最经典的冷笑话?
发布网友
共10个回答
热心网友
搞笑经典的冷笑话，还是不错的，很多的看了就笑了、
1.糗事坐火车爆笑笑话，四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
2.天天一笑笑网:今天早晨上班的时候，在*室看到关系很好的一个同事的手机放在了椅子上，却没有看到他本人，第一反应就是给那个同事打电话，告诉他手机落*室了，后来一想又觉得不对，又想不出哪里不对，笑友们觉着对不对呢？
3.爆笑堂妹暑假工冷笑话，堂妹这学期没考好，婶婶就让她去做暑假工，体验一下生活，告诫她以后好好学习。谁知道一个星期以后，堂妹跟婶婶说:我下学期不上学了，读书还得问你要零花钱，我上班还能赚钱呢...
4.今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
5.哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅…………然后把纸交给了新娘。新娘脸都黑了。上次打电话问我妈要多少彩礼，我妈扯着嗓子在那嚷：彩礼？要什么彩礼！能嫁出去咱赶紧倒贴！
6.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？同事：有人晚上打呼噜。老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？同事：。。。。。。。好吧，我错了！
7.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
8.给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶的拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，蛋定的说：一直都有啊！
热心网友
核心提示：冷得让人发抖的经典冷笑话。
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成为四段去打麻将了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状，
蚯蚓妈妈哭著说：
怎麼这麼傻，切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说：突然想踢足球……..
2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势.....
3.自然习作有一题
除了 推力 磁力 风力以外 还有什么力可以推动玩具车
我儿子写:
念力
4.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
6.A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
7.我氧化钙你母亲！
8.不能保研，那么就养颜吧~
9.和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来*扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有*扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”
10.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
热心网友
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情？ 苏格拉底叫他到麦田走一次,要不回头地走,在途中要摘一棵最大最好的麦穗,但只可以摘一次.柏拉图觉得很容易,充满信心地出去,谁知过了半天他仍没有回去.最后，他垂头丧气出现在老师跟前诉说空手而回的原因:“很难得看见一株看似不错的，却不知是不是最好,不得已，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的,到发现已经走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有. 这时，苏格拉底告诉他:“那就是爱情”---“爱情是一种理想，而且很容易错过。” 柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻？ 苏格拉底叫他到彬树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树用的树材,但只可以取一次.柏拉图有了上回的教训,充满信心地出去,半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树.苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？” 柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的又发现时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。” 这时，苏格拉底告诉他:“那就是婚姻”---“婚姻是一种理智，是分析判断，综合平衡的结果。” 柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是外遇？ 苏格拉底还是叫他到树林走一次,可以来回走,在途中要取一支最好看的花. 柏拉图又充满信心地出去,两个小时之后，他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花， 苏格拉底问他：“这就是最好的花吗？” 柏拉图回答老师:“我找了两小时，发觉这是最盛开最美丽的花，但我采下带回来的路上，它就逐渐枯萎下来”. 这时，苏格拉底告诉他:“那就是外遇”---“外遇是*的。它也犹如一道闪电，虽照亮，但稍纵即逝；而且，追不上，留不住。” 柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是生活？ 苏格拉底还是叫他到树林走一次,可以来回走,在途中要取一支最好看的花. 柏拉图有了以前的教训,又充满信心地出去,过了三天三夜，他也没有回来。 苏格拉底只好走进树林里去找他，最后发现柏拉图已在树林里安营扎寨。 苏格拉底问他：“你找着最好看的花么？” 柏拉图指着边上的一朵花说：“这就是最好看的花吗。” 苏格拉底问：“为什么不把它带出去呢？” 柏拉图回答老师:“我如果把它摘下来，它马上就枯萎。即使我不摘它，它也迟早会枯。所以我就在它还盛开的时候，住在它边上。等它凋谢的时候，再找下一朵。这已经是我找着的第二朵最好看的花。” 这时，苏格拉底告诉他:“你已经懂得生活的真谛了”---“生活是追随与欣赏，对生命中的每一次美丽。” 本文来自: *经济论坛 详细出处参考： http://www.pinggu.org/BBS/viewthread.php?tid=495033&page=1&fromuid=1088579
热心网友
1一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗？
店员
:不，这是日本的。
2有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb
摔入水中大骂：
“*—%#%
要吃什么！自己去买！！！！
”
3、“我看不清太远的东西，
”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？
”
“太阳。”病人回答。
“
那你还想看多远！”
4一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是
^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问
pol.ice
：为什么他们死后的脸竟然会是
^_^呢？
pol.ice说：这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最*的那一刻，受不了，挂了
！
管理员就回答说：唉，愿在花下死，做鬼也风流，那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金
7亿多，他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上，结果，挂了！
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子，那剩下的这一个呢？
pol.ice：
这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢
pol.ice
说：因为他爬上树后以为，突然一道闪电，他以为，有人给他拍照......
5
一家的老人去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
「奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…」
奶奶就回答说：
「嘘…
爷爷第一次死掉，很紧张了！」
6.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的*倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
7某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
热心网友
1.集市上，有一个小偷偷了一个乞丐的钱！
被瞎子看见了！
哑巴大吼一声！
下了聋子一大跳！
陂子挺身而出！
瘸子飞出一脚
麻子说：“看在我的面子上就算了吧！”
疯子说：“就是，人要有理智啊！”
2.从前有个人.
他问别人冷笑话.
结果他被冷死咯..
好冷哦..
3.女:
看什么？
男：你的眼睛。
女：好像不止一次了。
男：你知道这是为什么？
女：囧
--！
男：因为你的眼睛里有我。
4.一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？//...
男：放屁声太大，没听清.
5.鱼说：啊，水我日日夜夜睁着眼，就是为了要看见你。水说：啊，鱼我孜孜不倦的流淌，就是为了要拥抱你。锅说：你两都要煮熟了，还瞎粑粑啥！！！！！
（欢迎采纳，谢谢啊！）愿你看了这个笑话后能开心
6..不要在海边讲笑话，不然会引起海啸（笑）的
7..从前，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋
8..有鱼说我要跳海，于是它来到死海，结果它死了，因为它潜不了水
9一女同学黑了些,
她男友又太白了些,
有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：
“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
10五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5
块钱都没有了
11猪对熊说“你猜我口袋里有几颗糖，猜对了我把三颗都给你。”熊挠了挠脑袋说“好吧，那我猜五块……”
12有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和*问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
13小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
14有个人长得像电话。走着走着他就挂了。。
15一天火柴感觉自己头很痒，于是它就挠，挠着挠着它就着了。
16知道晚上为什么家里很黑吗？因为灯没开。
17从前，在北极有一只企鹅，这一天，他觉得很无聊，于是，他就拔自已的毛。突然有一天，他把毛都拔光了。后来，有一阵大风吹过，企鹅突然说：“哦，好冷呀！！！”
18从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后--以为下雪，就冷死了！
19一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
20甲：很久很久以前，有个太监....
乙：下面呢。甲：下面没有了哈哈....
热心网友
好搞也既公交司机对白（转载）
我果日早上搭31号车，有两个阿婆坐系我后面，成程车就系度讲248既司机好衰，个个都系甘衰，唔停车俾佢地，话24同248既司机都系甘。。。
其中听到有一段系话佢地坐24去白云山，等红灯既时候，另一部24停系旁边，两个司机既对白系："哇，你部车今日甘多神主牌既～～～"超晕～～～
有次落班我坐307,好多人好*,关门果时,后门有个女*叫:"啊,我的脚".司机就开返门,又关,又听到另一个女*叫:"啊,我的手."于是司机又开返门,又关返,跟住又听到一个女噶好细声讲:"啊,我的头."全车*笑.
有次她搭的士喔，大概系鹿景路果边（果带好多外籍人士做生意），果时都应该几夜了。^w"
F个广骏司机大叔可能赶住交更啦～踩住个油门系咁去。
转完个靓弯之后，前边有个用黑纱蒙头蒙面（净低对眼无蒙），全身都系很衫的中东女人横穿过马路喔！！！
司机大叔突然嚟个急刹………………
然后就伸个头出窗大声讲：好心你夜晚就着白色啦！！个人就已经够黑了，仲着黑色！！！条路又无灯！！点睇到你啊！！！
)
我搭227，果个站特别多人落车，终于等到关车门喇~
仲有个人未落："司机有落啊"
.
司机就好捂耐烦，但又好"关心"甘大声叫："拆左螺丝未啊？
罗埋张凳走吖！"
我觉得司机叔叔们真的好幽默！！！
我遇一个仲搞笑..车开得好快..车就快到站..有人上有人落..个司机劲好心情甘大叫..:"快上.快落..快快乐乐.."然后好好心情甘继续开快车了...
我坐197上班曾经都预过一个司机好搞笑，日日喺客村立交嗰个站上都会好多人嘅，简直就系*爆车，啲人一咪喺度递钱俾司机一咪讲："司机，后门上吖，后门上吖～～～～"个司机一句就话："上车顶啦！"
响迎宾馆.有个人响落班时间搭车,果时好多人上bus,距已经啲佐卡.但部车已经*到上5到.个司机就同果个人讲:你跟我跑50米就上到噶啦.....跟住司机叔叔关车门.....开佐几十米来个急刹...开翻后门叫果个人上车!!!
我试过坐248岩岩上车扶吾稳，坐左落个婆到，阿婆大哎后生仔有无搞错啊，甘我起翻身，司机又系到转弯，我又坐返"
c落个婆到，阿婆大叫靓仔搏懵啊
搭128路车，个司机停站噶时候，有个啊伯想上车，距问个司机：“司机，到悟到尽头啊？”
)
个司机话“我采，啊伯，我甘后生，几时先到尽头啊！？”（的确，个司机好后生下）
其实啊伯系想问到悟到总站，怕短线车。
几年前系同德围早上搭556出广州，过阵竞*车，过度又好多外地人波，感果日由于部车已经*到爆了，关门就开走，后面有个捞佬可能见到驾车就追，但系驾车已经发动，司机唔想在停。跟住个捞佬系后面一边追一边叫“师傅，等等我啊，师傅，你等等我啊”
（北方人都喜欢将司机叫成师傅）个司机系广州人，一边开一边讲“悟空，你就别追啦”
系车头企过D人即刻系度大笑~~~
热心网友
每年春运期间，火车异常拥挤...
某君趁停车将*伸出车窗外便便...
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”
蛔虫父子趴在*向外看，儿子问蓝色的什么....
父：蓝天
儿：那绿色的呐？
父：大地
儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在*里？
父庄严地说：因为这是我们的祖国！
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。
母*为躲避一追求她的公*而躲进狗洞里，公*耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公*伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。
拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!
一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！
某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个*！
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
一人给猴喂花生，猴总是往*塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
热心网友
一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！”
外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用*打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！”
热心网友
孩子问妈妈：蜡烛的火苗为何一窜一窜的，就不能消停一下吗？？ 妈妈说：因为这是精神小火[二哈]
热心网友
聋子听哑巴说瞎子昨天晚上看见鬼了
