来来来，先做个情景选择题。
一个风和日丽的下午，你娃邀请了几个朋友来家里玩。
正当你忙着自己的事时，孩子的哭声传来，还伴着急切的呼喊：
你过去一看，原来是一起玩的小伙伴手拉手跑了，留下你娃在原地干着急。
这是前段时间 @阿秋 遇到的真实情况，她说当时自己的心里很不是滋味。
心疼孩子，又怒其不争。人家「每次」都不带你玩，你还「每次」都贴上去，就这么喜欢和她们玩吗？
又想到平时这几个孩子就不是很友好，只在有玩具和零食的时候，才愿意和自己娃玩一会儿……
她心想，干脆让娃以后别再和她们当朋友了，也不允许再邀请她们来家里！
把自己的困惑和办公室的宝妈前辈们一说，有人感同身受，她们的娃也交到过一些自己不太喜欢的朋友 （性格或行为习惯方面）。
但也有人觉得 @阿秋 紧张过度了——孩子的社交就应该交给孩子，大人管得了一时，管得了一辈子吗？
这其实就是我们今天的话题：觉得孩子交到了「坏朋友」，怎么办？
这个「坏朋友」，倒也未必是真的多“坏”，可能是：
总之，就是那种你担心孩子受影响，“不太想让娃和 ta 一起玩”的朋友。
我们担心孩子的社交，怕 ta 受伤也好，怕 ta 被带坏也罢，都是为人父母的本能。
但有没有必要提前帮助孩子规避不好的社交？还是给孩子最大限度的社交自由？
今天的文章可能没有一个标准答案，或是什么育儿范本，但我们想从几个最简单的问题出发，帮大家找到自己的答案。
回想一下我们自己小时候，有没有交了朋友，却被父母否定的时候？
那时候我们的心里是怎么想的？不服气？难受？失落？
「好」和「坏」是非常主观的价值判断观念。成年人观念里的「坏」形形色色，但在娃简单的小世界里，也许能和自己一起玩的就算好朋友了。
比起界定每一个朋友的好坏，更重要的是，尊重娃的独立交友选择。
在孩子的面前否定甚至贬低 ta 的朋友，本质上，是否定了你娃对友谊的认知和选择成果。
就像开头 @阿秋 碰到的场景，孩子和她哭诉抱怨，不过是想得到她的安慰。
甚至是本能地想把当下的痛苦转移到她身上，让妈妈替自己承担一会儿。
这个时候反而受到了妈妈“别和她玩了，你太不争气了”的指责……
两面夹击，宝宝的心里有多苦，你知道吗？
如果没触碰底线，大概率不会怎么样。
作为父母，我们的确可以帮助孩子规避掉那些我们认为的、不好的友谊。
但对于孩子们来说，这样真空、不掺杂“细菌”的环境真的对成长有利吗？
孩子们恰恰需要在每一次或好、或坏的交往里，形成自己对友谊和朋友的判断力。
甚至是，允许孩子在「社交」这条可能布满荆棘的道路上去受挫。在一次次的试错里，学会那些辨别他人、保护自己的人际关系技能。
儿童发展学家 William Damon 还曾提出过一个理论，儿童的友谊发展会经历 3 个阶段：
大家发现了吗？
孩子们对于友谊的选择和判断，会随着他们心智发展的渐渐成熟，而不断完善、进阶。
我们能做的，就是相信孩子。相信他们即便交到过一些坏朋友，但最终依然会拥有选择一个好的、适合自己的朋友的能力。
而这一切，都需要在真实的社交里得到。
退一万步来说，大家想想你们小时候的朋友，又有多少能够一直保持联系？
大部分的友谊都是阶段性的，那些你看不惯的娃的「坏朋友」，也许过个一段时间就自动失联了。
也有妈妈会说：道理我都懂，但有时候真不太喜欢娃的某个朋友，难道就硬忍吗？
比起强硬介入孩子的社交，试试这些办法可能更好：
@小怡 和我们分享过她的故事。
女儿有几个朋友经常会一起来家里玩，小女孩聚在一起，就喜欢玩装扮游戏。
但有一个孩子，每次都会要求穿最华丽的公主衣服，如果自己娃表现出不愿意，场面就会变成?
结果每一次，都会以女儿的退让 （但不甘）告终。
这样的事情发生过好几次，其实 @小怡 有一点担心长此以往，孩子会一直唯唯诺诺、下意识地讨好他人。
所以她主动和女儿聊了聊——
@小怡 的原则是，针对事情而不是针对人，也不会急着去给那个孩子贴上“自私”的标签。而是通过帮助厘清孩子自己的感受，让孩子自己发现问题、并决定如何解决问题。
至于孩子要怎么做，继续和那个朋友一起玩？或是放弃这段让自己不太舒服的关系？那是孩子的选择，@小怡 不会再进一步干预。
有的时候，娃也是会有一些心理包袱的。虽然和她一起玩有的时候会不开心，但毕竟“她是我的朋友啊。”
这个时候我们完全可以告诉孩子，朋友不一定永远都是朋友的。
如果你觉得任何人让你不舒服了，或者你不喜欢 ta 的一些行为，你也是可以选择不让 ta 当你朋友的。
你和你朋友的交往、你们之间的友谊，很可能成为孩子交朋友的范本。
如果有条件，带孩子进入你的交友圈，以身作则。
其次，可以带孩子多读一些关于友谊的绘本，比如《好朋友》《我们是朋友》《刺猬帮帮忙》《南瓜汤》等。
当孩子一步一步建设起自己的心理基准，自然而然会拥有判断友谊好坏的能力。
心理学家迈克尔·汤普森教授在他的作品《朋友还是敌人：儿童社交的爱与痛》里，提出过这样一个问题：
明明是孩子遭遇了社交痛苦，为什么家长却会感受到更大的痛苦呢？
正如 @阿秋 发觉自己家娃总是被朋友“拿捏”却还傻乎乎的每次都贴上去。作为旁观者，她甚至比孩子还要难以忍受，不可控制地给这段友谊贴上了「坏」的标签。
在书里，教授给出了一些可能的原因：
① 比起大人，孩子可以更快地克服痛苦，「自愈」能力比大人强得多。
② 孩子们会更积极地去解决问题，甚至是很多大人都没有的能力。
③ 我们过多地同情，很可能是因为带入了自己的童年记忆。
育儿，也是育己的过程。
孩子们需要在社交里成长，而作为家长的我们，也要面对自己的课题——如果看待孩子的社交生活，以及我们在其中扮演的角色。
文中部分配图来自于影视剧《再见我们的幼儿园》《高护木的规矩》
参考资料：
[1]迈克尔·汤普森，凯瑟琳·奥尼尔·格雷斯，劳伦斯·科恩.朋友还是敌人：儿童社交的爱与痛[M].北京：中信出版集团股份有限公司，2018.