让你惊喜的是,你一直在等的兔子来了,后面跟着的是狼!~~我想你一定对这方面的句子感兴趣,为此,的编辑特意呈上“奇葩搞笑句子”,欢迎大家阅读,希望对大家有所帮助。此外,关于,您还可以浏览。
1、我把手机调到飞行模式,从家里扔到楼下。为什么它还是坏了。
2、这场比赛进行到最后一分钟,结果那个拙劣的射门居然被对方守门员一脚踢飞,最终变成了“佛系进球”,太搞笑了!
3、如果不是因为我们晚上起得晚,摸索着找东西吃,为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
4、住在宾馆里,打开冰箱竟然发现里面装满了各种泡面,好像进了泡面博物馆。
5、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
6、住宾馆的时候,突然听到房间外面传来了猫的叫声,打开门一看,宠物猫居然在走廊里散步,这是宾馆还是宠物咖啡馆?
7、要是妈妈每天都做饭给我吃就好了!
8、爱上我就等于爱上了一个永远迟到的闹钟,每天必须忍受我的奇葩行为。
9、不要把我们放在祭坛上,我们不是佛,我们只是有一颗佛的心。你以为我们是在建议你,你的朋友们吗?不,我也在暴露自己!
10、看到阿根廷队那个神奇的自摆乌龙,我也想试一试,在自己球门前踢巨远的直塞球,然后看着皮球越过对方守门员飞进对方球门,妙啊!
11、点击小鸡飞狗跳,这是什么,老人儿童情商玩具短路。
12、在宾馆午休的时候,一只流浪猫不知道从哪里钻进了房间,结果和我一起睡了个回笼觉。
13、有这样一个人,作为一个伴侣,他不会从自己的思想中逃跑吗?是的,唐僧。你想找个和尚,但他们不结婚。他们会学习的。
14、学校不是殡仪馆,什么都要查一下,穿什么孝顺的衣服。
15、那个中场球员竟然一脚把球直接射进了对方球门,对方守门员哑口无言,我们都忍不住爆笑了起来。
16、时间是最好的老师,但不幸的是;最后他把所有的学生都杀了!
17、昨晚入住的宾馆真是酷到了极致,床竟然是可自动调节温度的,一会儿热,一会儿冷,就像是在温泉里睡觉。
18、别再下去郁闷了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
19、今天住的宾馆,洗澡的热水器突然变成冷水龙头,简直让人神经兮兮。
20、住宾馆的时候,突然发现床头柜上有个小插座,插上手机充电器后,竟然能听到轻柔的背景音乐。
21、一切罪恶的淫荡都是第一,在轨道上不管人心,在人心上也不完美。
22、入住宾馆后,楼道里的灯泡没一会儿就开始闪烁,感觉自己进入了恐怖片场景,只等着遇到鬼了。
23、学校里最可怕的信任就是一个成绩差的学生给另一个成绩差的学生上课,这个学生敢说,这个学生也敢听。
24、入住宾馆的时候,看到洗手间旁边的不明开关,好奇地按下去后,竟然把整个房间变成了迷宫,找门出去感觉自己变成了漫画主角。
25、我们的队员居然是用膝盖头砸出的进球,这是我们的神来之笔,让我们无限自豪!
26、林妹妹没有死于疾病,她实际上是从天上掉下来的。
27、不是每一滴牛奶,都叫特仑苏。。。内涵广告,好邪恶……
28、我是一个奇葩,但我保证在你生气的时候给你递上一个爆米花,让你放松心情。
29、一切事物都被分为两部分,如果我们看不到黑色,我们怎么能知道白色呢。
30、看到马竞队那场比赛中的“三重坑”,感觉这比打保龄球还简单!三个球口连着一个洞嘛,我也要试试!
31、足球高速滚过人们的脚跟,快速弹起,照进球门——这是怎么回事啊,我都不知道该如何表达!
32、有时候如果你不逼自己,你就不会知道逼自己是没有用的。
33、在课堂上,数学老师在黑板上写满了解题的过程,我抄的时候手快要断了,他把一个大叉子放在黑板上说:这个解是错的!
34、求偶宣言:我不是巧克力,但我保证在你失落时给你甜蜜的拥抱。
35、作为一个活了22年的男人,一直不明白女人上厕所怎么那么慢,除了脱裤子,尿尿,擦,提裤子之外,我还错过了其他的步骤吗?
36、让你惊喜的是,你一直在等的兔子来了,后面跟着的是狼!
37、付胜:我相信没有他你也能找到你的超人。
特搞笑幽默搞笑句子41句
月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!~~你对这些句子感兴趣吗?我们特意为大家收集整理了“特搞笑幽默搞笑句子41句”,请继续阅读本文相关内容!
特搞笑幽默搞笑句子【篇1】
1、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。
2、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
3、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心,但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
4、以下哪位是著名巴西球星?A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
5、给我一张床,我要睡到地球毁灭。
6、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......
7、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!
8、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。
9、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”
10、我真的感到特别的无语,特别的无奈,一大早上骑摩托车就摔倒了,然后我觉得所有的一切都是那么的难受!
11、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
12、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
13、J:最近在札幌,大风雪,还没戴眼镜,路都来不清,还不小心上了一千米高级道,竟然只摔了两跤就下来了!
14、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!
15、假如我是一部手机,那一定是最贵的那种。为什么?一看就是属于超薄型的。
16、我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;、自行车说,驮着我像在驮大象;。最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套。
17、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
18、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些
19、刚刚在办公室摔了一跤,铁架都倒了,还好天花还好好的真是福大命大。
20、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!
21、你的优点没法数,牛粪上跳过舞,众人前整过蛊,越过高山险阻,不甘自取其辱,在你背上按按,你屁股上还能噗,不惧臭气,能闻能捂。人送雅号:打屁虫!
特搞笑幽默搞笑句子【篇2】
22、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。
23、把幸福里给自己的女朋友,把悲伤留给别人的男朋友。
24、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。
25、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
26、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。
27、放学时,不小心摔了一跤,现在绞痛不止,全身冰凉,迸沁着冷汗。
28、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
29、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”
30、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
31、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。
32、这就是我最无语的时刻,自己走着走着路,竟然摔了一跤,真的是没有看脚下的路!
33、相声名家郭德纲的哪位弟子,相声基本功深厚,唱功尤其突出,且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员?A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
34、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
35、小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。
36、今天真的好倒霉啊,整个人晕乎乎的,不仅把车刮了,人还摔了一跤,头痛死了。
37、我发现我自己真的很笨,走在路上竟然摔了一跤,让我摔得现在腿还疼呢!
38、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
39、“我爱你!!”“不!是我爱你!”
40、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。
41、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
特搞笑幽默搞笑句子20句
编辑经过整理,为你编辑了特搞笑幽默搞笑句子,在此提醒你收藏本页,以方便阅读。我们在成长过程中总会遇到很多幽默搞笑的句子,只是,你是不是知道什么叫幽默。幽默感的好处不仅体现在对外沟通,另一个好处是对内的沟通。
1、第二,比较法。相较于那些一点肉都没有的瘦子,你这才是刚刚好啊,现在不都流行微胖女神吗?肉嘟嘟的多可爱。
2、「要领养猫有很多理由,但是你只需要其中一个」
3、我一边点头一边问:做啥好事儿呢?
4、I will cherish every good to me。 我会珍惜身边每一个对我好的人。
5、猫咪表示:你以为你想看我就给你看啊(推)
6、我一边看电视一边说:我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。
7、15、你从我面前一过,all>本文标题:胖的说说搞笑句子(减肥幽默说说心情短语)文章由作者zuoall>
8、一男子焦急地等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!
9、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。
10、一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”理发师:“可以。”老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”
11、Most of the time, we don济慈《希腊古瓮颂》
12、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
13、如果你对人冷淡,别人也会回以冷漠;如果你经常批评别人,你也会接收到许多的批评;如果你总是摆一张臭脸,没错,别人也不会给你好脸色。
14、Before finding the right people, the only need to do is to make yourself good enough。 在找到合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。
15、「如果猫会回短信.它还是不会回你的」
16、八戒非常恼怒,也非常害怕,从此再也不照镜子了。
17、「猫一定觉得:我的铲屎官很少舔自己,真脏」
18、还有只要跟猫有关,大概有机会可以吸引到一半的目标客群 (另外一半是狗奴,你需要做的就是偶尔换换标语)。
19、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵,我真是无语了,她们什么时候才玩累,我都快等不及了。
20、"什么是完美?" "就是耳机音量刚好盖过外界噪音" "闹钟响起时你刚好自然醒 "你爱的人刚好也爱你愿你是船,劈开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑,勇敢地走上前去,将彩色的人生拥抱。
空间搞笑幽默搞笑句子53句
空间搞笑幽默搞笑句子(篇1)
1、你跟劳资整那样的表情,劳资欠你贷款要到期了还是怎么的?
2、从年初的一无所有,到年底的一文不名,我就是我,颜色不一样的烟花,看着自己的火苗。
3、虚假的最高境界是当你再次看到真实的东西时,你不再相信它是真实的。
4、如果你想做决定,你就做决定。没有下一步,也没有理由。
5、在花一样的年纪,有些人长成了玫瑰,有些人长成了百合花,而你则变得肉乎乎的。
6、不经历人渣,怎么能结婚,没有人能随随便便成为母亲。
7、他发现他的手机不见了,在他的包里和房间里乱翻。他倒在地上,从口袋里掏出手机,给大家发了一条短信:“我的手机丢了。”
8、我在竞技场,但没有关于我的传说。
9、今晚我妹告诉我一个秘密,她说:她的同学一直要我微信,后面她假装高傲不说。我心中“一万句为什么。”
10、青春对于卫生纸来说,看得不少,用得也太少。
11、我这不是废品回收站别动不动就回来告诉我你很想我
12、我不喜欢主动和别人聊天,但是我渴望被接近,我也不想一直聊天,这是一种病吗。
13、一般来说,脏女孩更漂亮,因为她们需要一个美丽的外表来隐藏她们淫荡的心。
14、人生的多项选择题比试卷上的题目要难得多,试卷上的题目你可以确定其中一题是对的。
15、去年,有一个算命的说,2015年我必须脱下床单,不能让他扭断脑袋。现在是年底了,他今天向我求婚了。真是个胆小鬼!
16、每天早上醒来,有你,有阳光,感觉真好。
17、都说男人色,其实女人也好不那去,只是男人色的明显,女人色的内敛。
18、记得父亲少年时教我读书还是少年郎,那时懵懵懂懂,如今再看这个记得少年骑竹马,都像极我的模样。
空间搞笑幽默搞笑句子(篇2)
19、世界是我们的,孩子们的,但迟早是孙子们的!
20、有多少同学听过这句话:你这孩子聪明就是聪明,就是不放在心上学习上面。
21、我以前很瘦,将来也很瘦,所以我先胖了一段时间,否则生活就不会完整。
22、如果你抓不住我,要么是你的心太小,要么是我的性格太好。
23、刚才给了自己一个占卜,五行缺房,命缺地,牌缺钱,情缺爱,掐点来算,这个占卜是真的,除了没有人痛,哪里都痛。
24、我绝望过,失望过,就是没有真正快乐过。
25、冬天的床是一个恶霸老板。你上床时骂他冷,但睡了一觉又不想离开。
26、你一定要嫁给一个有钱人吗?即使你嫁给了美元,它总有一天会贬值。
27、其实每个人都脆弱,只是伪装程度不同罢了。
28、一位老太太第一次做手术。她躺在手术台上,看见那盏无影灯开着。她对护士说:“姑娘,我不冷。
29、七岁的男孩是地球上最可怕的生物之一,他们拥有好奇心和破坏力,还有(未成年人保护法)。
30、你现在怎么样?如果你玩得不好,我就放心了。
31、总有一种感觉是:百元开不了,一分开不了快。
32、所以showMOE需要非常小心。你真的很可爱吗。
33、只有经历过很多风雨的人才知道撑伞是没有用的。
34、我的善良已经被收起来了,这次我不想再心软了。你去咬我的骨头,别咬我的腿。
35、我欣赏你年轻有为的才华,却败给了一包五毛钱辣条的爱情故事。岁月真是一把杀猪刀,硬生生把我刮的胡子都不剩了。
36、时间等于金钱,就算下来我天天赔钱,今年时间价格高,薪水太少。
空间搞笑幽默搞笑句子(篇3)
37、现在人们都老了,当我还是个孩子的时候,大人装年轻,当我还是个孩子的时候:我杀了你。年幼的:哥哥是不容易被激怒的。老:噢,妈妈呀,吓死宝宝了。
38、今天考试的最后一个题目,写作真的是汗流浃背,漫山遍水,我只希望老师没有看完整篇论文我就被判为零。
39、我是一个暗恋你的人,见到你的笫一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一,有的人聪明得像天气,多变,有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来,保护新手,人人有责。
40、不愿意轻易提交,即使选择默认打开程序,也总是只选择一次而不是总是。
41、过了好长一段时间,这次她终于同意了,女神问我感觉怎么样,我说我觉得有点不敢相信,她说,不要相信你捏自己的脸。是的,我醒了。
42、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
43、没有两根尖尖的针,就没有两个人的身体和心灵。
44、我希望你不要做一个小气的人为什么?因为门会腐烂。
45、一个神经病病人在写信,护士问:你在给谁写信?病人:我自己。护士问:“上面写什么?”病人:你疯了。如果我没有收到,我怎么知道。
46、下辈子要做陈冠希一样的男人,睡便世间所有自以为是的女人。
47、第一中学,一所被闪电击中的学校。
48、如果你用你的胡扯和你的胡扯,你可以挽救你生命的80%。
49、文字是无效的,真理是跪着的。学做傻瓜的人是傻瓜。每一科都不能不及格,只能用鲜血洗刷所有优秀的学生。
50、不要在一棵树上吊死,在几棵树上试着多死几次,彻底死去。
51、永远不要和你的父母争吵。如果你在争吵中获胜,你就会被打败;如果你吵架输了,你就会挨骂。
52、在食物掉到地上的五秒钟内把它捡起来,这取决于你有多穷。如果你够穷,你可以做一分钟。
53、梦想不能用金钱来衡量,否则它们会贬值。
笑话句子搞笑短句
幽默感能让你灵敏地觉察到周围的变化和发展,你有没有一些有趣的笑话可以分享?我们非常感激您对我们的阅读和喜爱,您的支持对我们来说意义非凡!
1、我一直以为自己是冰雪奇缘,聪明才智,直到去驾校学车!
2、北韩说,美国人民生活在水深火热之中。(朝鲜日报)(thenorthKoreannewspaper)第一版的头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片,标题是:美国人很穷,没有衣服穿,没有足够的食物吃,人们在挨饿,没人在乎。
3、你看我这么爱你,你能不能看着我!
4、这次我是认真的。如果你敢对我撒谎,我会用声音来报复你。
5、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。
6、在一个漆黑的夜晚,最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
7、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
8、一天,一名警察巡逻经过一条小巷时,突然听到了一段对话。A:我该怎么处理呢?B:我们先杀了她,然后强奸了她,警察二话没说,掏出枪冲了出去。两个人站在厨房里,手里拿着一条鱼。
9、在羊肉串旁边的烧烤架上,一只小羊跪在那,看着羊肉串被烤着,眼泪掉了下来:妈妈,妈妈,他们烤着你,都快哭了,旁边有一只小老鼠,白色的羊看着:哭你MB啊哭!
10、老婆说:允许你喝醉,允许你勾搭妹妹,但晚上一定要给老娘还队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定要把你的第三条腿弄残,让你的鸟鸟永远打个盹。
11、姐姐我爱你,看你笑,甜甜的,真想过来抱你,亲你,怕你不理睬,不理,只好用短信。
12、经常听到大人说关系破裂这个词,宝宝似乎对这个词有点理解。有一天,那个婴儿低着头,一声不吭地回家了。妈妈问他怎么了,他脱口而出:我和小李关系破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!父亲:你真是头笨猪!你知道猪是什么吗?儿子:是的,是猪的儿子。
13、哈哈,我昨晚梦到自己变成了一只小狗,突然觉得人生真的是“狗屎运”啊!
14、爱情在我们学校是被禁止的,但是我们班的两个学生仍然在偷偷地谈论它。班主任发现后,打电话给双方家长,想让家长谈谈自己的孩子。双方父母聊了起来,发现对方的家庭还不错,他们订婚了。
15、刚才我看到一个人打电话,边走边说:拿椅子去火车站!我心想这是要去比赛还是考试啊,结果他转过身,原来是个跳操的!
16、我今天在公园里遇到一个小偷,他拿着我的包包跑,我追他追了好久,终于抢回了自己的钱包。后来我打开一看,里面只有几张纸币,早知道就让他顺带带走里面的债务了!
17、有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
18、你永远不的人,你永远不知道他忍了你多少次?
19、捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网!
20、一次上课,老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学:这是什么?同学:**。老师把苹果涂成红色,又问了一遍。同学:猴**。老师在上面画了一根树枝,又问了一遍。同学:一只插着树枝的猴子。第二天,这个学生被开除了。
21、做你想做的事,别的,让猪胡说八道。
22、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻,他生硬地问路。结果,这个年轻人很久都不明白。最后,年轻人说,“你会说英语吗?”那个外国人很震惊,问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高,即使是农村人也能英语。年轻人一听,默默地流下两行眼泪,紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
23、同样是眼睛制造出来的东西,固体物质被称为眼屎,而液体物质却出人意料地被称为眼泪,这种叫法一对比,明显感觉眼屎吃亏了。
24、天是蓝的,海是深的,人的话是不真实的;爱是永恒的,血是红的,男人不玩是不行的;如果一个人是富有的,并且是命中注定的,人活着,猪就会爬树。
25、寂寞的时候,打开钱包一看,心瞬间平衡了。至少我还有钱包,但钱包什么都没有!
26、如果猪会飞,谁还买飞机?骑猪上天不行。
27、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
28、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
29、作为一个美食家,吃饭并不意味着我饿了,只是因为我的嘴很孤独。
30、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖,店里进来一个胖MM,直接奔向男装。店员说:“贝儿,你看的是男装,这里是女装。”嗯,不是。店员说:“贝儿,贝儿,这是礼服。”MM发生气:谁说我没男人!
31、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
32、当你默默地离开我的时候,我很痛苦,我不知道该做什么,看着你的背影,我恨自己,早起赶公交车都是我的错。
33、有一次我带着十块钱去一家餐馆吃饭。看完菜单后,我仔细计算了一下:一份炒饭7元,一杯生啤酒3元。刚刚好。你吃什么?老板问我,我回答:打米饭,炒一杯生啤酒,老板:什么。
34、我跌倒在香蕉皮上,必须爬起来继续踩下去。踩上去就不会滑了。
35、数学考试就像医生给垂死的病人做手术。反正出来的第一句话就是我尽力了。
36、我的颜值一直都是负数,说是高冷其实冷的只有我自己,不过无所谓,这样我至少在夏天不用开空调了。
37、给你留下了阴影是我不好,可你竟然在阴影里乘凉。
38、他穿着西装,打着领带,背上背着蛇皮包,脚上穿着结实的鞋子,腰间束着一条羊毛毯。
39、甲:老王他们实在太浪费时刻了。乙:为什么?甲:他们我在旁边看了一
40、一次领导将我喊到了办公室,给了我一张图,上面除了睡觉和吃饭之外,其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子,领导语重心长的说:“看看,你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
41、如果你不尿在游泳池里,你就矮了。如果你从游泳池里尿出来,你是软的。
42、一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
43、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:给我一杯水,猪也学鹦鹉,对空姐说:给我一杯水,空姐很生气,鹦鹉和猪都被扔下飞机了。这时鹦鹉对猪说:傻B,你会飞。
44、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”
45、财主种茄子,种一株,死一株。便去请教老农。老农说:“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚,茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因,老农说:“你们不是常常说‘有钱者生,无钱者死’么?”
46、妈妈说,女儿啊,俗话说打了人不打脸。我点点头,妈妈,女儿记起来了。妈妈又说了一遍,傻孩子,听妈妈说完,别打哪个脸啊,要打死在打!
47、为了不让我下个月花钱,我提前把钱花光了,正经的。
48、我对她说,我太喜欢你了,我甚至还记得你所在城市的地图。她感动得笑了,我手拉着手走了。200米后,我们迷路了。
49、来福费九牛二虎只逼,给女孩在心里写了一封情书,最后他补充道:我已经回了考卷,等待你的录取通知!过了一会儿,他得到了四个字的答复:座无虚席。李福不放弃,又发了一封信:那我下次报名怎么样?这次的回答是:再次等待下学期!
50、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”
51、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅,
52、今天,我遇到一个神经病女孩。我只是看着她,她打了我们一巴掌。哥哥是个有素质的人,什么话也没说,就离开了女更衣室回家了!
53、我给你讲个故事。这是一个很长的故事。B:是的,去吧!就是这样!
54、每次我做作业,当我碰我的手机,它就像吃一块耀眼的口香糖。我不能停止。
55、熊每天上山锻炼身体,一天旺八也想上山,熊说:你把四条腿放进去,我追上你。爬到山顶,一只小鸟在树上哈哈大笑:看你那熊样,还拿着一个翻盖手机!
56、如果我原谅了你,不是因为我听了你的解释,而是我仍然爱你,被你急于解
57、好朋友就像内裤,即使你有沉浮他也会包容你,好朋友就像避孕套,总是为你的安全着想,好朋友就像伟哥总是让你不跌倒。
58、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说:对不起,我们是按年龄收费的,不是按智力收费的。
59、表姐三十岁还是单身,有一次我问表姐,你单位这么多美女,为什么现在你还没找到女朋友?表哥冷冷地说:兔子不吃窝边草!我说:这年头,你还兔子不吃窝边草!表弟郁闷地说:美女是兔子,我是小草。
60、人就像这样,总是一遍又一遍的重温伤口,然后沉迷其中,或快乐或悲伤,一遍又一遍的让自己不快乐。
61、厨师亲切地对猪说:你想怎么吃?不要害怕。百花齐放,百家争鸣。猪:其实我不想被吃掉。厨师:你看,这不是重点,不是吗。
62、我在电梯里放了一个无聊的屁,我大喊“有东西被砸了”,所以一个举重者吸了我的屁股。
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