桌，也行，到时我们一起上灶也忙的过来。
邹：不用了，表姐我和你表弟商量好了，办80桌。
罗：（吃惊地）办80桌？
邹：对呀，这几年我和你表弟也送了不少人亲钱……
罗：（打断）所以你们想借舅舅70大寿把人亲收回来
邹：（高兴地）对呀
罗：（温和）小芳呀，你们这样大操大办，有没有考虑过后果。
邹：（着急地）表姐，我这不是来和你商量呀！
罗：（生气）商量，你们都已经商量好了，还商量什么！
邹：表姐，你知道，你表弟他天生就胆小……
罗：（生气）胆小，我看他胆大包天，无法无天，身为国家干部尽敢带头大操大办，你也是单位职工，你们这样做，难道没考虑过后果？（转语气）劝告，你们还想不想干工作了。
邹：（殷勤）表姐，你是纪委副书记那嘛，只要你打声招呼……
罗：打招呼，（苦笑）我可以打招呼！
邹：（笑）我就知道表姐一定会帮我们这个忙。表姐，上次我们逛商场，你喜欢的那件衣服我给你买了，来穿上试一试，表姐穿上，肯定比哪些模特……
罗：（反感地）你还是留着自己穿吧！我可从来没穿过这么贵的衣服。
邹：（殷勤地）哎呀，表姐你看你这身段，穿什么都漂亮……
罗：好了、好了、小芳，你回去叫表弟把舅舅的生日，一切从简，不要大操大办，请他好自为之。
邹：（生气地），好自为之？罗海霞，你现在有权有势，你现在不得了啦，你瞧不起人了，你六亲不认了，你当初什么都有，要不是得你舅舅支助你上学，你能有今天吗……
罗：（叹口气）我知道舅舅对我好，要是没有舅舅就没有我的今天，我从心底里感激他，我何尝不想风风光光，体体面面为舅舅办100桌，甚至1000桌，可、可是我不能呀！
邹：（哭）你不能，我又没有叫你办，由我和你表弟出面办。
罗：（大声）谁办都不行
邹：我偏要办
罗：你敢办
邹：我就要办
罗：（痛心地）小芳呀，你要我怎么说你嘛，你也是单位职工，小勇他还是国家干部，舅舅的事，我可以帮你……。
邹：你说得好听，我们就这事求你你都不帮
罗：可，如果我帮了你，我就是把你们往火坑里推呀！
邹：你说的也太严重了
罗：（严肃）小芳呀，你们来找我，就应该清楚我们纪委是干什么的。
邹：你不要拿纪委来吓我。
罗：（扶邹肩）小芳，你是我表弟媳妇，我们是一家人……
邹：（一抹眼泪），一家人、一家人你就不这么无情了，
罗：正因为是一家人，我才为你们好。
邹：（情绪激动）为我们好，为我们好，你就应该帮我们。
罗：我现在就是在帮你们，
邹：你，你这是帮我们的倒忙，
罗：（无奈地）小芳……
邹：你知道吗？我们俩口子靠工资吃饭，你表弟虽然是个科长，我们俩的工资加起来还不到3000元，孩子要读书，两个老人从乡下一直跟到我们住，我们每个月光是人亲钱就要六至七百元，这几年我们送去的人亲钱就有好几万……
罗：（生气）所以，你们就想大操大办，把人亲钱收回来
邹：（理直气壮）送出去了，我们当然就要收回来
罗：钱，就算你们收的回来，可你们犯了错误，后悔就来不及了
邹：（大声）犯错，犯好大一个错，大操大办又不是只有我们
罗：不管是谁，凡是党员干部，单位职工，大操大办者，必须依法查办。
邹：（心虚）那你，那你舅舅都要查办呀！
罗：（严肃地），任何人违法乱纪，我们坚决查处，小芬呀，去年总书记在中纪委七次全会上做了重要讲话，要求党员干部在工作中要大力但是倡导八个方面的良好风气，当前，全县机关作风教育整顿又正在轰轰烈烈地开展，针对近来“办酒风”出现的反弹现象，县纪委将重申“刹酒风”规定，发现一起查处一起，绝不手软。你看你……
邹：（害怕了）我……
罗：小芳呀，表弟是组织上重点培训的年青干部，你可不能拖他的后腿呀。你难道希望我向表弟开刀吗？
邹：我……表……表姐，我……（涂上场看见）
涂：（拍手跳跃）噢，妈妈认错了。老师说的知错能改就是好孩子。
邹：（哭笑不得）你看我不打你
涂：（躲在罗身后）二姑，妈妈要打我
邹：（追打涂）我今天非打你不可
涂：（躲在罗身后）来呀，来呀！（年会小品剧本）
罗：好了、好了，你们娘俩就别玩猫捉老鼠了，涂涂，二姑今天包饺子给你吃，好不好。
涂：（手舞足蹈），哦好好好，妈妈吃饺子了，（罗搂着涂）（唱）吃饺子喽，砍柴刀（跟罗下）
邹：表姐我来帮你的忙（急下）
（三人一起上，谢幕）