古人云：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”我喜欢看书，喜欢到教会我这句话的老爸老妈都不愿意给我买书。当别人向刚买到心仪“宝贝”而欢天喜地的我问：“为毛你怎么喜欢看书？”时，我也只是淡淡的笑笑，用“古人都‘云’了，我还有脸不看吗”为搪塞的理由。
其实，不是的。
我看书，是为了弥补我空空的心灵。
从小，我就是个很木讷的孩子。一年级，我在班级上就没有朋友，也很少与别人交流。不是我不想与别人玩，而是我抱着一个很单纯的交友方法：慢慢等，等时间久了，同学们就对自己熟悉了，自己也就有朋友了。但在三年漫长的等待中，时间悄然溜走，我依然在班上三三两两围成“组合”的同学中，显得特别显眼——我在几乎任何时候都是形影单只的。
我开始变得自闭，开始喜欢一个人瑟缩在一个小角落里，并且，开始对书柜上为数不多的书本感兴趣。
开始，我只是用“翻翻书”这种方法来打发只有自己的大把大把的无聊时光，几天之后，我便意外的沉浸在了其中，随着夏洛克，去找出犯罪的凶手；跟着尼摩船长，去探索深海的奥秘；牵着小豆豆的手，去看一看二战前夕东京无忧无虑的巴学园……
因为书，我还爱上了写作。在放假时太无聊的日子里，我也习惯用一支笔、一张纸，来书写我心中一个个我想讲述的故事。在文字中，我仿佛是能力无边的降娄，用文字的魔笔，决定着角色们的命运。
但是，看书也给我带来了一些弊端。在外婆那里，表姐只要一看到我看书，就指着我，向旁边的“不管是谁”嚷：“看，书呆子！”在家里，老爸老妈只要一听到我要求买书，不管多么春光明媚的脸也能瞬间拉的老长，最后我只能经过一番省吃俭用，才能存到足够的钱去购买心爱的“宝贝”们了。
但书本让我不再孤独，让我的心灵更加丰富。他们要说，就让他们说去吧！至于书费，我啊，招架得住！
书是我最好的朋友，所以，书在，人在！
人在一起
今年春节，在有说有笑中，我问我爸妈，「如果有一天，我到泰国长居，你们能接受吗？」我妈笑着说，「你开玩笑的？」我说，「我认真的」。我妈突然严肃起来，「泰国那么落后！如果你是去美国，那还好得过去。去一个比中国还差得多的国家，有必要吗？泰国还那么乱……」我问，「你怎么知道泰国很乱？」她说，「电视上经常播，泰国天天政·变。这种国家，你要去那边生活干嘛？」
我爸也附和着，还说，「你走了之后，以后谁来看我们？」我说，可以把你们接去泰国啊。我妈不耐烦的说，「我们连去外省生活都受不了，去泰国？难道天天就待在家里不出去？」
我知道，已经没必要再说下去了。说再多也是多余。
我的父母都是半文盲，但我不怪他们，因为这不是他们的错，而是毛时代遗留下来的问题。那是一个知识越多越反动的时代，绝大多数人，都没能读上几年书，我的父母也如此。。
在我妈眼里，泰国很差劲，去泰国长居是对自己生活水平的降级。但在我眼里，泰国却是一个比中国更适合生活的地方。
去年泰国大爆炸时，我写了一篇文章，讲了为什么中国人对泰国充满偏见，刷爆了很多泰国华人的朋友圈。他们认为，我写出了他们的心声。。
说来惭愧，就是我，一开始对泰国，也没什么好感。好在我太太多年来一直在泰国教书，她的泰语说得跟当地人差不多，英语也相当好，能看到更多客观的信息。作为中国人而非泰国人，她才得以以旁观者的视角，观察着泰国这个国家。因为她，我才知道，泰国其实并不是我们想象的那样。
在朱拉隆功大学，这是泰国最古老也最有威望的大学，我看到一帮学生下课后，在已故国王的雕塑前双手合十表达敬意时，我有点吃惊。因为这一幕，在中国大学我从不曾见过。我还注意到，他们居然还专门脱了鞋。我问我太太，在泰国这一幕很常见吗？她说，是啊，很经常。
我陷入了沉思。
在这里，我又要讲点历史了。
三国时，曹操曾被赐「剑屦上殿」，也就是说，曹操上朝时可以佩剑穿鞋。你或许会觉得，这算什么？但在古代中国，上朝是必须脱鞋的。所以，剑屦上殿是天大的特权。可祭祀时，曹操还是得脱鞋。为什么？因为你只被允许上朝脱鞋，祭祀，你就没有这个特权了。不脱鞋，就坏了规矩，也证明你根本就没有诚心。于是每次祭祀，即便是猛人曹操，依然得跟其他人一样，脱鞋下跪。
朱拉隆功大学的这些学生，下课后专门过来，还脱鞋，显然是很虔诚的人。为什么他们要这么做？唯一的解释，就是信仰。
在泰国，你可以感受到，人与人之间，充满善意和慈悲。绝大多数的人，都很善良，很善良，即便是常年跟中国人打交道，被中国人教会了很多歪门邪道小聪明的泰国人，相比中国人，还是单纯得多。
有一天晚上，我饿了，去买点小吃。因为不懂泰语，只能用英语交流，fifty和fifteen发音差不多。小贩说fifteen，我听成fifty。于是我给了他五十泰铢，说好便宜啊，就走了。他愣了一会后，追上来，说我给错钱了，是十五泰铢而已。这次，轮到我愣了。
我没有出生在一个好家庭，我的父母，不仅不开明，还相当没有文化，但投胎这种事，又不是我能选择的。他们养大了我，我很感激。但我们之间，其实没有太多共同的语言。在很长的时间里，我都找不到共同价值观的`人。直到遇到我的太太。我惊讶的发现，在绝大多数问题上，我们的看法完全一致，即便是最能引发中国人互殴的中医问题。
多年前，在我刚毕业时，我曾问我爸妈，如果将来，我结婚却不生孩子，你们能接受吗？我爸妈的回答几乎同步，「不行，这个问题没得谈。你不用想了。」
？他的父母回答，当然可以啊，人生多大点事，不过都是过眼云烟，只要你觉得幸福快乐就行了。。可惜，这一切，只能活在我的梦里。；；在这里，读懂中国，读懂世界！）
对了，我太太开了一家微店，专门代购泰国乳胶枕头。之前她也做过代购，但因为我怕她工作太忙，就让她暂停一段时间。开始，她的课少了。又有时间做代购了。。以后需要泰国乳胶枕头，可以找她哦（找我也行）。国内任何地方都包邮。在她那里拿泰国乳胶枕的，目前还没有一个说不好。总而言之，一经售出，负责到底。谢谢关照。
时间在变，人在变散文
阴天。
孤独的时候，吃饭竟也奢侈，一杯白开水，可以度过整夜的失眠。
突然有一天，我不再爱吃我以前最喜欢吃的那种食品，那是我十几年来最喜欢吃的，我喜欢它，是因为它那时非常少见，价格也昂贵。如今不喜欢它，是因为它变得非常容易买到，还是因为它经常出现在我的生活中？我说不清其中的原委。我知道：不是它的.错，我也没有错。是谁的错？
人，不停地变化着。小时候，觉得周围的人好简单，而现在却失去了那种感觉。
有人说：有阳光的地方就有爱，有爱的地方，就是方向所在。
也有人说：阴天是美的，出奇的美，像幸福一样的美。
还有人说：当晴天变阴天时，“希望”就像一只蝙蝠，找不到出口的所在，只会用怯懦的翅膀去扑打，一头撞到“失望”。
叶花香水是什么呢？我也不知道，仅仅是喜欢它，觉得它很有个性，有一种说不出来的美。
当玻璃瓶里充满香气，一打开，香气就散走，再也不能回味了。小时候，很喜欢家里种的那棵花，一棵叶子变花的花。现在，那棵花不见了，不知道什么原因，仅仅是不见了。
时间在走，人在变
走在冷风中的你还有多久才能起航？萦绕在心房里的我是否拥有留住的夙望？在浩淼的人生大陆，我们终究要向前追赶。在流动的时间线上，有人健步如飞，有人匍匐前进，有人企图溯回，有人停留不动，被那颗巨轮碾成碎片。没有牛奶永远保质。你会责怪牛奶，还是这个诡异的世界？
我曾经感叹路在走，人在变。当年最好的朋友，现在只剩下满满的思念，和一句再见。我多么想留住你，和你一起，无论什么，也不要形同陌路，我宁愿犯错，也不愿什么都不做。总是败给时间和距离。
可我依旧想念，因为只要是你，你就是所有的标准。
词不达意，过犹不及，意犹未尽，浅尝辄止，人生总有那么多不趁意。却没人告诉我们怎样满足。也许无用之用才是大用，因为缺憾才完美。铭记悲伤，才会拥有快乐。用心感受的`时候，那一瞬就成了永久。在荒诞激荡的岁月里，很遗憾，没有让你见到最好的我，但是感谢你，让我在那时成为了最真的我。我依旧想念，因为只要是你，你就是所有的标准。
我已经走进了中年。总觉得中年是一段比青年要长的里程，是一段真正充实的履历，是一段值得品味的人生。走进中年是一种心情，享受经历后的平静与平和，深沉与深刻，豁达与成熟；走进中年是一种情怀，亲近生命，走进心灵，关照亲人，协调人事；走进中年是一种涵养，雍容大度，律己容人，海纳百川，无欲而刚；走进中年是一种气质，优雅大方，潇洒坦然，于深沉中有一种旷达，于矜持中有一种恬淡，挥洒处内敛着修养，豪放中蕴涵着端庄；走进中年是一种幸福，经历中的快意与波澜，情感中的爱与痛，生活中的平淡与琐碎，家庭里的温馨与关怀，事业上的追求与拼搏，社会的期待与重托，功与过，名与利，笑的宽慰，苦的况味，这些都在中年人的人生里谱成了生命的歌，成为一份心灵的财富。
中年是青年的延续，但少了年轻的单纯，多了成熟的韵味。中年没有年老的暮气，沉稳的脚步中迈出扎实的人生，沉静的双眸透出自信的神采，书页里内涵着春秋人生，流淌着理性的泉水，耸立着思想的高峰，经风沐雨，擎一树华盖，呵护绿草与鲜花。不再逞强争宠，不再斗气任性，不再华而不实，不再轻许诺言；风雨人生，看管了春花秋月，日出日落；看深了世态人心，冷暖人生；看淡了滚滚红尘，名利纷争；可以依南窗而舒啸，可以临清流而赋诗，真与假，美与丑，都在岁月的经历中水落石出，山高月小，练就了世事洞明皆学问，人情练达即文章的慧心明眼，可以醉翁之意不在酒；可以举手投足处，一蓑烟雨任平生。
中年的目光，可以洞穿俗世的繁华与喧嚣，由外在的表征看透内在的修为。心灵不再留恋舞榭歌台的浮华，而眷恋家居生活的平静适意。中年的选择稳健而谨慎，审美不取貌美而重内质；男人是一座山，中年的女人是一泊湖；男人是一轮红日，女人是满地的月光；男人最优雅，女人最柔情；男女经历了人生的悲欢离合，阴晴圆缺，知道了拥有，懂得了珍惜，明白了成功与失败都是生命长河中一夺不起眼的浪花；不会因一次失败而一蹶不振，知道哪怕失败一万次，如果要活着，就得往前走；明白人生的美丽不只在结局的完美，而在过程的把握，过程即目的；懂得阴霾散尽，依然溢彩流虹，所以不问梦断何处，不问何处月明，狂沙淘尽方得金。相信自己最重要。
人走进中年道义如山，责任如天。在单位，是集体事业的核心与骨干；在家里，是老人与孩子的支柱与港湾；在社会是人字结构中最坚实的支撑。义务要尽，责任要承担，国事家事事事关心。不敢懈怠，不肯停留，心与情也最苦最无奈，死水般的婚姻也不愿破坏，明白容忍，懂得坚韧，知道奉献。是一缕大漠孤烟直，是一轮长河落日圆。是夜雨的一支萧歌，是岁月人生的一曲二泉映月；是经霜的劲松青，是傲雪的梅花红。
走进中年，也就走进了岁月的风雨。人在中年，心在旅途。酸甜苦辣，人生百味。幸福与痛苦，得意与失意，孤独与烦恼，平静与平淡，通达与彻悟，都浸泡在浓郁的酒中，都氤氲在淡而浓的茶里，一切尽在不言中，一切都在心灵默默的感受里。
时间在走人在变作文
现实，或许没有那么残酷。但它终究不美好。——题记。
曾几何时，她不曾去深究他们口中的话语。亦不懂，他们话中隐藏的利剑。可是为何，如今只是随便一听，她便能明白他们话中有话。她，为何会变成如此?是现实，还是伤害?她不知道，也不想知道。她讨厌去揣摩别人的心理，亦不想知道别人心里在想什么。可是为何，如今她说出的话，也总是带着一根微刺。尽管它并不锋利。
事情追溯到九个月以前。
她笑得那么灿烂，犹如一朵娇艳欲滴的鲜花。她喜欢上一个男孩。他淡漠，似乎对一切事物都不感兴趣。每当放学后他们一大群人站在后操场，她总是看见他蹲在他们旁边。静静地，一句话也不说。她望着他，眼里充满了好奇与心动。直到他发现灼热的视线，将头转过来，她才装作无所谓似的继续往前走。她的心里泛起一波又一波的好奇心：[为什么他那么淡漠?是不是曾经发生过什么事?]好久好久之后，好不容易将思绪收了回来，往前一望：“啊!”伴随着一声惨叫，她的肚子直直地撞向了眼前的铁杠杆。朋友们取笑她：“再想啊再想啊，不是想得不亦乐于吗。”她笑笑，不语。是的，那个时候，她还那么开心。
某一天，她和同学到楼下洗手。说得好听点便是洗手，说得难听点就是想看看有没有帅哥。到三楼的时候，她看见他。他亦看见了她。四目相撞，她顿时不懂得移开视线。她别过头，告诉自己不可以。最后，不仅没见着帅哥，而且她的思绪早已飘到十万八千里。心，扑通扑通地跳。她知道，她还在想着她。[难道我喜欢上他了?]她自问。[算了，喜欢就喜欢吧。]是的，那个时候，她还那么勇敢。
她把自己的情况告诉朋友，她们都说她肯定是喜欢上他了，不然怎么会怦然心动。她大笑，开始慢慢相信，然后表白。他接受了她，可是他说得很明白：“我不想伤害你。”她哭笑不得，一会儿哭一会儿笑。没几天，他便说分手。他说：“我们还是做普通朋友吧。”她又哭了，哭得一塌糊涂。可她还是答应他。是的，那个时候，她开心就笑，难过就哭。
她还是很喜欢他。他还是那样淡漠，对一切事物都不感兴趣。但是她总是会出现错觉，她很自作多情地以为，他，或许是喜欢她的'。尽管只有一点点。可是她开始发现她是错的，原来他一点都不喜欢她。甚至，连一点点都没有。
她变得颓废。喝酒，自残，哭。每天过着重蹈覆辙的生活，她觉得很累。可是她仍然那么喜欢他。那么那么喜欢。偶尔会大笑，偶尔会大哭，偶尔笑着笑着就哭了。越哭越凶。她甚至不知道怎么制止自己的悲伤。她不知道怎么办。那个时候，她嘴里总是嘀咕着：“他不喜欢我。”朋友们心疼的眼神让她扯出了一个比哭还难看的笑容：“放心吧，我没事。”她越是这样说，朋友就越担心。
胃疼，一次又一次地犯。手上留下了三十几道的伤疤。她自作自受不是吗。
时间过得很快，一转眼，已经是期末了。她还是那么喜欢他。可是她不哭了，也不再说他不喜欢她。不喝酒了，也不自残了。只是脸上悲伤和忧郁的表情不曾变过。
寒假里，她一个人想了很多。二十多天的时间，她不止一次把自己关在黑暗的房间，进行一次又一次的思想斗争。终于，想通了。她不再喜欢他，她觉得不值得。
因为受过伤，她学会爱自己。
可是她变了。除了亲人，她不再相信别人。她变得不敢再喜欢任何人。她揣测人心，那虚伪的，自私的，肮脏的人心。她变得不爱说话，变得和他一样，甚至更冷。她总是静静的，脸上没有一丝波澜。只有她的眼神，那么忧郁，那么悲伤，不曾变过。她不哭，也不笑。每次想哭的时候，她就告诉自己：[哭有什么用?哭就能解决问题吗。你不坚强，谁替你勇敢?]终于，她变成了不敢哭的人。她不再向朋友诉苦，因为她知道，别人要么不在乎，要么存心看笑话。她知道这个社会多么现实。她知道她不好所以没人爱。
为什么她会变成这样?是现实，还是伤害?或许，都有吧。
时间在走人在变。她变了。从前的那个快乐，勇敢，开心就笑难过就哭的她早就死了。因为她知道，在这个社会不靠自己，就活不下去。