快乐的秋游作文1400字
11月7日星期一，一个阳光和煦的日子。告别了几天前的阴霾，告别了期中考试，我们心情愉悦的开始了秋游之旅。
我怀着异常兴奋的心情来到学校，不只是要过上完美的一天了，还有一个重要的原因——不用穿校服啰！平日里只能穿统一的校服校裤，颜色单调，早已没有了新鲜感。这次终于能卸下“军旅装备”，施展个性。我身着粉色上衣与一条休闲牛仔裤赶往学校，顿时眼前一亮，红黄蓝绿，五彩斑斓，煞是好看。我的好友毛毛的出场更是惊诧了所有人：桃色羊毛针织衫，下身一件淡紫色中裙，白色袜套上的小绒球微微摆动着，外加一个优雅之极的大挎包……总而言之，言而总之，与她平时活泼开朗风风火火不拘小节脑子缺根筋的性格可以说是隔了十万八千里！我们在羡慕于她的装扮同时，也不忘挖苦她一把，说这家伙“猪女”（具体情况来看好像就是如此），因为毛毛的挎包鼓鼓囊囊的，似乎装了很多吃食，这跟她今天这身“淑女”装扮形成了非常鲜明的反差。
在短暂的“服装展览会”后，同学们登上巴士，赶往渡口，享受第一个秋游项目“浦江游览”。随着一声巨大的笛鸣声和柔和的'波涛声，游船起锚了。我随口哼着Jay的《珊瑚海》，走上了二层甲板上，凝望着母亲河黄浦江，她虽然不及苏轼所说的“大江东去浪淘尽”的雄壮和气魄，但在鳞次栉比的高楼衬托下，别有一番韵味。带咸味的风一阵又一阵的吹拂着，好像在温柔的抚摸着我的脸颊，我顿觉惬意。正要感叹：“黄浦江多年来的水质整治终于取得效果”，忽闻一股难以形容的恶臭飘来，令人作呕。我捏着鼻子，极其无奈的笑了笑。
经过1个小时的“长途跋涉”，游船停泊在公青森林公园某个小门口。脚方踏进公园，就立刻深陷于厚重的黄绿错综的森林之中，高大的树木，大片大片的茵茵的略微发黄的草地。我突然觉得自己就像一个贸然闯入童话世界的不速之客。虽然离规定解散的地点还有一段路程，但望着周围优美的风景，尽情的呼吸着沁人心脾的空气，听着鸟儿愉悦的鸣叫声，不知不觉便走到了南大门，此时的我终于体会到了李白“长亭更短亭”的真切涵义。
当老班的解散令刚下一秒钟，同学们就奔向公青森林公园的游乐场。突然一声刺耳的尖叫声传来，我循声一看——云霄飞车！！在我身旁的死党毛毛两眼顿时放光，拽着我和欣葶就往云霄飞车那里跑去，边跑边念叨着：“绝对刺激……”当我坐在了云霄飞车上的时候，一种恐怖的感觉在我体内蔓延开来。车子启动了，慢慢的爬着坡，说时迟那时快，飞车忽然急速的往下冲去，我的心也一下子提了起来。我还未作出任何反应，飞车一个360度旋转，同车的人们都尖叫了起来，我实在忍不住了，也歇斯底里的喊了起来，说来奇怪，这一喊，把心中的空荡荡的感觉倒给填满了。正要叹口气，飞车又来了个急速的下垂加侧弯，此时的我们只离下方的湖面仅仅几厘米，我真害怕会跌进湖中！！3分钟后，惊险的云霄飞车之旅终于结束了，下来以后，我脑袋晕晕乎乎的，走路都走不稳，肚子里翻云倒海，但还是很兴奋！
之后，我又尝试了“阿拉伯飞毯”“激流勇进”“海盗船”等精彩刺激的游乐机，体验到了好久都没有的轻松快乐。从“双龙蹈海”上下来，才发现离集合的时间只有15分钟了，只好恋恋不舍的离开游乐场，狂奔到门口。
我们坐在巴士上，心想秋游就这么结束了，真有些意犹未尽。这时毛毛提醒我：“现在好戏才到呢！”我四周一望，顿时茅塞顿开：所有同学都埋着头，干他们的吃食。我忽然想起包包里的菜园小饼、薯片、布丁……
哈！真正的快乐之旅才开始呢！！
快乐的秋游 学院附小 五年四班：张 亚 男 指导教师：宋 萍 炎热的夏天过去了,我们迎来了凉爽的秋天。在这景色宜人的金秋时节，学校组织我们到清原县山楂园秋游。 一路上，我们有说有笑，看着沿路的景色，心情格外舒畅。道路两旁，绿树成荫，鲜花盛开。白杨树在像我们招手，小草像我们点头，好像在欢迎我们的到来。大约过了两个多小时，我们下了车。沿着小路一直走，忽然发现前面有一个红点，再往前面走，那红点越来越多，越来越清楚，走近一看，哦，原来是山楂呀，那时我以累得快走不动了，但那希望的“山楂”一直催促我前进，仿佛告诉我前面有许多许多的山楂正等着我呢。我怀着期待的心情鼓足了劲往上爬，终于来到了山楂园。 这里的山楂是长在山坡上的，远看，一片郁郁苍苍，望不到头。有的俊俏挺拔，好似当年山头的岗哨。有的看起来还出世不久，却也亭亭玉立，别有一番神采。近看，枝头上挂满了红色的“小彩灯”。有的独坠枝头，有的三五成群地聚在一起，显得格外亲热。我们迫不及待地一拥而上，有的争着往树上爬，把摘下来的山楂放进布袋里。。这时，我也忍不住了，我双手扶着山楂树的枝条摇晃，山楂纷纷落下，就像下起了山楂雨。有几个山楂还打中了我的脑门，摸摸脑门，有点酥酥地疼，不知道那山楂会不会疼。过了一会，我打开布袋一看，都这么多了。我禁不住拿一个山楂咬了一口，有一种酸甜的味道，酸在嘴上，甜在心里。我想，这就是秋天的果实，又酸又甜吧！ 我又跑去打梨，站在梨园旁放眼望去，一大片一大片的绿色，在阳光的照耀下格外眩人眼目。碧绿中镶嵌着零零星星的黄，这就是让我们垂涎欲滴的梨。他们长势喜人，如同一个个黄灯笼，散发着迷人的光彩。有的像害羞的小姑娘，用绿手帕半遮着漂亮的脸蛋欲说还休；有的却像豪放的小伙子，正炫耀着自己结实的胸膛。一阵阵的欢笑从梨园深处传来，原来同学们早已开动了。我不甘示弱，拿起口袋，也找了一个长秆子，刚一抬头，便眼花缭乱，不知该选哪一只？看中了这只大的`，正准备伸手向它进攻，却发现另一只更大的在向我招手。好不容易摘了一个自认为最大的，正要向人炫耀，可又发现别人袋子里还有更大的，硬把眼珠贴在它身上收不回来。 一会，我又去挖野菜，拿着铲子来到山坡上。睁大了眼睛，东瞧瞧，西看看，看到什么挖什么，一会工夫，我已经挖了一口袋了。兴奋的跑去找我的好朋友，当我发现她才挖了一丁点时，不禁骄傲起来，得意洋洋的说：“瞧！我都挖这么多了”她捧腹大笑起来，我却丈二和尚摸不着头脑。她说：“我看你还是拉倒吧，你挖了多少野草，也不知有没有毒。”说完还挖了几颗给我看看。我拿着她挖的，弯着腰，眼睛睁得滴溜圆，看到一颗，然后和她挖的对了又对，当确定之后，我一用力，将铲子叉进泥土里，用力的将菜连根铲出来，“啪”地一声，一团黑泥不偏不歪正好打中了我的脑门，引来了她的一阵嘲笑，还一边说：“绝，天下一绝，亲眼所见呀！“哼，我就绝给你瞧瞧！”我吸取了前面的教训，将铲子平平地铲进泥土里，然后稍稍一提，菜就完好无损地挖出来了。我越挖越熟练，不一会就超过她了。刚才嘲笑我的她还来拜我为师，向我请教挖野菜的方法呢！ 在这里，我找到了城市里没有的清闲和愉快，我想，我们应该多接近大自然，保护环境，我们的地球才会越来越美丽的。
第2篇有欣喜，有伤痛，有泪水与欢笑，这就是我的生活。——题记
一直认为我的生活就像白开水，虽然能任意变化自己的形状，但却无法改变本质。直到现在我才知道，原来我被爱包围着，我是全世界最幸福、最快乐的人。
盼星星，盼月亮，终于盼来了星期五。上午，我早早地就起来收拾包裹，那时宿友们还赖在被窝里呢，一个宿友打趣说：“你就这么想回家呀？”“叮铃铃——”放学铃声终于响了，我像离弦的箭似的，迫不及待地冲了出去，背上的大包小包把我累得够呛，可丝毫不能阻挡我回家的步伐。
校门口，到处是学生和家长，我在那一大群人中寻找着熟悉的身影，可怎么也找不到。校门口的人越来越少了，看着那一个个学生笑容满面地跟家长离去，我的心就越发的急躁。妈妈是怎么回事，怎么还没有来？我急得像热锅上的蚂蚁，“金豆豆”差点没掉下来。
“晖”，我的身后传来了熟悉的叫喊。我连忙转过头去，是爸爸！自从9岁那年爸爸妈妈离婚后，爸爸就没再来看过我。我恨他，是他抛弃了我和妈妈，再加上有了新爸爸，我更是将他忘得一干二净。我装作没有看见他，若无其事地拿出一本书来看。他走了过来，轻声地说：“晖，爷爷奶奶想你了，跟我回去看看他们吧。”我头也不抬地说：“那为什么以前你没有来接我呢？”“是你妈不许！”爸爸的音量突然高了一倍，随即又央求道：“乖，这次你妈好不容易才答应我来接你。”我的心动摇了，合上书本，把书包递给了他。这时，我的目光停留在他身上，他瘦了，身体轻得风一吹就能飘起来，风一吹，他那一头白发变得更加蓬乱。“走吧”。他把手伸了过来，我把小手搭在了上面。这还是他的手吗？依稀记得这双手曾经是那么的苍劲有力，可现在这双手上面长满了老茧。才五年，爸爸似乎老了二十岁。泪水流过我的两颊，也流进了我的心田。
爸爸带我来到街上，买了我最喜欢的烤羊肉串，并亲手喂给我吃。“好吃吗？”爸爸问。“好吃！”“真是个小馋鬼。”爸爸刮了刮我的鼻子，爽朗的笑声响彻天空。我觉得鼻子一酸，泪水又不由自主地落了下来。“怎么了？”“没事，眼睛里进了沙子了。”
“爸爸，我们这是去哪里啊？”“傻孩子，我们这是要回家呀，奶奶听说你回来啊，高兴得不得了。”满脑子的疑问一一跳出，儿时与奶奶玩闹的画面纷至沓来。奶奶现在还好吗？
不知不觉就到了家门口，爸爸打开大门，示意让我进去。这时，我看到了一个苍老的身影。“妈，晖回来了。”爸爸催促道。“奶奶。”我甜甜地叫了一声。“是晖啊，来，快让奶奶看看。”奶奶把我楼在怀里，不断地抚摸着我的头，内心里满是喜悦。奶奶从屋里拿出了一本相册，自豪地说：“这个是你小时候的照片，家里都给你留着呢！”“看，这是你1岁的照片，那时候你还不会说话呢……”听着奶奶沙哑的声音，我的泪悄然滑落。“这孩子，哭什么呢。。”“哦，对了，爷爷呢？，怎么没看见他？”“他上班去了，唉，真可惜，他这次又见不到你了。”奶奶遗憾地说。
原来，生活中有这么多人爱我，只是我发现得太迟了。为爱撑起一支长篙，我愿是那天空中翱翔的小鸟，去寻找爱的彼岸。
我的生活就好比一杯酒，不管是什么滋味，我都会细细地去品尝它。
指导老师：季国英 上一篇：母爱_400字 下一篇：什么是爱？ 相关推荐 三河古镇游记 文明交通我见证 我为自己点个赞作文500字 我的家 我的家乡——顺德 《变色龙》读后感500字 军训有感 我的理想——主持人 最美的风景在路上作文1100字 我喜欢的体育运动作文600字 老王 让我如此依恋作文800字
我一直很喜欢唱那首《朋友》，因为它美妙的旋律让我沉醉，那幽婉的歌声更是让我心旷神怡，每当听到它在我耳边幽幽地响起，我的盈盈泪光就将洒在我心中最柔软的地方……
一年级的时候，我们很有缘地，被老师“分配”在一个不起眼的角落里。我们这一帮娇气的小孩子一见如故，不禁偷着乐。上课时，我们不把老师放眼里，彼此哈哈大笑，了无顾忌地大声谈天吹地，常常搅了老师上课的好心情。班主任气得上前来把我们四个小姑娘分在四个不同的地方。记得当时，蕊玥哭哭啼啼地，说要去法院告老师，我们还义愤填膺地说要去当证人。
六年级时，新来的老师再次把我们的位子安排在一起。此时的我们，因为时间的关系已经成长起来了，当年稚气的影子早已不再存留。我们不约而同想起了一年级时那件令人害羞的往事，又格格地笑了起来。
曾经始终忘不了那个雪花飘零的日子，那天，蕊玥的作业忘记带了，她哭得一塌糊涂。蕊玥是个极要面子的女孩，她不肯在老师眼中留下这个坏印象。当一片小小的雪花悠悠闲闲地飘落在地面的当儿，我们不约而同地决定帮她拿本子。圆婕的手往桌子上狠狠一拍，用目光告诉我们：“出发！”伊琪这个体育健将立刻飞奔起来，我们则随后跟着。慵懒的我也使出了浑身的劲儿跑，脚下的雪花发出极其刺耳的声音，我们全然不顾，一边掐着表算时间，一边鼓励对方。一会儿，就抵达蕊玥家。我们用了可以震天响的敲门手段，愣是把睡得死沉沉的蕊玥爸爸敲了醒来。蕊玥爸爸和蔼地问我们什么事。我们上气不接下气，断断续续地说：“蕊……玥……她……她的，数学……练……练……练习……本，忘记……带……了……”蕊玥的爸爸立刻把她的作业递给我们。没等蕊玥爸爸道谢，我们三人又飞一般冲进雪里……到了班里，老师早已在班上拿我们当反面教材对同学们苦口婆心地“循循教诲”见我们“姗姗来迟”不禁“怒发冲冠”，尖声问：“你们干嘛去了！”我们一边朝蕊玥使眼色，一边装作心虚似的挨着老师的骂。终于老师骂够了，放我们进去了。我边偷偷把本子递给蕊玥边窃笑，顿时，蕊玥的眼里浸满了泪水，她失声哭了起来。一件小小的事情，把我们的友情固的很牢很牢。
难忘那次万佳休闲举行歌唱比赛。我对这种商业活动一向不太感兴趣，可是圆婕却激动不已，问我们去不去。我本想随意摇个头，可是，看见圆婕那欣喜的眼神，我不忍破坏她美好的心情，于是故意把自己弄得兴奋来，对圆婕说：“我的歌唱得不好，但我当你和伊琪、蕊玥的坚强后盾，你们台上唱，我台下为你们喝彩！”圆婕笑得更欢了。第二天去领参赛牌，她愣是向服务员要一个吉利的数字，服务员很不耐烦，给了她4号，她不依不饶，缠着服务员换牌，直到服务员给了她6号参赛牌，她才罢休。选参赛歌曲时，大家闹了一点小小的不愉快，圆婕一心想唱《朋友》，可伊琪和蕊玥则想唱《道别》，圆婕哭了。我说：“你们把你们想唱的歌曲写下来，然后少数服从多数！”我想，这下肯定要委屈圆婕了。可是，当我看到那一张张纸条时，我震惊了，圆婕的纸条上方方正正地写着《道别》，而伊琪和蕊玥的纸条上则娟秀地记着《朋友》！
比赛的时候，她们没有化妆，没有向别的女孩一样打扮得花枝招展的，而是留着最清新，最动人的纯朴美。她们微笑着，唱着，向我招着手，看到她们可爱的神情，我觉得她们都是我的安琪儿！
跨出了小学的稚嫩年龄层，我们走向成熟的初中。可是，苍天不成人之美，分班时，除了伊琪和我同在一班，蕊玥和圆婕则分在不同的班。记得那天，我们抱头痛哭，谁能理解我们这份深沉的友情呢？
。虽然我们彼此都惦念着对方，可是，学业象带剌的枪眼逼得我们不敢有半点偷懒。我们几乎一个月才能相聚一次。我感觉这就叫咫尺天涯。
“谁能够划船不用桨，谁能够扬帆没有风向，谁能够离开好朋友，没有感伤？我可以划船不用桨，我可以扬帆没有风向，但是朋友啊！你离我远去，我又怎能不感伤？”我在心里唱着那首《朋友》，她们美丽的模样又渐渐浮现在我的眼前。
此文献给我最最最要好的姐妹——培、娜、婕。——题记
夜，寂静的夜空……我躺在草坪上，看着空中璀璨的星星，突然，似乎在那遥远的天边看见了你们的笑容，培、娜、婕，小妮想你们了，你们好吗？
记得曾经的校园里，有我们的嬉戏，有我们的追逐，有我们的笑容……但是，我们毕业了，我离开了你们，对不起，虽然曾经发誓我们四姐妹要永远在一起的……我，违背了我们间的诺言……
大姐，培，还记得你是一个超爱做公主梦的supergirl，还经常和我们讨论理想中的“王子”，我就开玩笑地说“大姐在等‘frog prince’？我和二姐四妹去帮你挑青蛙吧？”“哈哈。”这个时候，二姐和四妹会善意地大笑，而你呢？气得脸都青了，然后指着我的鼻子“大骂”：“死丫头，开你大姐的玩笑，不想活了？！”“哎哟，大姐，你三妹我哪敢哟，不是见你急着嫁出去，我关心一下嘛~”我毫无畏惧地继续看玩笑。二姐和四妹笑得更凶了。“死丫头！！！我看以后谁要你这个小坏蛋！！！”你更生气了，脸由青变紫。。“我不急，你还没出嫁呢，我急什么？”又是调戳，大姐爆发了，脸由青变紫由紫变白，长长的辫子一甩，双手环胸“小丫头片子，耍到大姐我头上了？好啊，哼哼，”我、二姐和四妹立刻紧张起来，四妹小声对我说：“三姐，玩笑开过头了。”“大姐，我知道错了，你，你大人有大量，放了我吧。”“放了你？可以啊。。”呼呼，我们的大姐呀，人漂亮，就是作业烂得一塌糊涂~o(∩_∩)o…于是，我像八爪鱼一样趴在培的身上，狂吻着大姐：“遵命，我的大姐，你真是太善良了，太伟大了，太美丽了，真是人见人爱，花见花开，车见车爆胎……”（省略几百万字的美言）“好了好了，真是拿你没办法！”“呵呵~”“哈哈~”“嘿嘿~”“嘻嘻~”我们的笑声冲上了云霄……
这就是大姐，永远优雅，永远不会过分生气……
二姐，娜，还记得每节下课，全校都可以看到你追着我满学校的跑，为什么呢？唉，甭说了，定是我惹毛你了。记得那次，我和你借笔记本，你再三提醒我别把本子上“裂口”撕开，可我偏偏和你对着干，“嘶——”笔记本就“game over”了。这时，二姐你就会以800分贝的声音对我大吼“ⅩⅩ妮！！！你—死—定—了！！！”“哇呀呀，二姐饶命！”说着，我就冲出了教室门，而你呢？二姐，当然是拿着把扫帚，追着我满校园地打，然后，就是我的惨叫啦……可是，二姐你又是最最最疼我的，你知道我英语不好，就常常帮我补习。二姐，5555~太感动了~
这就是二姐，老是对我河东狮吼，老是追着我打，却最疼我的好娜娜~
四妹，婕，还记得每节下课，你总是拿着本数学练习本跑到我这里，嗲嗲地说“三姐，这道方程怎么解啊？还有这道应用题怎么列式？”每当这时，已早早做完作业正在打盹的我睁开朦胧睡眼，打着哈欠说“你还没交数学作业啊？真快”“三姐~你知道我数学不好，教教我吧~三姐~”“去问大姐吧，或者二姐还有老鼠都行啊，干嘛找我啊。”“三姐~”这时，你两眼泪汪汪“三姐是不是不要婕了？5555~”你大哭起来，我就不得不硬着头皮，顶着倦意，给你讲提了。唉，有时候，我会问你：“这么大了，还和我们撒娇？”你笑嘻嘻地回答“谁叫你和大姐二姐这么疼我？”
这就是四妹，一个纯洁，惹人喜爱，长不大的“小孩”。
大姐，二姐，四妹，妮想你们了，你们好吗？马上就要开学了，作业做完了吗？暑假去哪里玩了？开心吗？有想我吗？
大姐，少看看那些言情小说，多做做作业，妮我没办法再给你作业抄了，你要加油喽~
二姐，我真是太崇拜你了，英语这么好，还经常和我一起惩罚男生，如果说我是以速度战败男生，你就是以力量取胜，将来，我们一起建立一个帮派，怎么样？
四妹，你真是太太太单纯了，总是受人欺负，以后我不在了，谁替你撑腰？替你把欺负你的bad boy打一顿？
我的姐妹们，曾经那个校园里，曾经我们的背影，你们，还是否记得？我真的，想再一次和大姐撒依次娇，再一次被二姐满校园追着打，再一次宠宠四妹，再一次和你们一起笑，一起哭，一起……
现在，我唯一渴求的，就是——我要你们幸福，永远永远的幸福！因为你们是曾经带给我幸福的人，你们的幸福，就是我的幸福！！！
培、娜和婕你们是小妮的幸福，所以，小妮我会永远，永远地默默守护你们的！等我……
By：你们活泼可爱，喜欢恶作剧，喜欢睡觉的小妮子。
“这个城市，纠结着太多不甘心的灵魂，太多舍与不舍的选择和太多欲走还留的眷恋……
我们以每一个柔软心脏的名义谈论爱情，是因为每天都有那么那么多的爱情已经或者正在穿行整个城市……
十年前，除了爱情我们不知道还能去相信什么？爱情——多么美好的事物，我们笑着跳着往里冲……十年了，你伤痕累累了吗？
十年前，我们为着当时的选择耿耿于怀，爱情——并不只是单纯的渴望，我们哭着喊着往外逃……十年了，你可曾逃开？
十年过去了，有句话在心中也变化着语气和方式念叨着、呐喊着——将爱情进行到底！只是：我们为何将爱情进行到底？我们如何将爱情进行到底？我们拿什么将爱情进行到底？
是问题，也是主题，但更多的时候，爱情是难以作答的多项选择题……”
十年前，这样一部电视剧在我刚刚进入高中的.时候走入了我的生活。十年前，这样一部电视剧开始让我对未来的大学生活充满着无限的向往。十年前，这样的一部电视剧让我对爱情开始抱有最纯真的渴望。
十年后，这样的一部电视剧依然存在于我的电脑中。十年后，这样的一部电视剧陪伴着我走过了人生最美好的年华。十年后，这样的一部电视剧开始让我对我曾经经历过的爱情，曾经的爱情信仰进行反思。
十年，对于一个人来说应该是很长的一段时间，同样也是过的很快的一段时间。琐碎的尘事让我们忘记了时光的飞逝，奔忙于尘世的我们没有精力去细细品味荏苒的光阴，而真的静下心来回首过往的一切我们才发现自己早已不再年少。
宿命与缘分牵绊着我们，十年间无数人走进我们的生活，然后又匆匆走出我们的生命，成为一个个无名的过客。当我们在记忆的海里寻找那一朵因光阴而失去的浪花时，才发现久远的过去以无法记起曾经的美好和曾经走过我们生命的过客。
曾经对爱情的渴望与向往早已因为一次次的相互伤害而变得残缺，在相信与不相信，在向往与彷徨，在渴望与胆怯之间徘徊的我们不知道是否还应该继续做那个美好而又易碎的梦！总以为自己会随着年龄的增长而变得成熟，总以为自己对爱情付出了全部就可以收获美好的爱情，总以为这个世间爱情依然是最伟大的情感，总以为她会因为自己的改变和付出的爱而改变。但是，十年间这样的总以为一次次的都被无情的现实慢慢的俘虏。
十年，有些人一点也没有变，还是十年前的他。而有些人变的好似我们从未相识过一样。回想起自己十年前的样子，只是觉得那时的自己傻傻的，虽然现在的自己也是傻傻的。青涩的脸庞略带着一点点年少的轻狂，不羁的青春也同样拥有对未来的冲动，草样的年华里也同样寄存着那个让我恋恋不舍的女孩。只是这一切都在这十年间被岁月打磨的锋芒不再，十年后依然是那张脸，只是与年龄不相协调。十年后，轻狂早已九霄云外，只是岁月的厚重让人变的有些呆板。十年后，对未来依然冲动不已，只是对未来的不确定更多了一份忐忑与不安。十年后，她依然是她，我依然是我。依然是两条永远不能交汇的平行线！只是那份感情里更多的是那份牵挂和只要你过的比我好。
十年，高中、大学、研究生，自己就是在喜怒哀乐的情感和苦辣酸甜的生活中度过的。期间的欢笑与泪水，快乐与苦闷都铭刻在关于爱情的时光里。其实自己多么想放声的感叹一句：“十年啦！好快啊！”只是自己现在依然没有那样的资格去发出这样一句看似有些无奈的感叹！十年后，面对现在的爱情，我想起了文慧的那句台词：“很多东西似乎就像在昨天一样的新鲜，但是那毕竟是过了保质期的东西！”面对未来的爱情，我想起的则是若彤的那句台词：“我们的爱情就像卡布奇诺咖啡一样，不停的涌起丰厚、细腻、持久的激情，停留在唇边舌尖是爱的狂潮！我们的爱就像碧螺春茶，经历了很长的人生阅历，去除了浮躁又保持了香味儿，同时具有独特的生活气息，让人觉得踏实。”
突然想起陈奕迅的那首《十年》：十年之前，我不认识你，你不属于我。我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。十年之后，我们是朋友，还可以问候。只是那种温柔再，也找不到拥抱的理由。情人难免沦为朋友！
十年后，有些人依然是朋友，而有些人却只能是朋友。
再过十年，有些人依然还是朋友，而有些人却只能还是朋友。
雨一直不停的下着，敲打着万物，树叶也被风吹打的零零散散的晃动着，听，这仿佛是那些失去亲人们的孩子们狂嚎，苍凉，绝望般的哭泣声，漫无边际....深沉地，荒凉般的回荡在整个大地上，乌云布满整个苍穹.灰色的气息弥漫着沉睡的我.我在想那些亡魂他们听到亲人对他门思念的呼唤声了吗?他们到天堂了吗?他们此刻在凝望着自己的亲人了吗?天堂这个神圣的殿堂，活着的人对他们充满了无尽地遐想.天堂那里真的没有痛苦，没有泪水，只有欢笑吗?但是我想天堂那里再怎麽美好，假如没有亲人的呵护，没有亲人的陪伴，那里依然有痛苦生长在那里，那里依然有泪水流淌在那里，那里依然忧伤弥漫.......
当自己还是个懵懂的女孩，小鸟依人般的依偎在母亲的怀里，慈祥的妈妈为我梳头，那时我天真的以为妈妈会永远这样子，为我梳头，那时感觉生命是无限长的，一直会永远这样字下去........
时间也就不经意间的流淌着，日子过的很安逸，没有太大的波折.不知道为什麽，现在我看到秋天疯狂的掉叶子，我总是久久伫立在那里，看那些枯黄的叶子随风一片片的落下来，好像无家可归的孩子.不知道为什麽，现在我一遇到下雨的天气，就莫名的沉默下来，那些原本自己想忘己却忘不掉的回忆，从内心深处一点一点的蔓延开来，就好像那些不愿被人看到的伤口，在怎麽掩藏，却终究还是被人刻意般得撕裂开来，雨还在拼命的下，下进了我本就忧伤的灵魂，悲伤如恶魔般的吞噬着脆弱的我.........
姥爷离开我，已经快两年了，那个不愿面对的现实，却又不得不面对的现实.那个令我和妈妈，以及姥爷生前至爱的亲人一个痛彻心肺的日子，一个寒冷的冬季，一个惨白的痛的回忆.失去自己生命中至爱的亲人是一件多麽撕心裂肺的的事，哪怕在跟姥爷说上一句话也成为了一种奢望........
在后来的日子，我不断地告诉自己无论遇到什麽，一定要坚强，没人知道我坚强的生活，而坚强的背后却隐藏着不可言喻的痛苦.刚上高一，我结交了一位好朋友A，她是一个很单纯，很善良的女孩.有时我都以为她是误来到人间的天使，要带给人们快乐的天使，和她在一起真的很快乐，我们相处了一个月，关系就变的很好.随后学校有一个体检，我们都体检了，检验的结果出来了，噩耗也随之向A攻击，她被检验出一种病，一种根本无可就治的绝症.当她告诉我时，她显得很平静，而我听到这个噩耗时，耳朵仿佛在也听不到声音似的.为什麽，为什麽会这样子，要我如何相信17岁的花季少女A竟会得上这种病，她是那麽的纯洁，那麽的善良，怎麽可以这样子?怎麽可以有瑕疵.原本单纯快乐的脸上少了很多笑容，虽然她依旧会对每个人微笑，但我知道她的笑并不是发自内心的，她那原本澄澈的眼中，渐渐地有了忧伤........
是不是天堂的神主，急切地相让这位善良可爱的小天使回去，才用了这种方式?可是你知道吗?不可以这样子的，她与我们以及她至爱的亲人有着很深很深的感情，她怎麽可以丢下我们独自离去?她去了那里，身边没有朋友没有亲人，她会孤单的，她会害怕的...求求神啊，请不要让她离我们而去，不要让她跟我们说再见，越来越不能够相信，生命之中没有你好像天国没有美丽的嫁衣，就算走在人群中也觉得好孤寂.......脑海里闪现这首<天国的嫁衣>真的会觉得就算走在人群中也觉得好孤寂.，为什麽在你的世界总有预感将要下雨........
渐渐长大的我，我的周围发生了这麽多真实而又苍凉的事，我脆弱的心再也不经一击了，原来生命不会是无限的，爸爸妈妈终归有一天会离我而去的，生命真的很脆弱......一想到这些，我就好害怕好害怕，害怕爸爸妈妈会突然有天离我而去，我不知道没有他们的陪伴，我会走不下去的这条路，想想曾经任性的我，我会在他们面前肆意的发泄着，对他们发脾气，不断的惹他们生气，他们并没有责怪我什麽，容忍我的任性.我经历了这些事之后，我似乎一下子懂事了许多，我以后要好好的爱爸爸妈妈，爱我身边的亲人，关心我的人，不再惹他们生气，因为我不想等到失去之后才懂得珍惜，我要带给他们快乐，我不想等到幸福离我而去之后，我才想去找回它，我不要让幸福跟我说再见!
绿草永远爱着花朵，珍惜他们的相伴，蓝天永远爱着白云，白云是蓝天的心情故事，即使是朵残云蓝天也会珍惜，一只蝴蝶不会因为另一只蝴蝶的折翅弃之而去，因为有彼此的相惜.这则手机短信写的很好.
幸福就是简单的付出，快乐的、痛苦的。愿每一对爱着的人，都能在转身的刹那听到一曲《给你幸福》！
——题记
岁月在墙上剥落了太多的凄苦，多少年如一日的孤独，总在夜深时刻让我疼痛难忍，喜欢静静地靠在床头，看窗外树影摩挲，微风透过缝隙掠过我的秀发，柔柔的瑟瑟的。也只有它们这些年，每每深夜伴我思念、伴我入眠。
不知从什么时候开始，恋上了反复听一首歌，就这样打开一首歌，来回播放着，直到眼睛模糊了，心也醉了，才会收起那份淡漠，深深吸一口气，为自己披上外衣，踱步在空旷的世界里纯纯思念。夜空的星星很灿烂，仿佛笑我从来都是这么孤单，只有自己，一个人的影子，在星光下晃动着孤寂的无奈。
这些年，一个人就这么走过来了。孤独的时候，看着夜空，总有一颗星星是属于我的，在深深地望着我的无辜；忙碌时侯，总是埋着头走，一路匆忙却不知曾与谁擦肩而过，曾与谁错过在这茫茫人海的尽头。生活就是这样，麻木又无助。
偌大的世界，流淌着仿佛满天星宿的人群，热闹非凡的城市，高楼大厦、车水马龙，却没有我容身之处，我只能裹着自己的心马不停蹄地走，没有终点，也从来不知道哪里是港湾。这些年，喜欢了一句话：“心若在漂泊，到哪里都是流浪”。或许，这些年，我一直都在流浪，像大海里的一叶小舟，随波逐流，无处躲藏。
其实，早就累了，总渴望有一个温暖的地方，有一丝温暖的烛光，等着我，给我幸福，让我不再孤独。总期望有一场轰轰烈烈的爱情在哪一个拐角处等着我，为我疗伤，给我希望。心中有着期望，却总闭着双眼，从不曾尝试过拥有，也不曾经历过爱的国度。也许，我注定一个人孤独，漂流在远方，没有任何人心疼的地方。
Z是个笨男人，他永远不懂我心中有多少无助，他永远不明白我为何事而哭。有时候真的怨他、气他。为什么不懂？不懂为何还要爱我？还要走进我孤独的世界里让我煎熬，令我失望？夜风吹着我的心伤，冰冷的世界让我绝望，我推开窗，看着外面的阳光，屋内却只剩苍茫。
或许，我只适合一个人，就这样默默去到远方，一个人静静地渴望，有了渴望也许就有勇敢走下去的勇气吧？我定定地望着远方，那一片迷茫、一片深邃的地方，是否有我的幸福，有我等待的那份满足？或许？有了渴望才会让我失望？那还要不要渴望？也许，我仅仅只需要一份期望，期望那熟悉的声音，在那凄凉的深夜里，唤我回家。
心，沉溺了，不再有任何的遐想，想把自己装进行囊，一路旅行到没有人认识的地方，至少那里还有梦，就算梦醒也不会有心伤。一个人关了所有的灯，倚在门上，看着窗外灯火辉煌。心，再一次哽咽了，感慨自己的孤独，总这样弥漫成了殇，期望终究还是成了绝望。我低下了头，却听到身后淡淡地响起任贤齐的《给你幸福》，声音很弱，柔柔的，像一个脆弱的孩子，在门后轻声咿呀。
我转过身，朝着声音的方向，屋内同样没有一丝灯光，只有电脑那微弱的亮光前，一抹熟悉的身影默默地靠在椅背上。那是Z的背影，那个让我心酸却不能忘记的背影。看不到他的心，我也摸不到他的容颜，只能站在黑暗里，透过那微微的光，感受他的孤寂。我想走近他，拥着他，脚步却像扎在了地上，一动不能动地靠在那里，静静地听，静静地看着他。
也许吧，有些梦，还在痴迷，有些梦却早已清醒，我该走了吧，让自己随风而去，像秋天落下的枯叶，还有谁会惋惜？转过身，该向属于自己的地方飘去？还是在这里继续？生活中太多的凄苦，谁还能残留着悲哀到天明？孰不知哭了、闹了、痛了，只为那一丝回眸，只为那一丝丝动容。
夜，更加深了，一切都平静了，只能听见自己的心跳和屋内的《给你幸福》。期望就在转身的刹那即将破灭了，快要化为灰烬，一切都将结束了吧？我在默默祭奠自己死去的爱情。突然间，背后一双手，紧紧将我抱住，狠狠地拦腰抱住，那熟悉的气味在我的身后浓浓地袭来，是Z。
我们没有说话，就这样停留在黑暗里，静静地听着那首歌，那首《给你幸福》。脸颊一丝温暖滑过，我的心，如触电般惊蛰，转过身，开了灯，却见一个沮丧、颓废的Z，死死地低着头。我捧起他的脸，那张熟悉温柔的脸，那双含着泪的眼，弱弱地看着我，淡淡的看着我，看得我心酸、看得我不舍。
“让我这个不懂取悦你的笨男人给你幸福，我爱你。”他哽咽着吃力地迸出一句话，然后紧紧将我拥入怀中。幸福的泪水在我们彼此的肩头，就这样汇成了河流。
《给你幸福》回荡在空中······
心情日志：幸福常常在别人眼里
人生烦恼无数。
先贤说，把心静下来，什么也不去想，就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”
一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。
幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。
烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。
寻找幸福的人，有两类。
一类像在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是气喘吁吁、穷尽一生去攀登。最终却发现，他们永远登不到顶，看不到头。他们并不知道，幸福这座山，原本就没有顶、没有头。
另一类也像在登山，但他们并不刻意登到哪里。一路上走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到某种满足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心、恬静自我。
对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。
有的人本来很幸福，看起来却很烦恼;有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。
活得糊涂的人，容易幸福;活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地;而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。
所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。
这个世界，为什么烦恼的人都有。
为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。
几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。
其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
幸福日志：我们的印记
富于戏剧性的相识
我进医院后轮转的第一个科室就是她们科。那天恰巧她上班，主任便开玩笑说：“她可是你们科主任的亲外甥女，要想在心内好好混，千万要和她搞好关系哈!”我心想：切，本人讨厌“官二代”，更憎恨趋炎附势的人，我怎么可能去巴结她呢!
可相处下来，我发现她是个非常善良、非常单纯、非常怕受伤害的小姑娘，并不是我想象的那么“不可理喻”。我喜欢上她了。可是她呢?
一个偶然的机会，我们聊到了一些各自的想法。她说她很怕去见那些因为舅舅的关系给她介绍的对象，怕自己不够聪明，不能辨别对方是冲着舅舅来的还是为着自己的幸福来的。她以为我是那种“世俗”的人。
所有的误会都解开了，我们决定试着接受对方。
充满紧张感的相处
由于这些复杂关系的影响，我们决定不公开我们的关系。这也就预示着我们的交往犹如“间谍接头”。加上我们白天上班都很忙，更没机会在一起。也只有下了晚班之后，我们才约在一起，吃个饭，遛遛街。那个时候她还感冒，一直在输液，小脸蛋都瘦的有棱角了。可每次我们约好要碰面，每当我到她家楼下时，都会发现她已站在门口打着手电等着我。感觉好温暖又好心疼。但也就是这一幕更加让我确定她就是我这一生要守护的那个公主。
唯一一次共进晚餐的机会
一个很普通的粥铺子，却因为我们曾一起来过而变得意义非凡。不怕大家笑话，后来我每次经过这里，心里都是温暖的。是的，我肆无忌惮的爱上她了。尽管这是单方面的。
痴情男人的爱恋
我从来都不知道自己可以喜欢一个女生到这种程度。晚上，只要我有时间，就出来遛达遛达，可走着走着就到了她的宿舍楼下。我曾无数次的走到她们宿舍门口，又怕打扰她，便急忙下来。睡觉前，每当我看到她窗户透过的光灭掉，我才会安心睡去;即使灯一直亮着，我心里也感觉欣慰，因为我知道她一定在里面。我知道这么做很傻，但我控制不住自己。
等你爱我
抬头望时，看到了两片云，紧紧相依的两片云。无论风怎样刮，它们始终合二为一。正如在我心中的她，无论我在干什么，始终都有她的陪伴。我不知道我能坚持多久，也不知道这是否有意义，但我愿意等。
你知道么，雪花的凝结不是因为天气的严寒，而是因为有爱，因为有爱，所以不愿让你的生命单调灰暗，因为有爱，所以不愿看你在鲜花绿叶落尽后的悲哀，以为有爱，所以不愿看你的季节失去最美的色彩，以为有爱，所以存在，以为有爱，不舍离开。
记得那时功课并不紧张，与叶呈，泽阳熟起来后，我们三人就喜欢往学校附近的一家汉堡店去坐着。会常常在下着瓢泼大雨时，不撑伞，疯子一般跑到汉堡店里，瞧着彼此湿透的衣服打绺的刘海儿，哈哈大笑。会常常因一件小事观点不同而展开一场激烈的辩论赛，丝毫不顾及其他客人那嫌弃的眼神。会常常三人只各自点一杯可乐，在没课的时候，静静地坐上一下午，满怀憧憬的谈谈自己的梦想。我还清楚地记得，泽阳用他那张那因喝太多碳酸饮料而红扑扑的脸对着我们说：“我泽阳总有一天会进入国家篮球队，总有一天会和林书豪并肩作战，总有一天会战胜美国队。”当时，我和叶呈都怔住了，头一次听泽阳说这样慷慨激昂的话，未免都一些吃惊，这是唯一一次，我和叶呈没有调侃泽阳，因为那一刻，我完全见不到了泽阳那副玩世不恭，大大咧咧的样子，眼睛里留露出的是从未有的虔诚与期望。
每当这时，也会常常聊起自己的家庭，而叶呈却总是沉默的，我不解，却也不曾过问，直到后来的某天。
那是连着一周阴雨霏霏的天气，曾听说，每一个雨滴都是一个断肠人的眼泪。于是，喜欢阳光的我也是连着一周低沉的心情。。。”在一旁的泽阳轻轻走到我身边说：“叶呈爸妈今天上午办的离婚手续，叶呈的爸爸把房子留给了叶呈和他妈妈，自己离开了，虽然叶呈样子很平静，但他心里是很难受的。”我想，现在无论怎样安慰或励志的语言都显得那样苍白无力，只好站在叶呈身边，就这样，我们三人在雨中静默了许久。突然，叶呈冲着远处的灯光大声喊道：“妈妈，我会好好努力，让你成为这个世界上最幸福的女人！”两串水珠从叶呈脸颊上划下，不知是雨水还是泪水。
第二天，乌云散去，暖暖的阳光洒满了所有的墙角，好像叶呈的微笑。
转眼间，中考来临，我们成了奋斗在中考第一线的人，从早上七点钟撑得昏昏欲睡的脑袋开始背书，做着一叠又一叠的泛着油墨味的卷子，一直到晚上十一点，才拖着一副疲惫的身子躺上床，才刚合上眼，就又该起床去学校了。
那段忙碌而枯燥的日子里，每晚和叶呈，泽阳去楼台休息短短的十五分钟，成了我最快乐的事。
站在楼台上几乎可以了望到整个小城的风景，所有的霓虹灯，路灯在漆黑的夜幕下斜斜密密的交织在一起，像妇人手中织坏的毛衣，此刻的小城褪去了所有的浮躁与不安，像个熟睡的孩子。我们往往没有什么话说，起初，还会偶尔喊几声我要上A中鼓劲加油的话，最后，连口号也懒得喊了，就这样静静地站着，不说话，却十分美好。
中考来过，又走了。
清楚地记得放榜那天，三十度的高温，所有的家长孩子顶着烈日，一锅粥的挤在校门口，我终于在密密麻麻的小字中找到了叶呈的名字，我几乎是一把抱过了叶呈说：“你考上全国重点了！”他依然用一个淡淡的微笑：“你比我还高兴！”他问：“你呢，要留下来么？”我说：“A中很好啊，离家又近，我很满意啊！”
！”当叶呈问起泽阳以后打算怎么办时，泽阳说：“先打工赚钱，等赚了足够的钱就去北京学习篮球，我说过，我要进国家队的嘛！”
分离那天，我收到了来自叶呈的一条短信，上面写着：“曦瑶，叶呈，泽阳，而xyz正好是我们名字的首字母，我想告诉你，我们是一组函数，就是无论我们自己取什么值，彼此都有唯一的确定的值与之相对应。
假如时光能够倒流，70年前的一幕又会在我面前重现。那是一年五月的中午，母亲从大西地劳作回来，看到饥饿的我哭得死去活来，流着眼泪为我做了一顿高粱豆面窝窝蘸油泼辣子。我对妈妈充满感激，一边吃着，一边用感恩的眼光看着妈妈，妈妈也用慈爱的眼光看着我。这是我幼年时期恒久难忘的最幸福的一页，也该是那时辛劳的妈妈最欣慰的时刻了。
我怎么也没有想到，这种存储已久的记忆在最近一次县区采风中又被唤起，七十年的岁月沧桑瞬间被抹去，我又重新沐浴在一种幸福之中。
这次采风的地方是千阳县张家塬镇中心幼儿园。张家塬位于一片旱塬之上，从县城出发车行半小时，一座绿树掩映中三层小楼出现在面前，楼前楼后是宽阔的庭院，树木花草、儿童游乐设施错落其间。年轻漂亮的院长夏慧芳亲自带领我们参观。
首先映入我们眼帘的是位于庭院东侧的一座棚架，那是为刚刚栽植的葡萄藤蔓预设的。远远看去，十根圆形钢筋水泥棚柱上印满了一朵朵向日葵似的图案。我们走进细看，原来是幼儿园中一个个儿童的小脸。他们或聚精会神地微笑着，或幸福地默默盼望着,或伸出手指做着鬼脸。他们有一个共同表情，就是都在注视着前方。他们在看什么？夏园长告诉我们，他们的面前站着的是妈妈，他们在感恩妈妈、思念妈妈、讨好妈妈。这是幼儿园老师教育孩子的重要一课。
这座农村幼儿园真是一处快乐的天地。我们依次参观的美工室、科学探索室、生活区、室外活动区，还有种植区、养殖区等等，向我们展开了一个培养儿童健康成长的全过程。幼儿在这里学剪贴，学画各种小动物；知道了我们的地球是圆形的，周围是无边无际的宇宙；知道了种子是怎么发芽的，小兔子是怎样长大的；知道了酸甜的草莓和可口的西红柿是怎样长成的。在这里，他们一起学钓鱼、骑木马，手拉手地做游戏，培养了团结互助精神。
这些设施勾起了我无限联想。我生在豫东的黄泛区,水、旱、黄、汤四大灾害像四把枷锁折磨着贫苦的农民。那个时代给我留下的印记是饥饿、贫穷，什么科学探索，读书绘画，简直闻所未闻，直到我上学之前甚至连书本也没有见到过。只有我的曾祖母在哄我睡觉时常说的“快蒙住头睡觉吧，要不老猫就来了。老猫专吃不睡觉的小孩” 那句话，至今还留在我的耳旁。还在十几年前，我去农村采访，看到的情况同我儿时所经历的情况几无变化，依然是没有文化的爷爷奶奶带着幼小孙子，只要不碰着不摔着就行。看着如今偏僻农村幼儿园这些设施，我心头涌起了一股暖流，一为自己当年生不逢时而感叹，同时又为生于今天农村幼儿的幸福而感奋。不禁感慨：这些幼儿园真是一个个镶嵌在农村广阔大地上的璀璨明珠，新一代农村幼儿的幸福乐园啊！在这样环境中成长起来的新一代，怎能不成为国家的栋梁之材呢！
抬头看看夏园长，她在用一口标准的普通话滔滔不绝地向我们讲述着幼儿教育知识。我忽然想起了我当年的妈妈，那时的妈妈也是这样年轻、这样漂亮，可她是一天校门也没有进过的农民，在那个落后的时代，她除了出力流汗勉强供我吃穿之外，还能做些什么呢。可眼前的夏园长，十年前毕业于陕西师范大学汉语言文学专业后，一直潜心于幼儿教育事业，已经是一位名副其实的幼儿教育家了。据介绍，这个收有184个幼儿的幼儿园共有21名员工，其中大部分都具有中级以上的文化水平。就是这些高文化、高素质的新一代幼儿的“妈妈”，承担着每周从周一到周五幼儿们的生活和教育任务。只有到夜晚和周末，这些幼儿才又回到父母和爷爷奶奶身边，享受亲人的爱抚。
有一篇文章中说：“幼儿教育是庞大的社会教育工程的重中之重，而幼儿教师则在其中起着栋梁的作用”。幼儿教师的文化素养、人格修养、专业素质，决定着一代幼儿的教育质量。从张家塬镇中心幼儿园的夏园长和她身边的工作人员身上，我们看到了未来的希望，看到了一代新苗正像幼儿园里那棵高耸的“葵花树”那样，在这块昔日偏僻的旱塬上 茁壮成长。
临近参观结束时，我问：“一个幼儿每月的费用怎样？家长负担得起吗？”夏园长笑说：“其实负担并不重，每月生活费80元，教育费90元，一共170元。”我说：“城里一个幼儿少说也要上千元，170元能够吗？”夏园长说：“农村要比城里花费低一些，但这些钱也肯定不够，不足部分由国家补贴啊！”我明白了，这是公办幼儿园，农村幼教事业的发展离不开国家的支持，国家才是农民的靠山啊！
我们人来到这个世界上，就注定每一个人要担当，这是社会所赋予我们的责任，为此，我们人类从小就开始学习在这个世界立足的本事，这是不能逃避的，必定这个世界不是“平庸”者的天下。人的第一要务就是生存，生存，是这个世界上对我们每一个人的考验，只要劳动就能有果腹的机会，勤劳是我们谋生的手段。
其实，仅就劳动的权力来说，对每一个人是公平的，但现实却是，勤劳未必就能富有，这是摆在我们面前的现实。
这更是一个大自然的竞争法则，西方哲人说：强者胜，适者生，弱者亡。把这个世界看作是弱肉强食的社会，这有一定道理，但是，这就看我们对“强者”如何认定，又如何做强者，也就是说我们理解“胜”的本质内涵。
现实的社会中，人们面对的竞争十分的激烈，人要体现自我的价值，老想拥有更多的财富，所以，永远的不满足是构成这类人群主要的动力，也是幸福的宿敌。
我要说的是，不满足是我们幸福的杀手，也就是桎梏，把快乐圈禁在自己永不满足的囹圄中，这幸福就永远不能获得解放。
在这个世界上，人理应有一些追求，也就是梦想，这是必要的，没有追求，人的动力就要丧失，就要昏昏噩噩，追求对我们人生也是一个交代，更是一个促进，不然就是浪费了。
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但是，在这个世界上不可能人人都能进入自己理想的世界，年轻人的梦想，人的美好期冀，在现实的中不是一蹴而就的，因此，现实中所谓的成功者是寥寥无几的，大多都是忙碌了一辈子到头来也就是能够满足了自身生活的需求，还有一部分人连这也没有挣得来，为此，我们就白活了吗？就要在自艾中纠结自己的心情吗？
其实，人在这个世界是一个短暂的过程，为此，我们就要享受这个过程，我们的过程就是劳作、努力的过程，在这过程中，我们收获我们用双手换来的物质和这过程中的愉悦，这就够了，平凡是这个社会的主体，这主体中的人就是广大的勤劳、看似碌碌一生的人们。
我们的幸福不要让我们过高的“妄想”所笼罩，那样，我们的幸福快乐就要无从找寻，我们心底里幸福的源泉就会枯竭。
我们有时羡慕那些坐拥千万财富的人，认为他们一定幸福无比，其实，他们到是十分羡慕百姓的快乐日子，我们不要屋里只看到屋外亮，还更要看到屋内的灿烂，这是我们心态的一种体现，也就是我们幸福、快乐的源泉会不会干枯的标志。
政治家有政治家的苦恼，他的政敌时刻想把他置于死地；官位小了不满意，耿耿于怀，就要千方百计地往上钻，这还有满足的吗？没有！，没有满足就没有幸福，不停地往前跑的人你说他有幸福吗？到头来总会累死在路上，这就是贪婪的下场。
商人更有自己的苦恼，财富不一定给他带来更多的幸福，相反，却时是痛苦的.根源。
我们要满足于我们百姓中的每一个小的惊喜，有快乐的生活就有幸福，这日子就会过得有意思，猪往前拱，鸡往后刨，各有各的活法，我们不要羡慕别人的生活，别人家的快乐那是人家的，我们的幸福就在我们日常的生活和劳作中，我们要学会感动，善于捕捉自己快乐的瞬间，这是很重要的。
现在的世界诱惑太大了，对我们的心态是一个考验和挑战，不知足和挑剔是我们幸福的大敌，现在的成功，不是你奋斗了就能实现，成功的筹码是很多很大的，一般的百姓没有这个资金，房价的高起仅这一项就能把你压弯腰，所以，我们有了房，有一个稳定的收入，子孝妻贤，家庭和睦，这就是我们的幸福，就是我们幸福快乐的底气和资本。
富有的日子我们想要，但是，非分的奢望不是幸福的助长剂，而是天敌。
把心放在知足的器皿里就是幸福，而把心儿放在过大的容器里这心儿就会发酵出不满足的涟漪，幸福快乐将永远与我们擦肩而过，酝酿出的将是痛苦的汁液。
学会知足，就拥有了幸福。
我曾经利用大量时间从理论的角度研究如何激励人产生积极工作的动力，努力通过浅显易懂的逻辑框架和连接模拟一个机制，试图将一些复杂的内容最后装饰成一个可以操作的开关，按下开关时，一切的内容都随之而动，那样的话，我们的工作便会成为只按动开关般简单。我想我的这些思维肯定和我学习工科、学习管理的原因有关，在将物质机械化、将事件规范化后，我可以在成果的基础上安然享乐。这是我预算自己可以提前放松，实现人生闲暇的一种重要的手段，所以，我在研究中乐此不疲。
我想，我的研究无论有多少不被看好的东西，但我相信，我切入思想的另一个观点，您一定是认同的，那就是关于人的本性的诸多思绪以及递生的“人的权利”的问题。当我仅将自己看作工作中一种必需的没有生命表征的物质时，这个机制的建立仿佛很简单，我完全可以像设计机器构造、像研究原料的替代、像节约能量的运筹一样考虑机制的摸样，一些关键的图表、一些要素的线条或更多文字的阐释，就成为了机制，人在期间完全是服从规律的姿态。但关键的问题是，在这个机制的背后，我会叮嘱强调强制与惩罚，提示那些管理者对没有服从姿态的还“活”着的人，动用“鞭子”。
所谓“活”着的人，是那些有着思想，可以选择服从与不服从，并在得失之间理智权衡的人的群体，他们会漠视惩罚，会抵御让他们痛苦的东西，会在生存的人格中永远给尊严、人性留一席之地，我将它称为“人的权利”的偏好。我认为产生这个偏好的原因是：当人“自我”轨道里道德修养被践踏，人的“本我”便无法被安抚，要求和其他人实现平等权利的欲望会更加强烈，人们会比往日更大声疾呼，你要像对待人一样对待我！
于是，我的研究在“鞭子”和“人权”之间权衡，这让问题变的有趣。我要考虑：“我”和“你”的共同的框架里，我们如何才能协调着积极着工作？“我”要用什么样的“鞭子”抽打在“你”的身上，才是被你的修养所接受的？“我”要用什么样的目标诱惑“你”，你才会为我倾心倾力而做？“我”和“你”是矛盾的，“我”赋予你工作，是“我”的本我的掠夺欲望的本性使然；但“我”也是得体的，“我”的自我告诉我，要为别人给自己的劳动付出成本，一个社会规制的全我让我们之间的交易成功。而“我”的想法是，我要按照“你”的指令工作，我仅仅是正常工作而已，因为这和我对你的预期一致；。两个各怀心事的人要统一在一个机制中，这个平衡便不那么轻易实现了。
在研究中，我想到了“斯金纳箱”里的连动装置：箱子里有一个杠杆，杠杆的下面是一个食物盘，上面有一个指示灯。连动的原理是：压下杠杆，指示灯亮，食物落入食物盘。斯金纳将一只饥饿的小白鼠放在箱子里，有着进食欲望的小白鼠通过一系列无意识的活动获得食物一直到记忆怎样获得食物的固有动作，它很清楚，只有通过自己的努力运动，才能得到自己所需。这是一只聪明的老鼠，它发现并实现了一只被关在箱子里的努力生存的小白鼠的最大的愿望并从中体验快乐的唯一的方式，当然抛开愿意死亡的想法，这在动物该是没有的，求生是动物的本能。
人的本我和这种动物的本能的欲望及其的相似，于是，我这样理解：一个社会固有的箱子，诸如道德、法制、传承、规制……我们所有的幸福都在这个箱子里；宽容、释然、朋友、爱情、亲情、事业……人生幸福的传动机制只能在箱子里设计，那个触动机制的开关只能在箱子的里面，而不可能在箱子外面让你随意的调和箱子的摸样。我们的机制是，按动开关，我们在箱子里奔跑，淡定的释然的宽容、宽容并善待朋友、发现爱和亲的关系、然后记忆并坚守。
定位的结果很是失败，在人生的旅途中无法找到安放永远幸福开关的位置，幸福是需要在箱子里努力寻找的，正如在无限的宇宙中没有人会给我一个支点撬起地球一样，最完美的豪言只是一个摆设，永远无法践行。其最后的意义是，我做了一个最美好的梦，我的梦实在甜蜜，可以在思想里存活一生，然后现实里我仍旧努力的艰辛。
写到这，我仿佛看到那只被关在箱子里的小白鼠，一边享受着劳动的美食，一边还高兴的舞蹈，科学家在箱子外面贴上了另一个标签：现实箱子里的幸福机制。
这是一个多么安静的夜晚，如同我看见的窗外，夜空中的迷蒙和空阔，都已经远离了我内心小小的悲哀。进入冬季的乌鲁木齐，在烟尘和夜色的掩护下，重新又回到了一个人的内心，安静而又沉着。
我想说的是，这才是生活所能够给予的幸福呀！一盏灯光里的温暖，将围拢着这个寂寞的夜晚，一点点的，散开去，带着我一个人的呼吸和气味。已经许久了，我都无法让自己真正地沉下心来，面对已经成为历史的那些“新鲜的往事” ，或者说，在接连不断的命运的击打中，我似乎已经丧失了方向，找不到自己需要奔赴的“前程”了。
而不久前的北疆之行，我仿佛又一次找到了自己心灵的方向。
那个早晨从乌鲁木齐出发的时候，我并没有感觉到有什么异样，只是一次惯常的“出差”。我们的第一个目的地是伊犁，而后是博乐。联想到一个月前的阿勒泰之行，今年我似乎和北疆有一种无法释然的缘分。我的命运在北方之北，我的凄然和惶惑，是否也应该是在一片遥远的北疆呢？
不管怎样，我都需要一次对自己的放逐。
伊犁，我已经有好几年没有去过那里了，记忆中的两次伊犁之行，都是在炎热的夏季。向日葵和山花摇曳的农田深处，是一眼望不到边的深处的草原；烈日下的伊犁河谷地上，我曾经有一次最为彻底的裸泳经历，那些细沙覆满了我身体，水从我的耳畔急切地流过去，但我看见了陽光，感受着陽光下的流沙和波浪，是怎样一点点地将我所置身的那一片坡地，笼罩在一片夕陽的晖光里去。
我怀念伊犁河谷的那一股温润的气息，抑或是那些秋天里的灿烂和金黄的色彩。可惜季节已经错过，我还想象不出秋冬里的伊犁，会是一种怎样的容颜？当我看到那大片收获后的庄稼地时，那些寂静的秸秆聚拢在一起，那些没有完全枯萎的田埂上的青草和蓖麻，依托着大地这样的背景，正在将泥土的颜色，涂抹在每一寸枝叶上。
这便是伊犁在这个季节的颜色吗？我俨然听到了回响在四野里的回答。我们的车子驶出城外时，有意在一片农田和荒野里停留了一个多小时。这是一片野地里的风景，或许在漫长的岁月里无人欣赏，但它今天迎来了几位不速之客，怀揣着散淡的心情，漫无目地走了一遭，被它的寂静和无垠感慨和留恋。他们只是一些短暂的过客，他们又将上路，奔赴在另外的田野和野地里，去看那陌生的风景里，不断重复的自己。
尽管行程匆匆，几乎除了吃饭就是赶路，真正停留在路上的时间并不多，但我依然有充裕的时间来享受旅途上的快乐和幸福。无论是在赛里木湖边还是果子沟里的短暂小憩，我的狼嚎狗叫式的 “仰天长啸” ，对于排除身体里的积郁和毒素而言，显然是有效果的。但那天我们路过赛里木湖的时候，打开车门，天空中竟然飘撒着点点的雪花，原来一直以为离冬天还有段距离的，一下子回来了一个“遥远”的现实里来了。此刻，望着浩渺的湖水，紧紧地抖抖身子——远山近水，烟波何曾不相识？只是去年今日，命运飘忽在另一片湖面上罢了。
在果子沟里，我们的小车不小心被转场的羊群包围了，喇叭的鸣响几乎没有任何作用。我摇下车窗，从喉结里挤出几声悲惨的羊叫，虽然引来几只老羊的回头和关切的眼神，但大多数羊们都装作没有听见，倒是骑在马上的牧民投来一束怪异的目光，他一定觉得，坐在车里的这个学羊叫的人，一定是在打羊群的主意了。他用一种鄙夷或者不屑的眼神扫了我一眼，径自赶着自己的羊群走了。
我首先是一个“坏人”。这是我进入一片陌生地域里，给自己的定位。那天，从伊犁返回去博乐，途径果子沟时，车后胎被扎破，在一处补胎的地方加气，我等趁机下来，想到山坡上松林里的雪地上走走，被一位哈萨克妇女友好地制止了。她一定是以为这几位不速之客，要到山林里撒尿，用手指着对面山坡上是厕所，示意我们可以到那里去方便。面对一个友好又善意的误解，既无法申辨，又无法解释，只得悻悻地回到车里来。
从伊犁到博乐，从博乐回到乌鲁木齐。一路上我都在想，多么遥远的地方呀，那么多幸福的人们，聚集在肥沃的土地和山谷里，缓慢地生活中，时间并没有催促着这里的人们，要赶赴一个幸福的集结地。。
怎样的幸福，可以这样盲目。
今天我重温五月天的老歌，听到了《而我知道》，听到了结尾时阿信自嘲似的喃喃自语：我一直以为，我爱的是17岁的她，现在我才明白，我爱上的是17岁的我自己。阿信是真的很在意17岁呢，很多歌里都提到了17岁，也许真的是只有那个时候的爱情才是真正纯真的把。以前听这句话的时候我真的没有感觉，可是今天我却突然明白了阿信说这句话的心情：没有后悔，没有恨意，有的只是深深的无奈。
然后听到了突然好想你，听着陈信宏悲伤而又激动地唱着：为什么你带我走过最难忘的旅行然后留下最痛的纪念品我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。
是啊，为什么呢。曾经梁静茹在演唱会跟阿信合唱《志明与春娇》的时候，眼镜一直瞟着玛莎，连阿信都看出来了。曾经刘烨说：我这辈子最幸福的事就是娶谢娜，只要她愿意，我就可以马上娶她。曾经紫霞说他很至尊宝是天赐的姻缘，是不可能分开的。可是，结果呢，梁静茹很幸福地跟别人结婚了，玛莎在那天一个人去了法国。
刘烨在结婚前把自己关在房间了哭了一个晚上。
至尊宝在带上金箍前，终于知道自己喜欢紫霞，说出了那句经典的台词：
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。
然后眼睁睁这看着紫霞死在自己面前，消失在尘埃中。
你再不舍得以前又怎么样，你再不想分开又能怎么样，你再难过悲伤又能怎样，逝去的感情就能回来了吗？
有多少人就这么轻易的分开了，因为一些再也弥补不了的裂痕，因为不再有着热恋时的激情。有多少让人羡慕嫉妒的情侣们就这样败给了距离，败给了时间，败给了哪怕只是一次争吵，一点点的误解。
不是说好要互相信任对方的吗，不是说好将来要结婚的吗，不是说好一辈子不分开的吗，什么爱她一辈子，什么就算全世界反对也要在一起，什么永远不会变心。都是热恋中的人说的屁话，感情淡化后就把这些话抛到耳后。只有热恋中的人才觉得他们的相遇不是偶然，只有热恋中的人会相信对方说的誓言，可是感情淡了之后呢，别跟我说感情一辈子都不会淡之类的废话。所有的爱情，燃烧过后都只能成灰。
其实很多时候，我们好像很爱一个人，那只是我们自己的事，就像一出独角戏。到最后，真正感动的，不过是我们自己。那个时候因为他开心而开心，因为他不开心而不开心，因为他五分钟没回你短信而焦躁不安，因为总是偷偷地坐在在教室的窗口看着他从眼前走过，因为想要给他生日的惊喜而辗转反侧。当我们想起这些的时候，其实真正怀念的不是那个他，而是自己付出的那份感情。
可是，我们这么拼命维系的感情最后的结果呢？我们还是分开了，感情还是淡化了。我们不是活在童话世界里面，哪有那么多所谓的至死不渝的爱情。有的时候爱情就因为一点看起来荒谬的裂痕分开了。不是么。
爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了。这时你只能搭便车，只有先到的乘客下了车后，才能去你想去的地方；第三，走了多少距离就要付出多少代价。你越是维系到时候就越是难过。
我也明白那种明明还喜欢着却还是不得不选择放手的心情，我想用五月天的歌词来说明再适合不过了：而我知道真爱不一定能白头到老，而我知道有一天你可能就这么走掉，而我知道我知道这一切我全都知道，我就是受不了，而我知道我们曾天真的一起哭和笑，而我知道放开手但不知道怎么忘掉，而我知道你走了以后的每一分一秒却还是这么难熬。
对于那份感情，既然已经不能再拥有，你唯一可以做的，就是让自己不要忘记。
然后告诉自己，回忆就足够了。真的，别再迷信爱情，我们活在一个现实的世界。
是不是，你也拥有过那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经，却还是放弃了。
天下没有不爱自己孩子的父母，母亲如此，父亲也是如此，他们的对子女的爱都是一样的，只是爱的方式可能有所不同而已。作为我们，应该能感到做人子女的幸福。
————题记
“小航，时间不早了，早点睡觉！”不知什么时候爸爸进了我的房间，站在我身后，把一洗干净的苹果放在我的手边，然后又出了我的房间。我把作业做好后，收拾好书本，拿起那个红苹果，大大咬了一口，真甜，一股幸福感油然而生。
以前的父亲总是不够言笑，很严肃。也许是工务繁忙，工作压力太大的缘故，他的脾气很暴躁，动不动就向我或是妈妈发火。平时有爸爸在家，我总是很小心，生怕做错了事。一旦犯了个小错，只要被爸爸知道，我肯定会招来一顿臭骂，甚至于有时爸爸让我替他拿东西，动作稍微慢一点，都会对我大声的呵斥。虽然爸爸不怎么动手打我，但他发火的样子，就像一头发怒的雄狮，那眼神太有杀伤力了，会让我不寒而栗，我看都不敢正眼看他一眼，更不用说跟他争辩了。看看人家的父子在一起的样子，有说有笑，甚至还能在父亲的面前撒娇地耍小脾气，可想想自己的父子关系，曾经多少次我在内心深处暗暗地问自己：我是不是他亲生的，会不会是他抱来的。爸爸，给我的感觉就是一个字“怕”。他在家时，我是一叫就到，丝毫不敢怠慢，神经总是绷得紧紧的。还好他不是经常在家，否则我就要崩溃了。
我的爸爸的确比较凶，但幸运的是，我还有一个温柔慈爱的妈妈。跟爸爸截然不一样，一点不凶，在她面前，我不但可以撒娇、淘气，还能任性的放纵一下自己。感觉爸爸不在家的时候，轻松多了。然而有时候，我有点过火，妈妈不舍得动手打我，又想治住我时，于是她就会狐假虎威，说要把我不听话的行为告诉爸爸，一听说要告诉爸爸，我顿时会安静下来乖乖地听话。
进入初中后，爸爸跳槽找到了一份好的工作，不过是在离家上百里的地方上班，一个星期才回来一次。随着科目的增多，我的作业越来越多了，每天的生活节奏加快了，很是紧张。。
记得有一次学校组织月考，我考得很烂，数学计算题做错，英语单词拼错，语文审题不清，导致成绩很能低。名次滑下了很多。回到家，我展开试卷让妈妈看，妈妈看到一道又一道不该错的题，训了我一遍又一遍。在她那猛烈的狂轰滥炸和那试卷上鲜红的低低的分数的嘲讽下，我无言以对，涕泗横流。凑巧那天爸爸在家弄材料，他听到妈妈训我的声音，立即放下手中的活从楼上下来。我一看到爸爸在家，心想最害怕的事又要发生了，于是我听天由命地等待爸爸的处置。爸爸拿起试卷看了看，严肃地说：“是考得不太好，”他又看了看涕泪如雨的我，我以为他要发威，可是我惧怕的事并没有发生。让我意外的是他抽了张面纸给我：“多难看，把眼泪擦了，一次考不好就这样，还是男子汉吗？记住，作为男子汉，遇到天大的困难都不要哭，哭泣不能解决问题，理智的做法是应该想办法解决问题。”
爸爸的一席话，让我受宠若惊，在惊异中我发现眼前这个人好像不是我以前的父亲了，他完全是另一个人了，这个人才是我梦寐以求的爸爸的形像，我觉得是在梦中。在我的疑惑中，爸爸帮我一题一题分析了失分的原因，最后他还拍了拍我的肩：“不用担心，你不是不会，只是粗心大意了，下次细心一点就行了。”在他的鼓励下，我不再感到难过，相反内心有一种莫名的感觉。
爸爸的那次话我没有忘记，在以后的几次考试中，我吸取了前面教训，答卷时格外的小心，大多数次考试的成绩都令人满意，几次都是年级前几名，而每次考试成绩下来后，成绩好时爸爸都不忘给我敲敲警钟，让我保持一个清醒的头脑；在我考得不好时，他也总能给我鼓励和指点。
渐渐地我觉得爸爸变了，凶神恶煞的爸爸不见了，感受到的是一个充满爱的爸爸。也许是爸爸的工作变了，工作压力小了，工资待遇高了的缘故；也许是因是我长大了爸爸觉得应该改变教育方式的缘故……，我不需要弄清到底是什么原因，因为现在的家中不再有火药味，不再有怒喝声，不再有……
看一看时钟，现在已是十点多了，我吃着爸爸给我的红苹果，细细品味，越吃越甜，这种感觉就是幸福，我真希望这种感觉永远永远延续下去！
“终于等到你，还好没有放弃。幸福来得好不容易，才会让人更加珍惜。”
——题记
用最近很火的电视剧《咱们结婚吧》里面的一首主题曲——《终于等到你》中最经典的歌词作为这篇文章的题记，只想更直接的表明，此时此刻我以及我父母的心情。
50年了，近半个世纪的时间，你用自己一双单薄的双手，终于有个自己的一套房子，一个写着自己名字，属于自己的家。这个过程，是多么漫长，漫长到你的双鬓已布满白发，你的双眼已爬满皱纹，你的双手已起满老茧。这一刻，是你日思夜想，深深期盼了无数个寒冬腊月，不眠之夜的美好画卷。这一刻，作为女儿的我，能深深的体会和理解你此刻的心情，所有的悲酸与痛苦，屈辱与血汗，都在这一刻得到回报，感到欣慰。
我可亲可敬、伟大明理、疼爱我的父亲啊，你是女儿一生的牵挂与骄傲！还记得你曾经对我说过你，你的过往故事吗？你真的是非常令女儿钦佩和喜爱。作为长子，你5岁开始，就每天早上洗一家人的衣服，然后还要开始照顾弟弟妹妹。早上5点就起床，走很远的山路去上学，学习成绩却总是最棒的。直到上到高中，如果不是因为家里经济原因，你还可以上大学。但你放弃了，高中毕业后光荣的做了一位代课老师。如果不是因为你有更大的报复和责任，你也不会选择放弃那个时候优越的老师职业，而选择了到城市里去打拼。如果不是因为你到市里做生意，也就不会邂逅到我美丽善良的母亲，并且结婚生子，一起就是25年。
我清晰的记得，你曾经说过，那年，你和母亲自由恋爱，也是真心相爱，可结婚家里没有一分钱，你为了顺利和母亲结婚，自己回家偷偷的养了两个月的两条小猪，然后拿去卖换钱，最终和母亲顺利的结婚了。你知道，当时我听到你这么说，是多么的难过吗？你的这一举动，有点幼稚，但又有点可怜，可敬。也许，我的母亲也正是因为这一点，被你感动了吧，所以才义无返顾地嫁给了你，一起吃苦，一起奋斗。你真厉害！为了自己的爱情不顾一切！
25岁成家后，你不断的迎接着我们三姐妹的到来。同时，你的负担也越来越重。我们上学，生活，一家人的开销，全都是你一个人承担，母亲则负责照看我们三姐妹。为了我们能得到更好的生活环境和教育环境，你省吃俭用，早出晚归。你让我感觉到，我和城市里的孩子没有什么不一样，你花高价的借读费，把我送进了市里的学校，和城市里的孩子一起上学，生活。一切都是为了我能更有知识和学问，可这却害苦了你半辈子。
因为要送我们三姐妹上学，直到大学毕业。你基本花费了所有的积蓄。直到今年快50岁，还没有属于自己的一间房子。如果按保守估计，抚养一个孩子平均需要20万的话，那你就是把一套房间60万的钱全都花在了我们的身上。你是多么伟大和无私。
你曾经总是对我们说：父亲没有能力给你们更好的环境，甚至是一个温馨有片砖瓦的家。可我们却觉得是我们对不起你。是因为我们，才让你直到快半百的人了，还要每天干很重的活，忙很多的事，才能积攒和拥有一套属于自己的房子。你腰痛的时候，女儿不能帮你捶；你生病的时候，女儿也没有在你身边照顾；。如果说有错，那全都是女儿的错。
如今，终于等到了这一天，我们家搬进新房子了。这是值得纪念和欣慰的时刻。这一刻，来得有点晚，有点突然，但又是理所当然的。努力奋斗了那么多年，你完成了成人、成家，生子，养育的里程，是到了回归自我，安享晚年的时候了。今天，你已经50岁了，母亲也已经47岁了，你们还有多少个可以享受呢？为了这一刻，你们付出，期待了已经很久很久了。
我为你们骄傲，为你们自豪。。这是我们全家的喜事，是你们的另一项成功的骄傲！但愿今后的你们，更加健康，更加无忧，更加幸福。
家，永远是我们心灵停泊和避风的港湾，因为，家里有你们，有家人的温馨和关爱。我们的这个家，不仅是因为有了更多砖瓦而更愈加牢固，而是因为有了更多浓浓的关爱而愈加坚固，风雨不催。让我们一起用更多的爱，铸就我们更加温馨美好的家吧！
终于等到了这一天！踩着20xx的尾巴，20xx新年的钟声即将敲响。我们的幸福生活，到了！
我一生中最幸福的一夜就是紧握着母亲的手，陪着昏迷的母亲，整夜整夜地回忆和母亲一生中的点点滴滴。
儿时家境贫困，父亲是民办老师，一个月不足五块，供养我们全家四口。我曾为穿打补丁的衣服而悄悄哭泣。母亲暗暗自责，开始折腾着挣钱，压面、开旅馆，从不惜力，让我和妹妹的童年好一点再好一点。过年，她买布自己做衣服，在裤子上贴一个鸭子的图案，再粘一个金边，与买的衣服一模一样的精美。我们姐妹看着小鸭子会乐上半天。
因为生活艰难，母亲做事又快又好，脾气却也暴躁。在开压面馆时，我家几乎天天都是韭菜面条，即省时又省钱。我和妹妹为不合口味的饭菜而发牢骚，母亲就会抽出圧面棍，使劲儿打在我们身上，然后是暴风聚雨般的数落声。慢慢地，我懂得了母亲的辛苦，在她忙着压面时，小小的双手就会在大大的面盆里帮着揉面；母亲到地里点玉米，我和妹妹就做她的小尾巴，为母亲倒上一杯水，在挖好的窝里丢几粒种子，母亲辛酸又欣慰。
十四岁时，我初中毕业来到遥远的丹江读中专。几乎止不识丁的母亲背着大大的袋子，里面装满了吃的用的，一个人转两次车到学校来看我。年年在他乡过生日，母亲总是辗转托人给我带菜带肉，我吃着吃着落泪了。分配工作在乡下，母亲生怕我在穷山僻壤成家，夜夜不能安眠。上班第二年，突然知道县报社招人，因为冰雪天气，交通、通讯都中断。父亲身体不好，母亲就坐客车到香口乡，一个人走了三十多里的山路找到乡政府，第二天，不顾脚上的血泡，又带着我走回城参加考试。
我是一个让母亲操心的孩子，愤世嫉俗，一身清高，脾气倔强。千辛万苦回城后，我偏偏找个在乡下的对象，没钱也没房，就会写文章。母亲很难过，因为缺钱的日子过怕了，她总想女儿们嫁个好人家，过得宽裕点。她没想到长得漂漂亮亮的女儿会嫁给一个一无所有的乡下孩子，但她却尊重了我的选择，面对亲朋的嘲笑，气得眼泪花花依然没对我说半个不字，积极准备我的婚礼。
我结婚后和父母楼上楼下的住着，天天在家吃饭。我有了女儿，母亲如获珍宝，哪怕晚上一声啼哭，母亲就会从楼上走到楼下，接过孩子，不停地哄着，直到她安睡；孩子半夜发烧，怕药物影响孩子智力，母亲就用酒情、姜、葱一遍一遍轮换着擦拭孩子的身体，用土法子一刻不停物理降温，几乎整夜整夜的不睡。妈妈照顾外孙，那种兢兢业业，我都望而怯步。
儿行千里母牵挂，不管什么时候，不管在什么地方，母亲总是絮絮叨叨的念着，总是用那爱填充着我的寂寞，当我冷时，她会提醒我该加衣服了。当我受伤时，她那份疼痛写满脸上，恨不得受伤的是她，可是，面对母亲的唠叨，我总是喜欢跟她唱反调，她总是怒气冲冲而去，第二天又高高兴兴做着我爱吃的饭菜。就这样磕磕拌拌地迎来了事业的春天，换了单位，不再东奔西走。可是母亲却在一夜之间没了。
?这是一个平常的不能再平常的下午，窗外是打蓝球的人们，和着欢呼声、惊叫声，院子里隐隐飘来排骨汤的清香，飘来家的温馨。。似乎是一个梦，残阳如血，诺大的河滩中间，父亲瘦小的身影紧紧拥抱着母亲，旁边是一大蓝子洗得干干净净的菜。天地间，小河边，只有他们相依相偎的身影，像一幅画，如一首诗。我的父亲和母亲就这么紧紧相拥着，母亲。没留下一句话，在这一个美好的梦境中走了。
看到街头踽踽独行的老人，我常常想，为什么我的母亲没能活到头发花白的七十岁，连六十岁不到，就这么静悄悄地走了，我都没能照顾她一天，她就突然从我的生活中消失了。她把我养大成人，把我的孩子历经千辛万苦的带大，把我妹的孩子忍辱负重的带大，大到他们能生活自理，开始有自己的思想，就撒手人寰了。她完成了自己所有的使命：替父母带大妹妹，我的小姨都在我家阴暗的小屋里读完高中；让自己的儿女读书有个不错的工作，又为孩子带大孩子，然后就走了。母亲的一生只有奉献，她不接受儿女们的付出，哪怕一点点，心里上就无比的高兴与愧疚。因为眼疾，去武汉看病，她生怕影响了儿女们上班，那种成了儿女负担的表情让我无比的心酸。
母爱如细细碎碎的阳光，温暖我全身每一个细胞。我觉得我的母亲没有离去，她在天上看到我的一举一动，高兴地、忧伤的表情不停随着我的前进步伐而变幻。如今，走在回家的路上，再也没有那个等待的人，再也听不到吱呀一声门响，再也看不到她的笑脸，站在人来人往的街头，我突然泪流满面，世界上那个最爱我的人去了。