搞笑幽默短句必备。
中学范文网小编为您准备了搞笑幽默短句。不管是在工作中还是生活中，我们都了解过幽默搞笑的句子吧，幽默到底是一种物质还是感觉呢。幽默分散恐惧，它改变了一个人过去和现在的认知。阅读这些句子之后你会明白其中的道理！
搞笑幽默短句【篇1】
1、憎恨别人就像为了抓老鼠而烧毁自己的房子，但是老鼠并不总是抓住它。
2、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
3、食品行业：吃东西要先问问胃口，不要问口感。
4、猪都能飞起来，就算你跑得快也逃不了下跌。
5、体育用品行业的搞笑：“买了最贵的运动装备，气势上的提升是有的，可体能上的提升似乎没那么明显”。
6、咨询业的幽默：现在的咨询行业都是从事让人吹牛的工作。
7、昨晚在学校门口口吃馄饨，钱是一个漂亮的女孩。我给她20，她给我15。哥哥看著姐姐看著深深入迷，一直在看著。姐姐又给了我30块。我还记得，姐姐又给了我50。我继续看，姐姐突然说：大哥，你刚才给我到底多少钱了。
8、追求你喜欢的人，这样你就会知道不止一个人会拒绝你。
9、的爱人。多少情侣在这一天分手！
10、他们说我会在自己喜欢的人面前变傻。我现在喜欢我的家庭作业吗？这是不可能的。
11、凡事总得有个度，一旦出格灾祸酿。一失足成千古恨，美好理想成梦想。
12、我钱包里有块钱。 老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。” 我说好啊，然后她就拿走了……
13、高考搞笑幽默押韵口号如下：
14、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
15、感性不性感.32.一炮到天亮
16、失恋的日子并不可怕，可怕的是失恋的日子，阿姨还没来呢！
17、赛后短信不一定必须是恭喜，有时候也可以是安慰。
18、多年的经验告诉我，除了表达之外，我不需要等待。
19、足浴店门口挂着招牌：足浴童子功，一脚踢飞鸽！
搞笑幽默短句【篇2】
20、我最怕的事情就是打电话给陌生人，我总是紧张得连自己姓什么都说不清楚，于是只好装作是一个调查员在调查奇怪的问题。
21、没有不可能的事，没有障碍，只要用心去做，只要认真去做，只有不做好，就没有不可能！
22、这是我贪婪的心想和你缘起不灭。
23、亲爱的，我怀孕三个月了，但是你放心，不是你的，不是你的责任。
24、他女朋友的名字叫朱静，第一次带着女朋友回到村里，进门就说：妈妈，朱静来了。妈妈听了，说：“猪进来把他赶出去了。”
25、以前有一个女孩跟我说借款去整容手术，整的挺取得成功，我从此认不出到底是谁跟我说借款了。
26、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
27、不要忽略自己的心情，那是一种你对内心世界和外在世界的感受，那种连结而产生的悸动，就是生命。我们是什么样的人，在别人看来根本就是无关紧要的事情，别人对你怎么样你就对别人怎么样，不要跟着别人的舆论走，越来越偏离自己。别自作多情，别妄自菲薄。
28、我的同事总是恨不得一夜之间迈向成功，但他们忘记了，成功需要付出很多很多的汗水和泪水。
29、如果你不满意，改变它；如果你不喜欢，改变它；如果你觉得不舒服，那就改变；如果你不快乐，改变它。人生哪有那么多的痛，没有比你更不放手的自己。
30、无论是哪一句，都让人忍不住笑出声来，希望您在周末过得愉快！
31、拿“绝句”当早餐，有文化就是可以为所欲为呀！
32、在为新年订外卖的时候，我把外卖拿到了弟弟的手里，我说：努力吧，新的一年也要送外卖。小弟笑着对我说：你也辛苦了，过年还得吃外卖呢！
33、找女朋友应该找个不喜欢化妆的，偶尔画画，感觉会心痛！如果找总化妆，不画一次，容易突然死亡啊！
34、(公司名称)有(部门名称)，出单如猛虎称)，出单如猛虎)
35、农业行业：为了生产高品质食品，我们的方法是不用农药，也不用化肥。
36、我勇敢地冲进酒吧，指着酒保说：“来点什么最劲爆的！”，于是酒保递来了一桶热水。
37、爱就像电池。电池有耗尽的时候。
38、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
搞笑幽默短句【篇3】
39、老公单位发奖金，到我手上的只有40%。于是我吓唬他，哄骗他，问他另外一大笔钱都花到哪儿去了。老公流氓地告诉我：杀了我也不说，你还没做美人计呢！
40、“学习嘛，不如喝杯酒放松一下。”——这是我今天早上对着镜子说的第一句话。
41、押哩米拉，准备冲刺；
42、情人节没分手，你不开心吧？我真搞不懂为什么情侣总是在情人节分手。
43、说起过去的烟就灭了，人生的前半部分还有明天。
44、我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦妈再揲无.
45、切肉的时候不小心切到了手，血滴在猪肉上，哥哥说你是在血里认亲戚吗？男孩，来到这里。我保证不会打你。
46、金榜题名，智慧发芽；
47、人生艰难，我们要轻松处之。
48、不是老夫朝不食，半山绝句当朝餐。
49、脑袋空了没关系，但不要进水。
50、三岁看老，这么小就偷东西，孩子会长歪的
51、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
52、小强把考卷交给母亲。妈指着考卷：“我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？”小强立刻说：“您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。”
53、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
54、江山如此多娇，导致无数小三竟闹得风骚。
55、我们班级有个男孩真是我们的活跃分子，有次刚上课老师就接了一个电话。告诉我们先自学就出去了，那男孩一看老师走了就像猴子一样跳上讲台。撸起袖子就开始学老师，同学们好我们开始上课了这个窈窕淑女，君子好逑，摇头晃脑的样子特搞笑。
56、富人有两宗罪 富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
57、“哎呀，你为什么越说越像个白痴啊？”——这是昨晚我跟酒瓶说的第一句话。
58、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！